Cuéntame un cuento...

...o una historia, o una anécdota... Simplemente algo que me haga reir, pensar, soñar o todo a la vez, si cabe ..Si quereis mandarme alguna de estas, hacedlo a pues80@hotmail.com..

sábado, julio 4

Vendedor

Un joven se muda a la ciudad y va a buscar trabajo en un centro comercial.
El gerente de personal considera que el joven, a pesar de carecer de experiencia específica, es inteligente y amigable, y lo contrata a prueba como vendedor.
El primer día de trabajo es realmente duro, pero el chico consigue llegar hasta el final.
Después de cerrar, el gerente se acerca al joven y le pregunta:
"¿Cuántas ventas realizaste hoy?"
"Una".
"¿¡Solo una!? ¡Nuestros vendedores hacen entre veinte y treinta ventas al día! ¿Por cuánto hiciste esa venta?"
"¡101.237 euros y 64 céntimos!"
"¿¡101.237 euros y 64 céntimos?! ¿¡Qué vendiste?!"
Bueno, entró un cliente y le vendí un anzuelo pequeño, luego uno mediano, después uno grande y uno gigante. Finalmente, incluso le vendí una caña de pescar nueva. Le pregunté adónde iba a pescar y me dijo que quería ir a la costa. Así que le dije que necesitaría un barco. Bajamos a la sección de barcos y lo convencí de comprar una lancha Chris Craft de ocho metros con dos motores de 100 caballos de fuerza.
En ese momento empezó a pensar que tal vez su Fiat Punto no podría remolcar esa lancha, así que fuimos a nuestro concesionario y le vendí un Pajero 4x4 con inyección de combustible.
El gerente, asombrado: "¿Me está diciendo que un cliente vino aquí a comprar un anzuelo y también le vendieron una lancha motora y un vehículo todoterreno?"
"¡Oh, no, no! Había venido a comprar una caja de tampones para su esposa. Así que le dije: 'Bueno, ya que no no vas a hacer el amor con tu esposa este fin de semana, ¿por qué no te vas a pescar?'"

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lunes, junio 22

"The Police is here"

(Just some funny story I read somewhere, told by Keith Richards, member of Rolling Stones' band)

"There was a knock on our dressing room door. Our manager shouted, 'Keith! Ron! The Police are here!' Oh, man, we panicked and flushed everything down the toilet. Then the door opened and it was Stewart Copeland and Sting."

Keith Richards 

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viernes, abril 10

Normas de la casa

(Leído en Fb. Parece ser el cartel puesto en un bar) 

- Cada consumición, lleva su tapa. Si tienes más hambre que el se fue a la guerra, puedes pedir tantas tapas extra como desees. A ver si crujes! 
-Hay cerca de 40 variedades para elegir. Si no ves "Mollejas de Unicornio", es tontería pedirlas.
- Puedes comerte hasta las cabezas de las gambas, pero si las tiras al suelo, te mira mal el de enfrente. Yo voy a limpiar igualmente el bar. 
-Si sufres ardor, de ese que echas el aliento y quemas un mueble, no te pidas chorizo, lomo con alioli, o anchoas con paté. No tengo bicarbonato.
- La tapa del día, la decido yo, que pa' eso, el bar es mío.
- No hace falta que des voces como si fueras el entrenador del Numancia.
- Vayas a echar el día en pedir la tapa. Sin prisa pero sin pausa. A más tardes en decidirla, más tarda en salir. Luego que si la abuela, juma.. 
- El jamón de Bellota, no es pa hartarse.
- Las cuentas en las reuniones, se cobran juntas. Yo os cambio si lo necesitáis y os las apañáis vosotros, que sino, echamos el día.
- Os podéis sacar los ojos a ver quien paga la ronda, pero cuando digáis cobra Kiwi", el primer billete que pille, es el que va a la buchaca.
- La cerveza, se sirve fría como el rizol y las tapas que jumean. Si a mitad de ronda, es al revés, te esta cundiendo poco.
- Si fio, aventuro lo mío. Si presto, al pagar me ponen mal gesto. Si doy, a la ruina voy, y para evitar todo esto... Agárramela que me crece.
- Pide la música que quieras, que ya pondré yo la que vea.
- Ojo con los móviles y pertenencías... Hay más ioputas que perros descalzos.
- Los alérgenos, están claramente especificados en cada tapa. La carta se mostró a niños de 6 años y todos la entendieron a la perfección.
- Eso de que el cliente es el jefe y lleva siempre la razón, es en Mercadona.
- Bebe con moderación, paga en efectivo y echa las asaduras en tu casa.

DISFRUTA DE TU ESTANCIA
CONSULTE CON NUESTRO PERSONAL SITIENE ALGUNA DUDA

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lunes, octubre 13

Premios IgNobel 2022

(Un artículo de @Wicho en microsiervos.com publicado el 16 de Septiembre de 2022. Hace ya un tiempo, sí, pero se me había traspapelado).

Anoche se celebró la 32 ceremonia de entrega de los Premios Ig Nobel. Esos que premian aquellas investigaciones con títulos y descripciones hilarantes. Aunque a poco que te pares a darles una vuelta, tampoco tan descabelladas. Así que sin más rollos, aquí va la lista de galardones de 2022:

