Crepes Suzette

(Una columna de Marin Ferrand en el XLSemanal del 15 de enero)

Eduardo VII fue coronado rey en el Reino Unido en 1902. Tenía ya 59 años, cuatro menos de los que tiene Carlos, el actual príncipe de Gales. Eduardo, acreditado bon vivant, frecuentaba la Costa Azul y en Montecarlo, en el café de París, según se cuenta, prepararon en su homenaje las famosas crepes Suzette, un postre clásico.

Nota de la wikipedia: La crêpe Suzette es una crêpe dulce, rellena con "beurre Suzette" (mantequilla Suzette), una mezcla de mantequilla, azúcar, zumo exprimido de mandarina o naranja, y triple sec de naranja. Puede ser flambeada con brandy, aunque el flambeado es opcional.

Los estudiosos de la Historia de la Gastronomía no se ponen de acuerdo sobre el origen y el autor de las más grandes de todas las crepes, incluidas las francesas de Bretaña, que son las que pueden verse como antecedente de lo que los viejos castellanos llamaban \'' hojuelas´. Miel sobre hojuelas. Fuera quien fuere el creador de tan singular postre, e hiciéralo donde lo hiciere, es de esos hallazgos felices que marcan el clasicismo culinario. Es una lástima que la modernidad los olvide. Buscar lo nuevo no debe ser olvidar lo acreditado.

Las crepes, «el rey de los postres que se preparan en la sala» –según decía el legendario Cristóbal López, que fue director de Horcher (Alfonso XII, 6, Madrid)–, se hacen «sin prisa y con Grand Marnier». Es una delicia que se mantiene en la carta del citado y clásico restaurante madrileño y que se perfecciona en Piñera (Rosario Pino, 12, Madrid), en donde con la supervisión de Benjamín Urdiaín se ha establecido una casa anclada en la tradición sin fundamentalismo alguno. No debe olvidarse en este homenaje al clasicismo dulce las Suzette que elabora en Vía Veneto (Ganduxer, 10, Barcelona) el gran restaurante ''de sala'' barcelonés en el que un gran maître, Pedro Monge, toma el relevo de su padre y fundador, José Monge. Lo ''de siempre'' también vale.

Una historia de papanatas

(Extraído de la columna de Carmen Posadas en el XLSemanal del 18 de diciembre)

El otro día leí la noticia de que un museo, de esos superferolíticos que se precian de estar en la vanguardia de las artes, expuso lo que ahora llaman una `instalación´ del prestigioso artista alemán Martin Kippenberger (1953-1997). Sí, ya saben ustedes, ese tipo de pieza de arte que consiste en reunir varios objetos heterogéneos, firmar al pie y pedir un pastón por ella. Como la susodicha instalación era tan valiosa, se le hizo un seguro de ochocientos mil euros y se expuso al público connaisseur, que desfiló, extasiado, ante la obra que consistía en una especie de escalera, un trapo colgado de un peldaño y, abajo, un cubo de goma con una mancha de cal. Como digo, por allí desfiló todo un público fascinado ante tal derroche de talento, hasta que una limpiadora desaprensiva (y desde luego muy poco connaisseur) confundió la artística mancha de cal con una monda y lironda y procedió a rasparla con un cepillo, arruinando tan extraordinaria (y carísima) pieza artística. Si no fuera por la que está cayendo, con la crisis a punto de acabar con este viejo continente nuestro, la noticia sería como para troncharse de risa, no me digan que no. Como lamentablemente la situación es la que es, el asunto parece solo un cruel sarcasmo. Pero bueno, no vamos a ponernos tristes, que hoy es domingo y hay que sonreír. Voy a aprovechar el asunto de la mancha de cal de ochocientos mil euros para hablarles de un fenómeno que siempre me ha interesado: el papanatismo.

Según el diccionario, un papanatas es alguien que se pasma con cualquier cosa, un bobalicón, un gurripato y un papahuevos, dos palabras estas últimas que servidora no conocía, pero que, a partir de este momento, va a hacer suyas porque le chiflan. Además, me van a venir de perlas, porque el número de los papanatas va in crescendo y necesitaré sinónimos. Existen papanatas en mundos tan dispares como la política, la empresa, la filosofía e incluso la ciencia. Pero yo voy a barrer para casa y hablarles hoy de los papanatas relacionados con la cultura. De los que infestan el mundo del arte casi no vale la pena hablar, de tan evidente que es el fenómeno. Porque díganme, si no, ¿cómo se explica que haya gente dispuesta a pagar una fortuna por un escualo en formol o un excremento (sic) enlatado, como ha ocurrido y sigue ocurriendo?

