¡Qué duro es ser padres...!

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos: 

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. 

He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo eso: estoy embarazada y Yonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. 

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yonatan se mejore. Se lo merece. 

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. 

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma.....algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.   

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!

++ 

Respuesta del padre:  Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. 

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. 

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). 

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...). 

¡¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que el conoce. 

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

Vendedor

Un joven se muda a la ciudad y va a buscar trabajo en un centro comercial.
El gerente de personal considera que el joven, a pesar de carecer de experiencia específica, es inteligente y amigable, y lo contrata a prueba como vendedor.
El primer día de trabajo es realmente duro, pero el chico consigue llegar hasta el final.
Después de cerrar, el gerente se acerca al joven y le pregunta:
"¿Cuántas ventas realizaste hoy?"
"Una".
"¿¡Solo una!? ¡Nuestros vendedores hacen entre veinte y treinta ventas al día! ¿Por cuánto hiciste esa venta?"
"¡101.237 euros y 64 céntimos!"
"¿¡101.237 euros y 64 céntimos?! ¿¡Qué vendiste?!"
Bueno, entró un cliente y le vendí un anzuelo pequeño, luego uno mediano, después uno grande y uno gigante. Finalmente, incluso le vendí una caña de pescar nueva. Le pregunté adónde iba a pescar y me dijo que quería ir a la costa. Así que le dije que necesitaría un barco. Bajamos a la sección de barcos y lo convencí de comprar una lancha Chris Craft de ocho metros con dos motores de 100 caballos de fuerza.
En ese momento empezó a pensar que tal vez su Fiat Punto no podría remolcar esa lancha, así que fuimos a nuestro concesionario y le vendí un Pajero 4x4 con inyección de combustible.
El gerente, asombrado: "¿Me está diciendo que un cliente vino aquí a comprar un anzuelo y también le vendieron una lancha motora y un vehículo todoterreno?"
"¡Oh, no, no! Había venido a comprar una caja de tampones para su esposa. Así que le dije: 'Bueno, ya que no no vas a hacer el amor con tu esposa este fin de semana, ¿por qué no te vas a pescar?'"

"The Police is here"

(Just some funny story I read somewhere, told by Keith Richards, member of Rolling Stones' band)

"There was a knock on our dressing room door. Our manager shouted, 'Keith! Ron! The Police are here!' Oh, man, we panicked and flushed everything down the toilet. Then the door opened and it was Stewart Copeland and Sting."

Keith Richards 

Normas de la casa

(Leído en Fb. Parece ser el cartel puesto en un bar) 

- Cada consumición, lleva su tapa. Si tienes más hambre que el se fue a la guerra, puedes pedir tantas tapas extra como desees. A ver si crujes! 

-Hay cerca de 40 variedades para elegir. Si no ves "Mollejas de Unicornio", es tontería pedirlas.

- Puedes comerte hasta las cabezas de las gambas, pero si las tiras al suelo, te mira mal el de enfrente. Yo voy a limpiar igualmente el bar. 

-Si sufres ardor, de ese que echas el aliento y quemas un mueble, no te pidas chorizo, lomo con alioli, o anchoas con paté. No tengo bicarbonato.
- La tapa del día, la decido yo, que pa' eso, el bar es mío.
- No hace falta que des voces como si fueras el entrenador del Numancia.
- Vayas a echar el día en pedir la tapa. Sin prisa pero sin pausa. A más tardes en decidirla, más tarda en salir. Luego que si la abuela, juma.. 