  • Cardiología aplicada: Eliska Prochazkova, Elio Sjak-Shie, Friederike Behrens, Daniel Lindh y Mariska Kret, por buscar y encontrar pruebas de que cuando las nuevas parejas románticas se encuentran por primera vez, y se sienten atraídas la una por la otra, sus ritmos cardíacos se sincronizan.
  • Literatura: Eric Martínez, Francis Mollica y Edward Gibson, por analizar qué hace que los documentos legales sean innecesariamente difíciles de entender.
  • Biología: Solimary García-Hernández y Glauco Machado, por estudiar si el estreñimiento afecta a las perspectivas de apareamiento de los escorpiones y cómo lo hace.
  • Medicina: Marcin Jasiński, Martyna Maciejewska, Anna Brodziak, Michał Górka, Kamila Skwierawska, Wiesław Jędrzejczak, Agnieszka Tomaszewska, Grzegorz Basak y Emilian Snarski, por demostrar que cuando los pacientes se someten a algunas formas de quimioterapia tóxica, sufren menos efectos secundarios perjudiciales cuando el helado sustituye a un componente tradicional del procedimiento.
  • Ingeniería: Gen Matsuzaki, Kazuo Ohuchi, Masaru Uehara, Yoshiyuki Ueno y Goro Imura, por intentar descubrir la forma más eficaz de utilizar los dedos al girar un pomo.
  • Historia del arte: Peter de Smet y Nicholas Hellmuth, por su estudio «Una aproximación multidisciplinar a las escenas de enema ritual en la antigua cerámica maya».
  • Física: Frank Fish, Zhi-Ming Yuan, Minglu Chen, Laibing Jia, Chunyan Ji y Atilla Incecik, por intentar comprender cómo los patitos consiguen nadar en formación.
  • Paz: Junhui Wu, Szabolcs Számadó, Pat Barclay, Bianca Beersma, Terence Dores Cruz, Sergio Lo Iacono, Annika Nieper, Kim Peters, Wojtek Przepiorka, Leo Tiokhin y Paul Van Lange, por desarrollar un algoritmo para ayudar a los cotillas a decidir cuándo decir la verdad y cuándo mentir.
  • Economía: Alessandro Pluchino, Alessio Emanuele Biondo y Andrea Rapisarda, por explicar matemáticamente por qué la mayoría de las veces el éxito no recae en las personas con más talento sino en las más afortunadas.
  • Ingeniería de la seguridad: Magnus Gens, por el desarrollo de un maniquí de pruebas de choque para alces. 

Nota: Aquí está la página con las referencias -publicaciones incluidas- y los asistentes a la ceremonia por cada premio: https://improbable.com/ig/winners/#ig2022 

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miércoles, octubre 1

25 Shakespeare Plays Explained in One Hilarious Sentence

(Read on Facebook - published by "Learn English with Teacher Aubrey")
 
1. Macbeth → Guy kills king because of witchy peer pressure, then can’t sleep ever again.
2. Hamlet → College student overthinks revenge for four acts, then everyone dies in Act 5.
3. Romeo and Juliet → Two teenagers make five bad decisions in three days and call it love.
4. Othello → Guy listens to his toxic coworker instead of his wife — tragic mistake.
5. King Lear → Old man divides his estate using a compliment contest and regrets everything.
6. Julius Caesar → Group project goes wrong when everyone stabs the leader.
7. The Tempest → Wizard dad traps everyone on an island to teach them manners.
8. A Midsummer Night’s Dream → Love potion turns forest into chaos and one guy into a donkey.
9. Twelfth Night → Girl disguises herself as a guy, causes bisexual confusion, and everyone’s fine with it.
10. Much Ado About Nothing → Two people fall in love by roasting each other for three acts.
11. The Merchant of Venice → Man risks a pound of flesh for his friend’s love life.
12. As You Like It → Everyone flees to the forest and falls in love out of boredom.
13. The Taming of the Shrew → Gaslighting, manipulation, and somehow still called a “comedy.”
14. Richard III → Guy murders his way to the throne, then loses it in one horse-related panic.
15. Henry V → British guy gives one really good speech and suddenly everyone’s patriotic.
16. Coriolanus → War hero fails PR class and gets exiled by his own fans.
17. Antony and Cleopatra → Two drama queens fall in love and destroy an empire.
18. Titus Andronicus → Revenge, cannibalism, and a pie you really don’t want to eat.
19. Measure for Measure → “Let’s fix corruption with even more corruption.”
20. The Comedy of Errors → Two sets of twins prove identity crises are timeless.
21. Love’s Labour’s Lost → Guys swear off women, immediately regret it.
22. The Winter’s Tale → Jealous husband ruins everything, then a statue comes to life.
23. All’s Well That Ends Well → Woman chases guy who doesn’t like her — and it somehow works.
24. The Merry Wives of Windsor → Town moms unite to prank a sleazy knight.
25. Pericles, Prince of Tyre → Man survives shipwrecks, riddles, and pirates just to find his family agai

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domingo, septiembre 7

Prohibition-era tricks

(Read on facebook) 
During Prohibition, grape farmers found a clever way to stay in business by producing semi-solid grape concentrates known as “wine bricks.” These bricks were technically legal, intended for juice-making, but came with a tongue-in-cheek warning label that hinted at their true potential. The label read: “After dissolving the brick in a gallon of water, do not place the liquid in a jug away in the cupboard for twenty days, because then it would turn into wine.”
 
This playful disclaimer allowed farmers to skirt the law while giving consumers a wink and nod toward fermentation. Though authorities cracked down on illegal alcohol, wine bricks became a popular loophole, helping Americans quietly continue winemaking at home. It was one of the more creative and humorous workarounds of the Prohibition era.

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sábado, agosto 30

La aventura es la aventura

(La columna de Arturo Pérez Reverte en el XLSemanal del 1 de febrero de 1998)

Resulta que a los del París-Dakar o como se llame ahora, en Mali o en no sé dónde, unos guerrilleros armados hasta los dientes les choraron el otro día un camión de esos con ruedas grandes y muchas pegatinas de los que hacen el rallye, y a otro coche que no paró le soltaron una sarta de tiros que no lo escabecharon de milagro. Y luego los del turbante se abrieron con el botín, el camión y lo que llevaba dentro, y dejaron a los intrépidos conductores allí, al solanero, con cara de esto no puede haberme ocurrido a mí. Y hasta hoy.