En literatura, por su parte, los papahuevos tuvieron hace un par de años un momento estelar. Resulta que un día de verano Barack Obama se fue de librerías para surtirse de lectura vacacional. Y salió del establecimiento con una prepublicación de Freedom, el nuevo libro de Jonathan Franzen, un autor que ya había dado mucho que hablar con su novela anterior. Así, Franzen se convirtió (coreado, además, por The New York Times y Time Magazine) en «el nuevo Tolstoi», y su libro, en «la mejor novela de siglo XXI». Por supuesto, me la compré de inmediato para disfrutar de tal maravilla y no diré que es un camelo como la mancha de cal de ochocientos mil euros; es una novela correcta, pero desde luego de Tolstoi nada de nada. A veces pienso que me gustaría ser un poco papahuevos. Lo digo porque hay que ver el partido (y la pasta) que le sacan algunos gurripatos a sus `descubrimientos´ artísticos. Hasta el punto de que muchos lo han convertido en una profesión y se dedican a desparramar doctas opiniones en tertulias radiofónicas o televisivas y en publicaciones varias. Y les va fenomenal, porque hay otro número considerable de gurripatos en el público que recibe sus opiniones como santa palabra para luego repetirlas y quedar también como seres cultísimos.

Como digo, me gustaría ser un poco más papanatas, pero tengo un grave problema. Mi cuento favorito desde siempre es ese de Andersen que habla de un emperador muy vanidoso que contrata a unos farsantes para que le hagan el traje más caro del mundo, y ellos logran que crea que solo los inteligentes pueden ver tela tan extraordinaria. Nadie se atreve a decir que no ve dicho tejido hasta que un niño, asombrado, exclama: «¡Pero si el emperador está desnudo!».

El polo norte se mueve

(Un artículo de E.F. en el XLSemanal del 18 de diciembre de 2011)

Existen dos polos norte: uno geográfico, en el que pensamos a priori, situado en el punto más extremo al norte del planeta, vinculado al eje de la rotación terrestre, el cual es inalterable y coincide siempre con el norte y el sur de la Tierra en términos geográficos. El otro polo es magnético. Y no sólo no está en el mismo sitio que el geográfico, sino que incluso se mueve y varía de lugar cada año. Hoy se sitúa en la isla de Bathurst, al noroeste de Canadá.

El norte que señalan las brújulas no apunta al polo geográfico, sino al magnético. En latitudes como la de España, esto casi carece de importancia, pero en latitudes cercanas al polo norte geográfico, las brújulas "enloquecen" y pueden acabar apuntando al sur. En estas regiones, el norte geográfico se determina según la posición de las estrellas.

El problema es que el polo norte magnético se movía "sólo" unos 10 Km por año en 1970, y hoy lo hace a unos 64 km por año. A este ritmo, en 2050, acabaría en Siberia y desencadenaría algunas alteraciones. He aquí algunas de ellas:

- Auroras boreales -
Los científicos ignoran por qué el desplazamiento del polo norte magnético se acelera. Lo atribuyen a sacudidas geomagnéticas en el centro de la tierra que tampoco saben por qué ocurren. Sí conocen que el desplazamiento repercutirá en la meteorología: las auroras boreales más espectaculares no se verán en Alaska, sino en el norte de Europa.

- Aviones -
Pese a la incorporación del GPS, los aviones también se orientan con una brújula, lo cual obliga a que muchos aeropuertos, según su latitud, deban repintar las indicaciones numéricas que guían a los aviones por sus pistas. Una tarea compleja: los números que las señalizan indican su dirección en grados magnéticos, en un código que los sintetiza. Una pista con dirección este (90º) es señalizada con un 09 ¿Al suroeste (225º)? Con un 22. Repintarlas es crucial.

- ¿Menos vida? -
El campo magnético terrestre ha disminuido, a su vez, un 10% en los últimos 160 años, mucho más rápido de lo que se esperaba. Esto aumenta la vulnerabilidad del planeta a las radiaciones cósmicas y "anuncia" su posible desaparición en 1.500 años.