- El jamón de Bellota, no es pa hartarse.
- Las cuentas en las reuniones, se cobran juntas. Yo os cambio si lo necesitáis y os las apañáis vosotros, que sino, echamos el día.
- Os podéis sacar los ojos a ver quien paga la ronda, pero cuando digáis cobra Kiwi", el primer billete que pille, es el que va a la buchaca.
- La cerveza, se sirve fría como el rizol y las tapas que jumean. Si a mitad de ronda, es al revés, te esta cundiendo poco.
- Si fio, aventuro lo mío. Si presto, al pagar me ponen mal gesto. Si doy, a la ruina voy, y para evitar todo esto... Agárramela que me crece.
- Pide la música que quieras, que ya pondré yo la que vea.
- Ojo con los móviles y pertenencías... Hay más ioputas que perros descalzos.
- Los alérgenos, están claramente especificados en cada tapa. La carta se mostró a niños de 6 años y todos la entendieron a la perfección.
- Eso de que el cliente es el jefe y lleva siempre la razón, es en Mercadona.
- Bebe con moderación, paga en efectivo y echa las asaduras en tu casa.

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Premios IgNobel 2022

(Un artículo de @Wicho en microsiervos.com publicado el 16 de Septiembre de 2022. Hace ya un tiempo, sí, pero se me había traspapelado).

Anoche se celebró la 32 ceremonia de entrega de los Premios Ig Nobel. Esos que premian aquellas investigaciones con títulos y descripciones hilarantes. Aunque a poco que te pares a darles una vuelta, tampoco tan descabelladas. Así que sin más rollos, aquí va la lista de galardones de 2022:

• Cardiología aplicada: Eliska Prochazkova, Elio Sjak-Shie, Friederike Behrens, Daniel Lindh y Mariska Kret, por buscar y encontrar pruebas de que cuando las nuevas parejas románticas se encuentran por primera vez, y se sienten atraídas la una por la otra, sus ritmos cardíacos se sincronizan.
• Literatura: Eric Martínez, Francis Mollica y Edward Gibson, por analizar qué hace que los documentos legales sean innecesariamente difíciles de entender.
• Biología: Solimary García-Hernández y Glauco Machado, por estudiar si el estreñimiento afecta a las perspectivas de apareamiento de los escorpiones y cómo lo hace.
• Medicina: Marcin Jasiński, Martyna Maciejewska, Anna Brodziak, Michał Górka, Kamila Skwierawska, Wiesław Jędrzejczak, Agnieszka Tomaszewska, Grzegorz Basak y Emilian Snarski, por demostrar que cuando los pacientes se someten a algunas formas de quimioterapia tóxica, sufren menos efectos secundarios perjudiciales cuando el helado sustituye a un componente tradicional del procedimiento.
• Ingeniería: Gen Matsuzaki, Kazuo Ohuchi, Masaru Uehara, Yoshiyuki Ueno y Goro Imura, por intentar descubrir la forma más eficaz de utilizar los dedos al girar un pomo.
• Historia del arte: Peter de Smet y Nicholas Hellmuth, por su estudio «Una aproximación multidisciplinar a las escenas de enema ritual en la antigua cerámica maya».
• Física: Frank Fish, Zhi-Ming Yuan, Minglu Chen, Laibing Jia, Chunyan Ji y Atilla Incecik, por intentar comprender cómo los patitos consiguen nadar en formación.
• Paz: Junhui Wu, Szabolcs Számadó, Pat Barclay, Bianca Beersma, Terence Dores Cruz, Sergio Lo Iacono, Annika Nieper, Kim Peters, Wojtek Przepiorka, Leo Tiokhin y Paul Van Lange, por desarrollar un algoritmo para ayudar a los cotillas a decidir cuándo decir la verdad y cuándo mentir.
• Economía: Alessandro Pluchino, Alessio Emanuele Biondo y Andrea Rapisarda, por explicar matemáticamente por qué la mayoría de las veces el éxito no recae en las personas con más talento sino en las más afortunadas.
• Ingeniería de la seguridad: Magnus Gens, por el desarrollo de un maniquí de pruebas de choque para alces. 