No me digan que no mola. Los Carlos Sainz de turno, que no sé cómo se llamaban ni me importa, allí con el volante y los monos y los cascos y toda la parafernalia de Pijolandia -un año hasta fue Carolina de Mónaco-, tirándose el folio de las dunas y tal, curva a la izquierda, Borja Luis, o Marcel-François, o como carajo te llames, y ahora en quinta por toda la pista hasta el Oasis de Kufra según pasamos el audi a la derecha. Iban así, imagino, muy atentos al cronómetro Breitling y a los ratings y a las prestaciones y al tacómetro, con ese gesto duro y audaz de aventurero de pastel que ponen quienes tienen hasta el pinchazo programado por cuenta de la organización y el GPS. Iban así, decía -y a ver si lo digo de una puta vez-, y en esas va el copiloto y le apunta a su consorte: oye, mira, Jean-Pierre, voilá unos aborígenes que nos saludan al borde de la pista, procura no echarles mucho polvo ni atropellarlos como al negro de hace tres días, que éste es un rallye racialmente correcto, o sea. Y el conductor, que va a lo suyo y lleva un retraso crono de una hora, dieciséis segundos y tres décimas, está a punto de decir anda y que se jodan y meter la directa cuando el copiloto comenta qué curioso, oyes, fíjate en los moros, o los bantúes, o lo que sean ésos, que nos hacen señales de parar, y llevan algo al hombro, como si nos fueran a hacer una foto, o tomarnos un vídeo. Hay que ver qué cariñosos y entrañables son estos negros de color, tan muertos de hambre y escuálidos y aún les queda simpatía para acercarse a saludarnos cuando pasamos a toda hostia, que te dan ganas de parar y regalarles un llavero de nuestro Capulling Racing Team. Y el caso es que eso que llevan al hombro es una cámara de vídeo algo rara, ¿no te parece? Así, tan larga y verde. Y qué tontería, no te lo vas a creer pero yo diría que más que grabarnos con ella, nos apuntan. Hay que ver lo que son los espejismos del desierto, Jean-Pierre. Te vas a reír cuando te lo diga. ¿Pues no parece que nos están apuntando con un bazooka? Je, je. Y el caso es que yo diría que parece... Joder. Para, para, para, para, cojones. Esos hijo putas tienen un bazooka.

Les juro a ustedes que habría pagado por verlo. O por estar allí con mi turbante, mis pies descalzos, mi RPG-7 o mi Kaláshnikov al hombro, y el cuchillo entre los dientes haciéndome relucir la sonrisa. Salam Aleikum, chavales. Jambo. El racing team de los huevos saliendo de la curva, los de color soltándole cebollazos, y Jean-Pierre y su primo jiñándose por la pata abajo mientras los sacan del camión. Hola míster, efendi, bwana, ¿cómo lo llevas? Pongo en tu conocimiento que eres el tercer héroe de la ruta que cae hoy. ¿No querías aventura? Pues aquí tienes aventura gratis, colega. Y fuera de programa, que lleva más morbo. A ver las llaves del 6x6 treinta y seis, y el casco, y la cartera, y el Rolex ese que llevas en la muñeca. Y dad gracias que os dejamos la cantimplora, y también que ya hemos sodomizado hace un rato a un motorista japonés de la Honda y venimos aliviados; que si no, pareja, íbamos a poneros mirando a La Meca para que os fuerais del rallye con un souvenir. O a ver si creéis, tontos del culo, que podéis venir cada año a pasarnos por el morro los camiones, y los coches y las motos y los helicópteros, a marcar tecnología y paquete jugando a Beau Geste con todos los riesgos cubiertos, y radio, y apoyo logístico, y vehículos de súper lujo, y cascos de kevlar presurizado, y monos de goretex sanforizado que valen un huevo de la cara; que con sólo lo que cuesta uno de esos guantes que lleváis para que no os salgan ampollas al cambiar de marchas podría vivir aquí una familia durante año y medio. Y encima, en los finales de etapa, todavía queréis haceros fotos con nosotros para contarle después a la peña lo exótica y lo típica y lo aventurera que es toda esta gilipollez. Así que gracias por el camión y lo demás, so tiñalpas. Esto es solidaridad con el Tercer Mundo, y no lo del 0,7 por ciento. Iros por la sombra, y hasta el año que viene. 

 

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lunes, junio 2

Completed vs finished

For English Language Lovers. What is the difference between 'Completed' and 'Finished'? 

No dictionary has been able to define the difference between 'Complete' and 'Finished.' But in a linguistic conference in England, Sun Sherman, an Indian American, was the clever winner. 

His response: When you marry the right woman, you are 'Complete.' If you marry the wrong woman, you are 'Finished.' And when the right woman catches you with the wrong woman, you are 'Completely Finished.' His answer received a five minute standing ovation.

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sábado, mayo 17

Introduciendo la contraseña

(Recibido por wasap hace tiempo)


Introduciendo la contraseña...
- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES - zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
¡50PutasZanahoriasGrandesQue Te VoyaMeterP orElCuloSiNoMeDasinmediatamente UnAcceso! - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
AhoraSiQueVoyalrDirectamenteaBuscarteyTeVo yaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

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martes, febrero 18

Crushed Scrotum

 

During a church service, the pastor asked if anyone in the congregation would like to express praise for answered prayers.
 
Mary stood and walked to the podium.
 
She said, “Two months ago, my husband Paddy, had a terrible bicycle accident and his scrotum was crushed.”
 
There was a muffled gasp from the men in the congregation.
 
“Paddy was unable to hold me or the children,” she went on, “and every move caused him terrible pain. We prayed as the doctors performed a delicate operation, and they were able to reconstruct the crushed remnants of Paddy’s scrotum, using wire to reinforce and shape it.”
 
The men in the congregation cringed and squirmed uncomfortably.
 