Las nubes

(Encontré una referencia a este poema de José Hierro en un damero de una revista... y lo busqué)

Inútilmente interrogas.
Tus ojos miran al cielo.
Buscas detrás de las nubes,
huellas que se llevó el viento.

Buscas las manos calientes,
los rostros de los que fueron,
el círculo donde yerran
tocando sus instrumentos.

Nubes que eran ritmo, canto
sin final y sin comienzo,
campanas de espumas pálidas
volteando su secreto,

palmas de mármol, criaturas
girando al compás del tiempo,
imitándole la vida
su perpetuo movimiento.

Inútilmente interrogas
desde tus párpados ciegos.
¿Qué haces mirando a las nubes,
José Hierro?

Casto Méndez Núñez, el de la honra sin barcos III

(Y aquí la última parte)

Cuando los norteamericanos redoblen sus advertencias, Méndez Núñez les contestará lo mismo: "Más vale honra sin barcos que barcos sin honra", y añadirá que si los yanquis y británicos intervinieran, serían atacados también. No era una bravuconada: el gallego sabía que sus barcos eran mejores, y especialmente por la potencia de la Numancia. Y por otra parte, es que realmente era cuestión de honra: España tenía razón en el litigio -la deuda que Perú se comprometió a pagar- y, además, los chilenos habían capturado un barco español. Méndez Núñez advirtió con tiempo para que se evacuara a la población civil: en cuatro días, 40.000 personas salieron de la ciudad. El 31 de marzo de 1866 comienza el bombardeo de Valparaíso. Se ataca específicamente la Aduana, la Intendencia y la estación de ferrocarril, mientras los anglosajones se abstienen de intervenir.

Aquel bombardeo ocasionó muchas críticas internacionales. Entre otras cosas, se reprochó a los españoles el que atacaran un puerto sin defensas militares. Entonces Méndez Núñez decidió atacar el centro neurálgico de la defensa costera peruana: el propio puerto de El Callao, densamente fortificado (por ingenieros ingleses) y atiborrado de artillería. Fue el 2 de mayo de 1866.

En aquella época se consideraba que los buques no tenían nada que hacer frente a una buena fortificación costera, pero el gallego demostrará lo contrario. Primero, como en Valparaíso, avisó para que se evacuara a la población; los civiles que se quedaron allí fueron los enrolados en milicias por el Gobierno peruano en previsión de un desembarco español. No hubo tal desembarco -no había fuerzas que desembarcar-, sino un cañoneo intensísimo entre los dos bandos. Los barcos españoles sufrieron serios daños y el propio Méndez Núñez resultó herido, pero las defensas peruanas quedaron desmanteladas por completo. Y destrozado El Callao, los españoles abandonaron la zona.

Aquella batalla terminó sin vencedores ni vencidos. La propia guerra suramericana terminó sin un vencedor claro. Hoy, peruanos y chilenos se atribuyen la victoria porque los españoles se marcharon de allí. Pero los españoles se la atribuyen también porque las flotas chilena y peruana quedaron para el arrastre. Las dos cosas son verdad: el objetivo de los suramericanos era echar a los españoles; el de los españoles, castigar a los suramericanos. Todos cumplieron su misión.

Después, Perú intentó una operación de castigo contra los españoles en Filipinas, con asesoramiento norteamericano. No salió adelante porque Washington rectificó. En 1871, y precisamente en Washington, se firmaba un armisticio indefinido entre España y la coalición suramericana: Perú, Chile, Ecuador y Bolivia. En 1897, España y Perú firmaban una paz que ya sería definitiva, aunque después serían Perú y Chile los que entraban en guerra entre sí.

¿Y Méndez Núñez? El gallego volvió a España por el Atlántico, completando así la vuelta al mundo: nunca un acorazado de guerra había hecho nada igual. Don Casto fue recibido como un héroe popular, pero estaba muy maltrecho. Tanto, que cuando le ascendieron a teniente general, rehusó el nombramiento. En las convulsas jornadas de la revolución de 1868 alguien llegó a proponer que se le nombrara rey, nada menos, pero Don Casto ya estaba muy lejos de todo. Se retiró a su pazo de Pontevedra, donde murió en 1869 con sólo 45 años. Los médicos atribuyeron su muerte a las heridas recibidas en El Callao.

Casto Méndez Núñez, el de la honra sin barcos II

(Y sigue, justo cuando entra en escena el gallego...)