Nota: Aquí está la página con las referencias -publicaciones incluidas- y los asistentes a la ceremonia por cada premio: https://improbable.com/ig/winners/#ig2022 

25 Shakespeare Plays Explained in One Hilarious Sentence

(Read on Facebook - published by "Learn English with Teacher Aubrey")

 

1. Macbeth → Guy kills king because of witchy peer pressure, then can’t sleep ever again.

2. Hamlet → College student overthinks revenge for four acts, then everyone dies in Act 5.

3. Romeo and Juliet → Two teenagers make five bad decisions in three days and call it love.

4. Othello → Guy listens to his toxic coworker instead of his wife — tragic mistake.

5. King Lear → Old man divides his estate using a compliment contest and regrets everything.

6. Julius Caesar → Group project goes wrong when everyone stabs the leader.

7. The Tempest → Wizard dad traps everyone on an island to teach them manners.

8. A Midsummer Night’s Dream → Love potion turns forest into chaos and one guy into a donkey.

9. Twelfth Night → Girl disguises herself as a guy, causes bisexual confusion, and everyone’s fine with it.

10. Much Ado About Nothing → Two people fall in love by roasting each other for three acts.

11. The Merchant of Venice → Man risks a pound of flesh for his friend’s love life.

12. As You Like It → Everyone flees to the forest and falls in love out of boredom.

13. The Taming of the Shrew → Gaslighting, manipulation, and somehow still called a “comedy.”

14. Richard III → Guy murders his way to the throne, then loses it in one horse-related panic.

15. Henry V → British guy gives one really good speech and suddenly everyone’s patriotic.

16. Coriolanus → War hero fails PR class and gets exiled by his own fans.

17. Antony and Cleopatra → Two drama queens fall in love and destroy an empire.

18. Titus Andronicus → Revenge, cannibalism, and a pie you really don’t want to eat.

19. Measure for Measure → “Let’s fix corruption with even more corruption.”

20. The Comedy of Errors → Two sets of twins prove identity crises are timeless.

21. Love’s Labour’s Lost → Guys swear off women, immediately regret it.

22. The Winter’s Tale → Jealous husband ruins everything, then a statue comes to life.

23. All’s Well That Ends Well → Woman chases guy who doesn’t like her — and it somehow works.

24. The Merry Wives of Windsor → Town moms unite to prank a sleazy knight.

25. Pericles, Prince of Tyre → Man survives shipwrecks, riddles, and pirates just to find his family agai

Prohibition-era tricks

(Read on facebook) 

During Prohibition, grape farmers found a clever way to stay in business by producing semi-solid grape concentrates known as “wine bricks.” These bricks were technically legal, intended for juice-making, but came with a tongue-in-cheek warning label that hinted at their true potential. The label read: “After dissolving the brick in a gallon of water, do not place the liquid in a jug away in the cupboard for twenty days, because then it would turn into wine.”

 

This playful disclaimer allowed farmers to skirt the law while giving consumers a wink and nod toward fermentation. Though authorities cracked down on illegal alcohol, wine bricks became a popular loophole, helping Americans quietly continue winemaking at home. It was one of the more creative and humorous workarounds of the Prohibition era.

La aventura es la aventura

(La columna de Arturo Pérez Reverte en el XLSemanal del 1 de febrero de 1998)

Resulta que a los del París-Dakar o como se llame ahora, en Mali o en no sé dónde, unos guerrilleros armados hasta los dientes les choraron el otro día un camión de esos con ruedas grandes y muchas pegatinas de los que hacen el rallye, y a otro coche que no paró le soltaron una sarta de tiros que no lo escabecharon de milagro. Y luego los del turbante se abrieron con el botín, el camión y lo que llevaba dentro, y dejaron a los intrépidos conductores allí, al solanero, con cara de esto no puede haberme ocurrido a mí. Y hasta hoy.