“Now,” she announced in a quivering voice, “thank the Lord, Paddy is out of the hospital and the doctors say that with time, his scrotum should recover completely.”
 
All the men sighed with relief.
 
The pastor rose and asked if anyone else had something to say.
 
A man stood up and walked slowly to the podium.
 
He said, “I’m Paddy.”
 
The entire congregation held its breath.
 
“I just want to tell my wife the word is sternum.”

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miércoles, enero 29

La generosidad de los borrachos

(Una tontería graciosa leída en facebook)

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Puerto Rico a New York.

La tripulación no sabia que hacer.

Sin embargo, la jefe de cabina tuvo una idea. Después de unos 30 minutos de vuelo ella anunció nerviosamente:
- "No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." Entonces añadió:
- "Cualquier persona, que sea lo suficientemente gentil y de buen corazón, para ceder su comida a otra persona recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante todo el vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después: - "Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles"

Moraleja:
"¡¡Los borrachos tienen un gran corazón!!"

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viernes, enero 24

Todo es relativo (2)

Queridos padres :

Me he ido a vivir con mi novia, ya se que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama, y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebe que esta en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aun su SIDA no esta muy avanzado. La Vane se merece eso y mas, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora se que la marihuana no es mala, vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.

Vuestro hijo que os quiere Chencho.

Posdata: es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido 6 asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando sea seguro para mi persona volver a casa.

Respuesta del padre: hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y he cagado sobre tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay.

Es todo mentira : ahora te daras cuenta de que hay cosas peores que la hostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

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viernes, noviembre 29

Las leyes más absurdas del mundo

(Un texto leído en el XLsemanal del 8 de octubre de 2017. No decía el autor)

Excentricidades americanas. En Estados Unidos abundan las ordenanzas estrambóticas, A menudo proceden de pleitos que se han saldado con resoluciones que, fuera de contexto, resultan grotescas. En Kentucky, por ejemplo, cada persona debe bañarse una vez al año; en Blythe, California para poder llevar botas de cowboy en público hay que ser dueño de al menos dos vacas...

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás cuando hay un concierto; en Florida, las mujeres solteras no pueden saltar en paracaídas los domingos; en Michigan, la Liga Profesional de Hockey logró que se prohibiera lanzar pulpos a las pistas de hielo. En fin...

Y si viajamos a la muy civilizada Suiza y se presentan ciertas emergencias al final del día, conviene apresurarse. En Suiza está prohibido, por ley, tirar de la cadena a partir de las diez de la noche, para proteger a los vecinos del 'estruendo' de las cisternas. Consideran que vaciarlas tan tarde provoca contaminación acústica.

En Gran Bretaña aún perviven regulaciones arcaicas que hoy suenan disparatadas: la que estipula que “las ballenas varadas y los esturiones deben ser ofrecidos al monarca” data de 1322. Desde 1313 está prohibido llevar armadura en el Parlamento y desde 1872 es ilegal “estar borracho en el pub”. Increíble, pero cierto.

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miércoles, noviembre 13

Ten hangover nightmares: those who lived to regret the night before

(An article written by and Richard Gray published on Dayly Telegraph,on 31st July, 2013)

A hangover can be the least of some people’s worries when they realise what they got up to during a night fuelled by alcohol. 

For most people the morning after the night before will mean little more than a headache and a craving for some stodgy food.

But for some the hangover pales into insignificance when faced with the repercussions of what they did while under the influence of alcohol.

Here we offer ten tales that should serve as warning to all:

1. The “I spent how much?” hangover

While most people will wonder where the £20 notes they had in their wallet or purse disappeared to after a night out, city trader Steve Perkins faced a bigger black hole when he woke up.

It is hard to imagine how he felt when his employer at PVM Oil Futures phoned him to ask what he had done with $540 million (£350 million) of the firm's money.

During a “drunken blackout”, the 34-year-old trader bought seven million barrels of oil after drinking heavily over the weekend at a golf event.

His actions saw the price of oil leap to an eight month high in under half and hour.

By the time his company realised what had happened and attempted to repair the damage, the firms had stacked up $9.7 million of losses.

Mr Perkins was relieved of his position at the firm and the Financial Services Authority conducted an investigation.

2. The “did I get into a fight?” hangover

Excessive drinking and brawling often go hand in hand, but one drunken lout got more than he bargained for when he tried to pick a fight with a Manchester based TV reporter.

The drunk had been part of a group of youths who had been harassing journalist Paresh Patel as they prepared a report for North West Tonight.

As Mr Patel phoned his studio, two of the group believed he was phoning the police and began threatening him.

CCTV footage showed Mr Patel defending himself as the men attacked him, punching one of them in the face and then kneeing him in the groin.

He then calmly walked away. The two men, John Nugent, 22 at the time, and David McKenna, who was 27, later pled guilty to charges of affray and assaulting Mr Patel.

3. The “how did I get home?” hangover

There is a chill of dread that accompanies not remembering how you got home from a night out that can only be topped by realising you may have driven and worse still, that you have no idea where you left the car.

One 57-year-old van driver showed the perils of drink driving when he crashed his van through the front window of a Thai restaurant while three times over the limit.

Fortunately no one was seriously hurt following the incident in Melbourne.

In a separate incident in Australia, police stopped another drunk man who was being driven home by a seven year old boy.

4. The “I said what?” hangover

Without doubt one of the most common regrets upon waking from a night out. It is characterised by a slow dawning of who you spoke to, what you said and who you must apologise too.

For BBC radio DJ Paula White, it meant apologising to all of the listeners of Radio Stoke.

In her final show for the station she had to be taken off air for slurring her words and appearing somewhat worst for wear.

During the half an hour broadcast she told listeners that “It’s a P-A-R-T-Y because I sssssaid soooo.” 