El nuevo jefe español en aquellas aguas, Pareja -nacido, por cierto, en Lima-, es un buen marino, pero calcula mal sus fuerzas. Tiene que bloquear simultáneamente los puertos de El Callao (Lima) y Valparaíso (en la extensa costa chilena). Sus barcos son mejores que los sudamericanos, pero éstos empiezan a recibir los acorazados que han comprado en Inglaterra y Francia. Pareja envía una goleta, la Covadonga, averiada e inofensiva, al puerto de Coquimbo, en el centro de Chile. La Covadonga es capturada por el enemigo. Pareja, desesperado, se suicida y Madrid designa a un nuevo jefe: Casto Méndez Núñez.

Éste era un marino gallego; un gran marino. Y joven: cumplía 42 años cuando ocurrieron estos sucesos. Detrás tenía una gran trayectoria. Había participado en la expedición militar a los Estados Pontificios para apoyar al Papa. Destinado en Filipinas, había logrado desarbolar, con un solo vapor de ruedas y una dotación de 30 hombres, a una flota de piratas. También había combatido con éxito en Santo Domingo. Nombrado jefe de la fragata Numancia, el mejor barco de guerra español, con él daría la vuelta al mundo en un viaje que causó admiración internacional e inspiró uno de los Episodios Nacionales de Galdós.

Lo primero que hace Méndez Núñez es intentar recuperar la Covadonga. Envía diversas expediciones, pero sin éxito. Entonces cambia de estrategia: se sitúa frente al puerto de Valparaíso, insta a los chilenos a devolver la goleta, y amenaza con bombardear la ciudad en caso de no hacerlo. Pero en Valparaíso había dos escuadras extranjeras: una inglesa y una norteamericana que andaban metiendo la nariz por allí, y los anglosajones amenazan con intervenir si los españoles bombardean. La situación es extremadamente delicada. Ahora bien, Méndez Núñez no va por libre; hace lo que le han ordenado desde Madrid. Y es justamente en su respuesta a Madrid cuando el gallego escribe la célebre fórmula:

"Si desgraciadamente no consiguiese una paz honrosa para España, cumpliré las órdenes de VE destruyendo la ciudad de Valparaíso, aunque sea necesario para ello combatir antes con las escuadras inglesa y americana, allí reunidas, y la de Su Majestad se hundirá en estas aguas antes de volver a España deshonrada, cumpliendo así lo que su Majestad, su Gobierno y el País desean, esto es: primero honra sin Marina, que Marina sin honra".

(Y seguirá...)

Casto Méndez Núñez, el de la honra sin barcos I

(Un artículo de José Javier Esparza en la revista Época del 4 de diciembre)

Aunque la frase "más vale honra sin barcos, que barcos sin honra" se ha atribuido lo mismo a Calderón que a los del 98, salió de la boca del almirante gallego Méndez Núñez en una guerra, la hispanosudamericana, a mediados del XIX, que tampoco nadie recuerda ya. Y sin embargo esa frase define buena parte del carácter español; como el propio Méndez Núñez.

Hemos de situarnos en 1866. No son nuestros mejores años (recordemos: Isabel II, Narváez, O`Donnell...) Hay un permanente clima de inestabilidad. Se está construyendo un estado moderno, pero con materiales precarios. Faltan sólo dos años para que estalle una revolución. En ese paisaje, una escuadra española navega por las aguas americanas del Pacífico: es la denominada expedición científica que, en efecto, era científica, pero también más cosas.

Desde finales del XVIII, los ingleses habían puesto de moda estás expediciones científicas que, a la par que estudiaban la naturaleza y trazaban mapas, recogían información política o militar y cumplían misiones diplomáticas. Nuestra expedición Malaspina, en 1789, fue así. También, salvando las distancias, esta otra expedición que en 1862 había salido de Cádiz con dos fragatas y dos goletas, al mando del contralmirante Luis Hernández Pinzón, descendiente de los descubridores. La expedición tiene un cometido político muy concreto: exhibir la potencia naval española. En 1863, la escuadra de Pinzón llega al puerto del Callao, en el Perú. Pero entonces empiezan a pasar cosas inquietantes.