No me digan que no mola. Los Carlos Sainz de turno, que no sé cómo se llamaban ni me importa, allí con el volante y los monos y los cascos y toda la parafernalia de Pijolandia -un año hasta fue Carolina de Mónaco-, tirándose el folio de las dunas y tal, curva a la izquierda, Borja Luis, o Marcel-François, o como carajo te llames, y ahora en quinta por toda la pista hasta el Oasis de Kufra según pasamos el audi a la derecha. Iban así, imagino, muy atentos al cronómetro Breitling y a los ratings y a las prestaciones y al tacómetro, con ese gesto duro y audaz de aventurero de pastel que ponen quienes tienen hasta el pinchazo programado por cuenta de la organización y el GPS. Iban así, decía -y a ver si lo digo de una puta vez-, y en esas va el copiloto y le apunta a su consorte: oye, mira, Jean-Pierre, voilá unos aborígenes que nos saludan al borde de la pista, procura no echarles mucho polvo ni atropellarlos como al negro de hace tres días, que éste es un rallye racialmente correcto, o sea. Y el conductor, que va a lo suyo y lleva un retraso crono de una hora, dieciséis segundos y tres décimas, está a punto de decir anda y que se jodan y meter la directa cuando el copiloto comenta qué curioso, oyes, fíjate en los moros, o los bantúes, o lo que sean ésos, que nos hacen señales de parar, y llevan algo al hombro, como si nos fueran a hacer una foto, o tomarnos un vídeo. Hay que ver qué cariñosos y entrañables son estos negros de color, tan muertos de hambre y escuálidos y aún les queda simpatía para acercarse a saludarnos cuando pasamos a toda hostia, que te dan ganas de parar y regalarles un llavero de nuestro Capulling Racing Team. Y el caso es que eso que llevan al hombro es una cámara de vídeo algo rara, ¿no te parece? Así, tan larga y verde. Y qué tontería, no te lo vas a creer pero yo diría que más que grabarnos con ella, nos apuntan. Hay que ver lo que son los espejismos del desierto, Jean-Pierre. Te vas a reír cuando te lo diga. ¿Pues no parece que nos están apuntando con un bazooka? Je, je. Y el caso es que yo diría que parece... Joder. Para, para, para, para, cojones. Esos hijo putas tienen un bazooka.

Les juro a ustedes que habría pagado por verlo. O por estar allí con mi turbante, mis pies descalzos, mi RPG-7 o mi Kaláshnikov al hombro, y el cuchillo entre los dientes haciéndome relucir la sonrisa. Salam Aleikum, chavales. Jambo. El racing team de los huevos saliendo de la curva, los de color soltándole cebollazos, y Jean-Pierre y su primo jiñándose por la pata abajo mientras los sacan del camión. Hola míster, efendi, bwana, ¿cómo lo llevas? Pongo en tu conocimiento que eres el tercer héroe de la ruta que cae hoy. ¿No querías aventura? Pues aquí tienes aventura gratis, colega. Y fuera de programa, que lleva más morbo. A ver las llaves del 6x6 treinta y seis, y el casco, y la cartera, y el Rolex ese que llevas en la muñeca. Y dad gracias que os dejamos la cantimplora, y también que ya hemos sodomizado hace un rato a un motorista japonés de la Honda y venimos aliviados; que si no, pareja, íbamos a poneros mirando a La Meca para que os fuerais del rallye con un souvenir. O a ver si creéis, tontos del culo, que podéis venir cada año a pasarnos por el morro los camiones, y los coches y las motos y los helicópteros, a marcar tecnología y paquete jugando a Beau Geste con todos los riesgos cubiertos, y radio, y apoyo logístico, y vehículos de súper lujo, y cascos de kevlar presurizado, y monos de goretex sanforizado que valen un huevo de la cara; que con sólo lo que cuesta uno de esos guantes que lleváis para que no os salgan ampollas al cambiar de marchas podría vivir aquí una familia durante año y medio. Y encima, en los finales de etapa, todavía queréis haceros fotos con nosotros para contarle después a la peña lo exótica y lo típica y lo aventurera que es toda esta gilipollez. Así que gracias por el camión y lo demás, so tiñalpas. Esto es solidaridad con el Tercer Mundo, y no lo del 0,7 por ciento. Iros por la sombra, y hasta el año que viene. 

 

Completed vs finished

For English Language Lovers. What is the difference between 'Completed' and 'Finished'? 