One listener sent a text message to the show complaining that the DJ sounded drunk. But Paula replied: "I'm not drunk. I've had a couple of drinks, but I'm not drunk."

She later appeared on the station’s breakfast show to tell listeners she was sorry for her “behaviour and performance”.

5. The “where did this inflatable parrot come from?” hangover

One Devon woman took to the high seas after a two day drinking session by stealing a 100 seater passenger ferry while claiming to be a pirate.

Alison Whelan, 51, was drunk on Lambrini when she unmoored the 45ft long vessel.

She was heard shouting “I’m Jack Sparrow” as the double decker ferry floated away, smashing into other vessels including a £70,000 catamaran. She finally came to rest an hour later a mile upstream.

6. The “Dr Dolittle” hangover

When drunk it may seem that all animals are your friends. Petting strange dogs, picking up semi-feral cats and attempting to hug mangy foxes can all feel like a good idea.

That is until the next morning. One man from Sao Paulo, Brazil, understands this more than most.

Joao Leite Dos Santos, a mechanic, was captured on camera drunkenly climbing over a fence, pulling off his shirt and swimming across a pool towards a group of spider monkeys at Sorocaba Zoo.

Rather than being given a friendly welcome by the cute little primates, however, the monkeys clawed at him and sank their teeth into his arms and shoulders

He was eventually rescued by onlookers before being taken to hospital with severe bite wounds.

7. The “photographic evidence” hangover

Sometimes the photographs from the night before are more incriminating than many of us would like. For burglar Jordan Barnes, however, the recriminations went far further than simple shame.

As he walked home after a night out in Sunderland, the then 20-year-old, broke into a house to steal a bottle of vodka, some cash and two mobile phones.

However, as he left the house, he dropped one of the phones, along with a key fob bearing his photograph and name.

Police quickly tracked him down and he was sentenced to three years in jail.

8. The “why are my legs so tired?” hangover

A night out can sometimes leave you feeling like you have run a marathon. Often it might just be all the dancing, but occasionally there may be another reason.

An inebriated Japanese businessman provided one possible explanation after becoming confused by the escalators on the London Underground.

Wearing a suit and carrying a briefcase he appears unsteady on his feet and spends almost two minutes trying to get down the escalator as other bemused travellers push past him. 

9. The “how did I hurt myself?” hangover

Mysterious cuts, bruises and grazes can be part of the course while indulging in a drinking binge.

While at the time they occur almost unnoticed, in the morning it can lead to questions about how on earth you got them.

One man who had been drinking at a nightclub nearly lost the ability to ask any questions at all after he chose to crawl into a recycling skip for a sleep in Portland, US.

A recycling lorry emptied the bin at around 1am in the morning, compacting the load, along with its human occupant, twice.

He was discovered around an hour later by waste workers and was taken to hospital with only minor injuries.

10. The “office party” hangover

This is a special type of hangover reserved solely for the day after the office party, when taking a day off will not go unnoticed and the implications of your behaviour can affect your entire career.

It is estimated that office parties cost British business more than £259 million

Recently drunken staff at the BBC caused havoc at a party to mark the closure of the BBC Television Centre by stealing mementos from the building and having sex in offices.

Staff at internet giant AOL landed themselves in trouble when they were caught on camera allegedly taking cocaine in a photo booth at an office party.

Microsoft also had to issue a reminder to its staff after a group of senior executives are alleged to have got drunk at company conference in Atlanta and made unwanted sexual advances towards female colleagues, resulting in a £10 million court battle.

And while not quite an office party, MP Eric Joyce demonstrated the perils of drinking at the workplace when he was arrested after an altercation outside the Sports and Social bar in the House of Commons.

He was alleged to have wrestled two officers to the ground. He was later banned from buying alcohol on the Parliamentary estate.

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lunes, octubre 14

Ig Nobel 2014: Estas son las diez investigaciones más disparatadas de ese año

(Un texto de J. de J. publicado en el ABC del

Ig Nobel de Física: Cuidado, la piel de plátano resbala
 
La revista de humor científico Anales de Investigación Improbable entregó el pasado jueves en la Universidad de Harvard en Cambridge (EE.UU.) sus famosos premios Ig Nobel, que cada año reconocen las diez investigaciones más absurdas, desconcertantes y divertidas del año. Los de la última edición no tienen desperdicio. Como señala el lema de los galardones, son estudios que «primero hacen reír y después hacen pensar» porque sus propuestas, al menos a primera vista, resultan ridículas o hilarantes, pero tienen un propósito serio y han aparecido en publicaciones de prestigio del ámbito científico.

Estos premios de broma que, según la tradición, reciben ese nombre en recuerdo a Ignatius, hermano ficticio de Alfred Nobel, son una parodia de los escandinavos. Precisamente, auténticos premios Nobel se encargan de entregarlos en una ceremonia en la que brilla en sentido del humor y las ganas de pasarlo bien. Aquí repasamos los premiados en las diez categorías, empezando por la de Física.

Un equipo de investigadores japoneses dirigidos por Kiyoshi Mabuchi, de la Universidad Kitasato, se llevó el Ig Nobel de Física por su estudio sobre la capacidad de la piel de plátano para provocar un resbalón. Los científicos midieron el coeficiente de fricción entre la cáscara y diferentes superficies, y el que se produce entre la cáscara y la suela de un zapato. ¿Alguien le encuentra alguna utilidad? 
 
Ig Nobel de Neurociencia: Ver el rostro de Jesús en una tostada

Científicos canadienses y franceses fueron distinguidos con el premio de Neurociencia al tratar de desentrañar qué pasa en el cerebro de la gente que ve caras humanas en los objetos, como, por ejemplo, el rostro de Jesús en una tostada. Según los investigadores, que publicaron el estudio en la revista Cortex, estas «pareidolias faciales» son completamente normales y se basan, además, en causas físicas muy concretas, ya que el cerebro humano es único a la hora de reconocer rostros. Basta con la más leve similitud o sugerencia de parecido con un rasgo facial para que nuestro cerebro interprete lo que vemos como una cara. En definitiva, para tranquilidad de quienes tengan experiencias semejantes, no han perdido un tornillo.