Primer suceso inquietante: en el Departamento de La Libertad, en la costa norte del Perú, se produce un grave incidente entre inmigrantes vascos y agricultores peruanos; un español resulta muerto y otros cuatro, heridos. El asesinato queda prácticamente impune: el culpable no cumplirá más que ocho meses de prisión. La escuadra española se entera, protesta y transmite la noticia a Madrid, donde causa conmoción. El clima diplomático se enrarece.

El segundo suceso inquietante es de carácter político. La Corona había enviado a un emisario para cobrarle al Perú las deudas que este país había reconocido con España desde la época de la independencia, en 1824. España no había hecho gran cosa por cobrarlas, pero ocurría que aquellas deudas no afectaban sólo a las arcas de los Estados, sino también a muchos ciudadanos que habían subscrito bonos, tanto peruanos como españoles, y querían su dinero. Por eso España envió a un emisario. Pero el Gobierno peruano no reconoce ni la deuda ni el emisario. El choque era inevitable.

Con el ambiente caldeado, la escuadra científica española abandona El Callao, se dirige a las islas Chincha -el principal centro de producción de guano del Perú-, las toma en nombre de España y bloquea el puerto de Lima. El lío es fenomenal. El Gobierno peruano del general Pezet se asusta y pide firmar un tratado de paz, pero, al mismo tiempo, manda agentes a Europa para proveerse de barcos y armas. España, por su lado, refuerza su escuadra con tres barcos más y substituye a Pinzón por el vicealmirante Pareja. Los chilenos lo ven y, aunque la cosa no va con ellos, se sienten amenazados, así que declaran la guerra a España. En Perú, mientras tanto, estalla un golpe de estado: un grupo de militares encabezado por el coronel Prado, con el apoyo de Francia, denuncia el tratado con España y se subleva.

Tras diez meses de guerra civil y diez mil muertos, Pezet es depuesto y substituido por Prado, que declara la guerra a España. Ecuador y Bolivia se suman. Es diciembre de 1865: ha estallado la guerra hispano-sudamericana.

(Mañana sigue)

Amor, amor, amor

Siempre he preferido la locura de las pasiones a la sensatez de la indiferencia (Anatole France)

El primer amor es siempre el último (Tahar Ben Jelloun)

Las razones por las que odiamos a una persona son las mismas por las que la amamos (Rusell Banks)

Ahora se qué es lo que hace de un hombre un imbécil: su incapacidad para seguir incluso los buenos consejos que se da a sí mismo (William Faulkner)

Pero he aquí lo más atroz: el arte de la vida consiste en ocultar a las personas más queridas la alegría que sentimos al estar con ellas, sino las perdemos. (Cesare Pavese)

Día tras día, los amores muertos no terminan de morir (Serge Gainsbourg)

Si deseas algo con mucha fuerza, déjalo en libertad. Si vuelve a tí será tuyo para siempre. Si no regresa, no te pertenecía desde un principio (fragmento de una película Una proposición indecente)

El amor es el derecho que concedemos a otro a perseguirnos (Fiódor Dostoievski)

El destino espera siempre a la vuelta de la esquina. Como un gamberro, una puta o un vendedor de lotería: sus tres encarnaciones favoritas. Pero no viene a domicilio. hay que ir a su encuentro. (Carlos Ruiz Zafón)

Un beso hace menos ruido que un cañón, pero el eco dura más tiempo (Oliver Wendell Holmes)

Epidemia de risa

(Aunque la primera referencia la encontré en una revista francesa de hace unos años -y he cogido algunos datos de allí, la mayoría de la información que he puesto está cogida de fogonazos.com y recuerdosdepandora.com)

El 30 de enero de 1962, las alumnas de la pequeña escuela femenina de Kashasha, cerca de Bukoba, en Tanzania, debieron de gastar una broma tan divertida que provocó un ataque de risa colectiva con la cual los afectados perdían totalmente el control. Después de algunos minutos, la risa pasó de los chicos a los compañeros de otras aulas y se contagió entre los profesores, hasta el punto de que cuando terminó la jornada todo el colegio estaba riendo. Los chavales regresaron a sus casas y contagiaron la risa a sus amigos y familiares, que a su vez siguieron riendo sin control de un lado a otro. En apenas unas horas, el ataque de risa se había extendido por decenas de aldeas y afectaba a centenares de personas

El 18 de Marzo de ese mismo año, el colegio se vio forzado a cerrar dado que 95 de sus 159 alumnas habían sido afectadas por este extraño comportamiento. Para entonces, ninguna de las cinco maestras había sido afectada.