No dictionary has been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.' But in a linguistic conference in England, Sun Sherman, an Indian American, was the clever winner. 

His response: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.' His answer received a five minute standing ovation.

Introduciendo la contraseña

(Recibido por wasap hace tiempo)

Introduciendo la contraseña...
- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES - zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
¡50PutasZanahoriasGrandesQue Te VoyaMeterP orElCuloSiNoMeDasinmediatamente UnAcceso! - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
AhoraSiQueVoyalrDirectamenteaBuscarteyTeVo yaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

Crushed Scrotum

 

During a church service, the pastor asked if anyone in the congregation would like to express praise for answered prayers.

 

Mary stood and walked to the podium.

 

She said, “Two months ago, my husband Paddy, had a terrible bicycle accident and his scrotum was crushed.”

 

There was a muffled gasp from the men in the congregation.

 

“Paddy was unable to hold me or the children,” she went on, “and every move caused him terrible pain. We prayed as the doctors performed a delicate operation, and they were able to reconstruct the crushed remnants of Paddy’s scrotum, using wire to reinforce and shape it.”

 

The men in the congregation cringed and squirmed uncomfortably.

 

“Now,” she announced in a quivering voice, “thank the Lord, Paddy is out of the hospital and the doctors say that with time, his scrotum should recover completely.”

 

All the men sighed with relief.

 

The pastor rose and asked if anyone else had something to say.

 

A man stood up and walked slowly to the podium.

 

He said, “I’m Paddy.”

 

The entire congregation held its breath.

 

“I just want to tell my wife the word is sternum.”

La generosidad de los borrachos

(Una tontería graciosa leída en facebook)

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Puerto Rico a New York.

La tripulación no sabia que hacer.

Sin embargo, la jefe de cabina tuvo una idea. Después de unos 30 minutos de vuelo ella anunció nerviosamente:
- "No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." Entonces añadió:
- "Cualquier persona, que sea lo suficientemente gentil y de buen corazón, para ceder su comida a otra persona recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante todo el vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después: - "Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles"

Moraleja:
"¡¡Los borrachos tienen un gran corazón!!"

Todo es relativo (2)

Queridos padres :

Me he ido a vivir con mi novia, ya se que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama, y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebe que esta en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aun su SIDA no esta muy avanzado. La Vane se merece eso y mas, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora se que la marihuana no es mala, vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.

Vuestro hijo que os quiere Chencho.

Posdata: es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido 6 asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando sea seguro para mi persona volver a casa.

Respuesta del padre: hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay.

Es todo mentira : ahora te daras cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

Las leyes más absurdas del mundo

(Un texto leído en el XLsemanal del 8 de octubre de 2017. No decía el autor)

Excentricidades americanas. En Estados Unidos abundan las ordenanzas estrambóticas, A menudo proceden de pleitos que se han saldado con resoluciones que, fuera de contexto, resultan grotescas. En Kentucky, por ejemplo, cada persona debe bañarse una vez al año; en Blythe, California para poder llevar botas de cowboy en público hay que ser dueño de al menos dos vacas...

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás cuando hay un concierto; en Florida, las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos; en Michigan, la Liga Profesional de Hockey logró que se prohibiera lanzar pulpos a las pistas de hielo. En fin...

Y si viajamos a la muy civilizada Suiza y se presentan ciertas emergencias al final del día, conviene apresurarse. En Suiza está prohibido, por ley, tirar de la cadena a partir de las diez de la noche, para proteger a los vecinos del 'estruendo' de las cisternas. Consideran que vaciarlas tan tarde provoca contaminación acústica.

En Gran Bretaña aún perviven regulaciones arcaicas que hoy suenan disparatadas: la que estipula que “las ballenas varadas y los esturiones deben ser ofrecidos al monarca” data de 1322. Desde 1313 está prohibido llevar armadura en el Parlamento y desde 1872 es ilegal “estar borracho en el pub”. Increíble, pero cierto.