Ig Nobel de Psicología: Los que se acuestan tarde, narcisistas y con tendencias psicopáticas


Si usted es de los que no son capaces de irse a la cama antes de las doce y pasa las primeras horas de la madrugada frente a la tele o dando vueltas por la casa, tiene más probabilidades de sufrir una psicopatía. A esta conclusión han llegado científicos australianos, estadounidenses y británicos, en un estudio premiado con el Ig Nobel de Psicología. La investigación concluye que las «aves nocturnas», con independencia del sexo, son más proclives al narcisismo y la psicopatía y a cometer malas acciones que los que se acuestan temprano.

Ig Nobel de Salud Pública: El peligro para la salud mental de tener gato

Tres investigaciones han recibido el Ig Nobel de Salud Pública al analizar el peligro que supone para la salud mental ser el dueño de un gato. Estos científicos sospechan que el parásito que causa la toxoplasmosis, que se encuentra en las heces de los gatos, puede llegar a influir en la personalidad de las personas alterando nuestras neuroconexiones. Incluso puede llevar a conductas suicidas o muy atrevidas, o a la esquizofrenia. Uno de los estudios relaciona la depresión en las mujeres con el hecho de haber sido mordidas por un gato.

Ig Nobel de Biología: Los perros defecan orientados con el campo magnético de la Tierra

Investigadores checos y alemanes se han llevado el Ig Nobel de Biología por descubrir que los perros son sensibles a las variaciones del campo magnético de la Tierra, hasta el punto de que prefieren defecar con su cuerpo orientado con el eje norte-sur. El equipo llegó a esta conclusión después de observar los hábitos de 70 perros de 37 razas diferentes durante más de 1.800 defecaciones y 5.500 micciones. Lo contaron en la revista Frontiers of Zoology. Si quiere saber si es cierto, la próxima vez que saque a su perro a la calle a hacer sus necesidades, además de la correspondiente bolsita, llévese una brújula y compruébelo usted mismo.

Ig Nobel de Arte: El dolor es mayor si se mira un cuadro feo

Estos investigadores italianos, premiados con el Ig Nobel de Arte, han medido si el umbral del dolor que sufrían unos voluntarios a los que se les disparaba un láser en la mano izquierda variaba según miraban un cuadro que previamente habían considerado feo o uno que estimaban como bonito. Y, en efecto, el dolor aumenta si la pintura, el estímulo utilizado para distraer, no es atractivo. No sería malo que clínicas y hospitales tuvieran en cuenta este estudio a la hora de plantearse su decoración.

Ig Nobel de Economía: Prostitución, drogas y contrabando en el PIB

El tribunal del Ig Nobel ha querido reconocer la buena idea del Instituto Nacional de Estadística Italiano para animar rápidamente la economía de un país: La organización incluirá en el PIB de 2014 actividades ilegales como la venta de drogas, la prostitución o el contrabando.

Ig Nobel de Medicina: Panceta para cortar hemorragias nasales

¿Sufre de incómodas e incontrolables hemorragias nasales? Olvídese del algodoncito. En su lugar, corte un trozo de panceta y métasela por la nariz. Es mano de santo. Así lo cree un grupo de investigadores indios y estadounidenses, cuyo curioso estudio se lleva el Ig Nobel de Medicina.

Los científicos observaron el caso de un niño de 4 años de edad con tromboastenia de Glanzmann, una enfermedad que provoca fortísimas hemorragias que pueden llegar a acabar con la vida del paciente. En dos ocasiones de sangrado muy peligroso, el pequeño fue tratado con éxito con tiras de carne de cerdo curada debido a «circunstancias especiales». Según el equipo, el bacon puede ser utilizado como un tampón nasal, ya que detiene correcta y rápidamente la hemorragia, «con eficacia y sin secuelas». En ambas aplicaciones, el cese completo de la hemorragia nasal se produjo en 24 horas, y el pequeño fue dado de alta dentro de las 72 horas después del tratamiento.

Ig Nobel de Ciencias del Ártico: Renos sorprendidos por humanos disfrazados de osos

Hay investigaciones, investigaciones inauditas y luego está esto. El Ig Nobel de Ciencias del Ártico ha ido para unos científicos noruegos que han comprobado cómo los renos reaccionan ante seres humanos disfrazados de osos polares. El estudio es real y está publicado por una revista científica de la Universidad de Colorado.

Los investigadores se disfrazaron de oso polares para ver la reacción de los renos. Las distancias a las que se produjeron la alerta, el comienzo de retirada y la huida fueron, respectivamente, 1,6, 2,5 y 2,3 veces más largas cuando los renos se encontraban con una persona vestida de oso en comparación con una persona vestida con una indumentaria oscura de senderismo. El comportamiento de respuesta de los renos, similar a cuando ven un oso de verdad, indica una relación depredador-presa entre las dos especies.

Ig Nobel de Nutrición: Heces de bebé para hacer fuet (investigación española)

Investigadoras del Instituto IRTA de investigación y tecnologías agroalimentarias, dependiente del Departamento de Agricultura de la Generalitat de Cataluña, dirigidas por Margarita Garriga, han sido «reconocidas» con el Ig Nobel de Nutrición por aislar varias cepas de bacterias de heces de bebés (Lactobacillus rhamnosus CTC1679) para curar embutidos, en concreto fuet.

Después de purificar y cultivar en laboratorio estas bacterias, las científicas evaluaron sus propiedades funcionales y su capacidad para conseguir una correcta fermentación en embutidos curados, según informa el IRTA. Al parecer, de esta forma podían obtener un fuet potencialmente probiótico «reducido en sal y grasa», con unas «características sensoriales similares a las del producto tradicional».