A raíz del cierre del colegio de Kashasha, muchas de sus alumnas se desplazaron a su lugar de origen, de tal modo que la epidemia se extendió rápidamente, contagiando principalmente los adolescentes de entre 12 y 18 de otros colegios, que provocó los consiguientes cierres de varios colegios de la región de Tanganica.

Según relatan los escritos de la época, la epidemia tenía un contagio directo. Nadie se veía afectado por los ataques de risa a no ser que hubiera estado previamente en contacto con alguien que ya estuviera afectado por la epidemia. Además, los efectos no eran inmediatos, si no que aparecían tras un periodo de incubación que llevaba desde pocas horas hasta unos pocos días, hasta que de repente, los ataques de risa comenzaba sin posibilidad alguna de controlarlo, durando entre minutos y horas.

El fenómeno, duró entre 6 y 18 meses y se agravó hasta causar verdaderas complicaciones. La risa incontrolada provocaba problemas respiratorios, dolor y hasta pérdidas de conocimiento entre muchos de los afectados.

Antes de desaparecer por completo, en junio de 1964, la epidemia se extendió por 14 escuelas y afectó a un millar de personas de las aldeas que rodean el lago Victoria en Tanzania y Uganda. Como medida preventiva, las autoridades cerraron los colegios y pusieron a las aldeas en cuarentena.

Los exámenes que se hicieron a los enfermos no consiguieron encontrar rastros evidentes de ninguna infección vírica o bacteriana, aunque sí que se encontraron algunas irregularidades en el sistema nervioso. Los afectados tenían normalmente las pupilas más dilatadas de lo normal, pero siempre reaccionaban a la luz. Del mismo modo, los reflejos musculares eran más exagerados de lo normal. Lo que no se encontró fue ninguna pérdida de conciencia, o periodos psicóticos.

La epidemia no llegó a causar ninguna muerte no causó ninguna muerte, y los que se vieron afectados por ella, únicamente sufrieron los efectos a lo largo de un plazo máximo de 16 días. Pasados 18 meses desde ese 30 de Enero de 1962, la epidemia hubo desaparecido por completo, remitiendo los efectos y su contagio entre toda la población.

La explicación que a día de hoy se mantiene como la más plausible es que se tratase de un periodo de histeria colectiva similar a los sufridos en Europa entre los siglos XIV y XVIII, entre los que destaca la plaga de baile de 1518. De todos modos, esto no consigue explicar las razones por las que la epidemia comenzó en aquel colegio.

Esta "epidemia" fue descrita en 1962 por dos médicos, A.M. Rankin y P.J. Philip. Aunque éste es

un ejemplo extremo, está claro que la risa es contagiosa. Las investigaciones demuestran que, al ver reír una persona, nuestros músculos faciales reproducen inmediatamente el gesto. "La tendencia natural del hombre es la imitación de sus semejantes", revela el neurobiólogo americano Robert Provine: "el 90% de las personas que oyen a alguien reirse a carcajadas, comienzan a reir".

El color de los cinturones

(Un cuento de Paulo Coelho leído en el XLSemanal del 11 de diciembre)




Es justamente cuando todo empieza a salir bien cuando se debe prestar más atención. El hombre sube a la motocicleta de novecientos centímetros cúbicos. Escucha el rugido del motor, siente el movimiento inicial de la máquina, viva, palpitante. Se dirige hacia la calle; poco a poco aumenta la velocidad, deja atrás rápidamente el paisaje, el viento sopla cada vez con más intensidad.

Tiene un largo viaje por delante. Si se olvida de mantener en buen estado la motocicleta, difícilmente llegará muy lejos. Tendrá que parar por falta de gasolina, por un problema mecánico o, lo que es peor, porque su entusiasmo le ha hecho perder el control de la máquina y se ha caído.

El buen motociclista disfruta de la alegría del viento en su rostro, pero no olvida cuidar la máquina. El verdadero sabio se maravilla con su camino, pero no deja de prestar atención a las trampas que le esperan más adelante.

El peso de la gloria
Cierto guerrero recibía una medalla por cada batalla ganada. Los amigos admiraban su valor, y las mujeres adoraban su carisma.

Al cabo de algunos años, las medallas eran tantas que cubrían todo su uniforme. Una tarde, en mitad de un duro combate, el guerrero casi fue alcanzado por la espada de su enemigo.