«La ingesta diaria recomendada de probióticos se alcanzaría con el consumo de 10 g del producto desarrollado, una cantidad totalmente compatible con una dieta saludable y equilibrada», dice el instituto. Según explica, productos como estos permitirían a aquellas personas que no consumen lácteos (la vía de ingestión de probióticos más extendida) incluir estas beneficiosas bacterias en su dieta.

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lunes, julio 22

Premios IgNobel 2016: pelusas en el ombligo y viagra para hámsters

(Un texto de Rocío P. Benavente en El Confidencial de 22 de septiembre de 2016. Esto es para hacer boca de cara a los de 2024)

“Si no ganaste un premio, y especialmente si lo hiciste, ¡mejor suerte el añoque viene!”. Así termina cada año la gala de los premios IgNobel, [...], un reconocimiento científico que celebra con humor e ironía aquellas investigaciones curiosas, alocadas o absurdas que nunca ganarán un Nobel pero que ni mucho menos merecen caer en el olvido.

[El 21 de septiembre de 2016] se entregaron los IgNobel, los premios que reconocen esas investigaciones "que primero hacen reír y pensar". Y como todos los años, fueron una fiesta de la ciencia con humor.

Ganar un IgNobel comenzó siendo algo casi despectivo y un poco ridículo, y de ahí esa frase final, pero con los años ([ya van más de 30 ediciones]), se ha reivindicado como una celebración del humor y la curiosidad necesarios en la vida y también en la ciencia. Y que nadie se engañe: muy poca ciencia es inútil, y mucho se puede aprender de algunos de estos auténticos científicos locos.

Los primeros IgNobel se celebraron en 1991 de la mano de Marc Abrahams, editor de la revista Annals of Improbable Research, y señalaban experimentos que “no podían, o no debían, ser reproducidos”. 

Desde entonces, muchas veces han sido satíricamente críticos, como cuando ese primer año se recompensó a Jacques Benveniste por insistir en su 'descubrimiento' de que el agua es un líquido inteligente que es capaz de recordar eventos incluso cuando todo su rastro ha desaparecido (la supuesta base científica de la homeopatía) o cuando en 1990 se dio un IgNobel en ciencias de la educación a los estados de Kansas y Colorado por insistir en equiparar la enseñanza de la teoría de la evolución y elcreacionismo. Pero en la mayoría de las ocasiones, los IgNobel no han tenido otra intención que festejar el buen humor y conseguir que los científicos se rían, por un rato, de sí mismos.

Las investigaciones sobre el cuerpo humano son algunas de las preferidas por el jurado de los IgNobel. En 1997, el IgNobel de biología recayó en una investigación que midió cómo variaban los patrones de ondas cerebrales de una serie de sujetos según el sabor del cicle que mascaban; en 2000, el de Química fue para las investigadoras que determinaron que, a nivel bioquímico, el amor romántico era indistinguible de padecer un trastorno obsesivo compulsivo agudo.

Mejor aun fue el premio a la Investigación Interdisciplinar en 2002, que recayó en una encuesta de quién desarrolla pelusa en el ombligo y cuánta, en qué situaciones y de qué color. En 2007, el IgNobel de medicina premió el estudio de los efectos secundarios de tragar sables (adivinen: son peores cuando el tragasables se distrae, traga varios sables a la vez o tiene heridas previas), y el de 2008 en la confirmación de que un placebo caro tiene más efecto que un placebo barato.

Donald L. Unger recibió el premio en 2009 por chascar cada día durante 50 años los nudillos de su mano izquierda, pero no los de la derecha, para determinar si eso causa o no artritis.

Pero dentro del cuerpo humano, si hay un miembro que causa furor en los IgNobel es el pene. Ha sido protagonista en varias ocasiones, la última vez el año pasado, cuando se concedió un premio conjunto de Fisiología y Entomología por trazar el índice de dolor que causa una picadura de insecto según la zona del cuerpo en que pique. Adivinen qué lugar se llevaba la palma.

También en el IgNobel de Estadística de 1998 aparecían penes: el premio fue para un informe que medía la relación entre altura, talla de pie y tamaño del pene. Y en 1993, cuando el premio en Medicina correspondió a una investigación sobre cómo manejar un pene pillado por una cremallera.

El fascinante mundo animal ha sido desde siempre fuente de estudio científico, y también objeto de reconocimiento en los IgNobel. En 1995 el de Psicología fue para el entrenamiento (exitoso) de unas palomas para que distinguiesen entre cuadros de Picasso y de Monet, y el de Biología del año siguiente para el análisis de cómo afecta el ajo, la cerveza y la crema amarga en el apetito de las sanguijuelas.

El premio en Ciencias de la Computación de 2000 recayó en el inventor de PawSense, un 'software' que detecta cuándo hay un gato caminando sobre tu teclado, y el de Física en un trabajo que analizó cómo usar imanes para hacer levitar una rana (su autor, Andre Geim, ganó un Nobel de Física 10 años después por sus trabajos sobre el grafeno).

El cortejo que desarrollan las avestruces hacia los granjeros en las granjas británicas fue analizado y premiado en 2002, algo que encaja con el premio otorgado en 2003 al informe “Los pollos prefieren a humanos hermosos”. Menos adorable fue el premio concedido ese mismo año a otro estudio titulado: “Análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar a una oveja sobre distintas superficies”.

Una investigación que se preguntaba por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolor de cabeza fue premiada en 2006, y otra el año siguiente demostraba que los hámsters se recuperan antes del 'jetlag' si se les administra viagra. Por su parte, a veces las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés cuando se les pone grabaciones de fondo, conclusión que fue premiada con un IgNobel de Linguïstica.

Las vacas han sido las protagonistas en dos ocasiones: una de ellas por un estudio que determinaba que las vacas que tienen nombre propio dan más leche que las que no lo tienen (IgNobel en Medicina Veterinaria en 2009) y otra por un análisis probabilístico que extrajo dos conclusiones relacionadas. La primera, que cuánto más tiempo ha estado tumbada una vaca, más probable es que se levante pronto, y la segunda que una vez que una vaca se levanta, no es fácil predecir cuándo volverá a tumbarse.

Al jurado de los IgNobel le gusta hacer guasa a cuenta de decisiones estúpidas o estrambóticas tomadas por las autoridades e instituciones de todo el mundo. En 1993, por ejemplo, concedieron el premio a la Tecnología Visionaria al inventor de un sistema que permitía conducir y ver la televisión a la vez, y al estado de Michigan, por hacerlo legal, y en 2001 a un ciudadano australiano que trató de patentar la rueda ese año, así como a la Oficina Australiana de Patentes, que se lo permitió.

En 2003, el premio de Economía fue a Liechtenstein por poner el país en alquiler para celebrar convenciones, bodas y bautizos, y en 2008 concedió el IgNobel de la Paz a Suiza por establecer legalmente que las plantas tienen dignidad. En 2009 el premio de Matemáticas fue para el gobernador del Banco de la Reserva de Zimbabwe “por dar a la gente una forma sencilla y cotidiana de manejar un amplio rango de números, imprimiendo billetes que van de un céntimo a cien billones de dólares”.

Por la brillante idea de incluir los beneficios del narcotráfico, la prostitución y otras actividades ilegales dentro del PIB para cumplir con los mandatos europeos, el instituto de estadística italiano se llevó el IgNobel de Economía en 2014.

George y Charlotte Blonsky inventaron y patentaron en 1999 un sistema para ayudar a las mujeres a dar a luz: se trataba de sujetarlas sobre una mesa redonda y hacer ésta girar a gran velocidad. Su genialidad les valió el IgNobel en Asistencia Sanitaria. El único español que tiene un IgNobel, Eduardo Seguro, lo recibió también por un invento: una lavadora para perros y gatos.

El IgNobel de la paz de 2004 recayó en Daisuke Inoue, inventor del karaoke “por desarrollar una forma totalmente nueva de que las personas aprendan a tolerarse unas a otras”, y el de Economía del año siguiente fue para el creador de Clocky, un despertador que corre y se esconde de su dueño, obligándole a salir de la cama y aumentando así las horas productivas del día.

Un laboratorio del ejército estadounidense recibió el IgNobel de la Paz en 2007 por investigar y desarrollar una 'bomba gay' que causaría que los miembros de las tropas enemigas se volviesen sexualmente atraídos los unos por los otros, y el de Salud Pública de 2009 fue para la invención de un sujetador que se convierte rápidamente en dos mascarillas antigás, una para su dueña y otra para su acompañante.

Algunos investigadores dedican su tiempo a comprobar de forma empírica y documentada cuestiones que, si no sabemos, al menos sospechamos, y lo cómico de sus resultados les ha valido varios premios IgNobel. Uno de ellos fue David Schmidt, que en 2001 se llevó el premio de Física al explicar el 'efecto cortina de ducha': las cortinas tienden a curvarse hacia dentro cuando te das una ducha.

El premio de Psicología de 2004 celebró la demostración de que cuando le gente presta mucha atención a algo, es fácil que le pase desapercibido todo lo demás, incluida una mujer vestida de gorila, y el de Acústica de 2006, los experimentos para entender por qué a la gente le disgusta el sonido de unas
uñas arañando una pizarra.

El IgNobel de la Paz de 2010 reconocía la confirmación científica de que decir palabrotas alivia el dolor, y el del año siguiente, la demostración de que el problema de los coches de lujo mal aparcados puede solucionarse pasándoles un tanque por encima, mientras que el de Medicina premió el análisis de que, bajo la urgente necesidad de orinar, las personas toman mejores decisiones sobre algunas cosas, pero peores decisiones sobre otras.

Algunas cuestiones galardonadas resultan cómicas por su obviedad, mientras que otras nos hacen preguntarnos en qué estaría pensando su autor. El premio en Matemáticas de 1993 recayó en el cálculo de la probabilidad exacta de que Mijaíl Gorbachov sea el Anticristo, y el de la Paz en 1997 para un informe titulado "Posible dolor experimentado durante la ejecución utilizando distintos métodos". El de Física de 1999 fue compartido para dos estudios: uno de ellos describía la forma óptima de mojar una galleta, y el otro calculaba cómo debe ser el pitorro de una tetera para que no gotee.

La conclusión de que los agujeros negros cumplen con todos los requisitos para ser la ubicación del infierno se llevó el IgNobel de Astrofísica en 2001, y la creación de un parque temático llamado Stalin World, el de la Paz de ese mismo año. El equipo que trató de responder si nadamos más rápido en agua o en sirope se llevó el IgNobel de Química en 2005, y el que quiso averiguar cuántas fotos de un grupo hay que hacer para asegurarse de que (casi) nadie sale con los ojos cerrados ganó el de Matemáticas en 2006.

Pero si un año fue la celebración de los estudios más disparatados, ese fue 2015: el galardón en Química fue para la receta para descocer parcialmente un huevo, el de Literatura para el hallazgo de que la expresión "¿huh?" existe prácticamente en todos los idiomas (aunque no sepamos muy bien por qué), el de Matemáticas para los cálculos de cómo el emperador marroquí Moulay Ismael el Sanguinario pudo tener 888 hijos en treinta años, el de Biología para el estudio de cómo atar un palo al trasero de una gallina hace que caminen como se cree que caminaban los dinosaurios, y el de

Física para la conclusión de que casi todos los mamíferos vacían la vejiga en un periodo de unos 21 segundos (con un margen de error de 13 segundos).

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