«Siempre he sido el mejor, y hoy he estado a punto de perder», pensó el guerrero.

Pero enseguida se percató del problema: el peso de las medallas no le dejaba luchar con agilidad. Tiró al suelo la capa del uniforme, volvió al campo de batalla y derrotó a sus enemigos.

«La victoria me puede dar confianza, pero no debe convertirse en una carga».

El color de los cinturones

Wang Tsing, profesor de taichí chuan, vive actualmente en Argentina, tras haber pasado casi diez años en São Paulo. A sus 82 años, sigue enseñando a sus amigos que la armonía interior es fundamental para la felicidad exterior.

Uno de sus discípulos me contó que en cierta ocasión quiso saber de Wang Tsing por qué el taichí no usa el sistema de cinturones de color de otras artes marciales (que indican el nivel alcanzado en el aprendizaje).

-Si tienes dinero, no lo llevas en la mano, sino en la cartera -respondió Wang-. Si tienes mucho dinero, no te llenas con él los bolsillos, sino que lo ingresas en el banco. ¿Qué finalidad tiene andar con un cinturón, a la vista de todos, revelando todo lo que sabes?

«Un buen guerrero sabe que la estrategia es mucho más importante que la vanidad».

Nota: en la misma columna, Paulo Coelho nos habla de M. Moreno, de Kamuzawa, que utiliza el judo como metáfora de saber administrar la victoria. Habla así de la lucha de judo:

«Hay que vencer al peor de los enemigos, uno mismo.

Hay que entender la dinámica propia de la vida: crisis, caída, madurez tras la caída y nueva iniciativa.

Hay que saber aprovechar la fuerza del oponente; de esta forma, conseguiremos vencer con discreción.

Y la mejor manera de aprender es prestarte a la lucha con adversarios fuertes. El flaco nunca te enseñará nada».

Ojo con el vestuario

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, su turno para subir al vehículo. Entonces, le llega el turno a una bella joven que viste botas altas y una chaqueta a juego con una pequeña minifalda de cuero. La chica se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto, que la mini le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Avergonzada, mira al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más el cierre.

Pese a todo, todavía la minifalda le impide levantar la pierna para subir. La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. En aquel momento, el fornido tipo que esperaba su turno detrás de ella, la toma por la cintura, y con facilidad la sube al autobus como si fuera
una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

- "¡Cómo se atreve a tocarme, descarado, arrogante, degenerado!!! ¡Yo no sé quién es usted, fresco!!!!!!!!" Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

- "Lo siento, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas ya éramos amigos, ¿o no?

Optimismo poético

(La primera estrofa es parte del poema "el Dios íbero" de Antonio Machado. La segunda también es suya, pero de otro poema. Los vi juntos en un colgante, y creo que casan perfectamente)

¡Qué importa un día! Está el ayer alerto
al mañana, mañana al infinito,
hombres de España, ni el pasado ha muerto,
no está el mañana -ni el ayer- escrito.

Hoy es siempre todavía.

Ganchitos

(Leído en la sección de obituarios del Magazine de El Mundo de finales del 2010. Escrito por Carlos Fresneda)

Pocas imágenes están tan asociadas a la infancia como el olor y el color de los pringosos y anaranjados ganchitos de queso. El aperitivo por excelencia en los 60 fue inventado en una fábrica del Bronx por un empresario judío nacido en Harlem, Morrie Yohai, convertido en poeta y místico en el ocaso de su vida, que llegó hasta los 90 años y que falleció de un cáncer en 2010.

Yohai, hijo de inmigrantes judíos llegados desde Turquía, estudió Administrtación de Empresas en Pensilvania, antes de alistarse como piloto en la II Guerra Mundial. Al regreso, tomó los mandos de la fábrica familiar de aperitivos, Old London Foods, y le dió por innovar... "Estábamos buscando un tipo de aperitivo distinto. Con la ayuda de una máquina que procesaba harina de maíz, fabricamos unos taquitos de unos seis centímetros, y para darles sabor, decidimos recubrirlos con queso cheddar. Y para hacerlo lo más sano posible, lo cocimos en vez de freírlo".

El propio Yohai tuvo la idea de bautizar el producto como "cheez doodle" (garabato de queso) y fue imitado en todo el globo. Su éxito fue tal que acabaría vendiendo su pequeña compañía a la multinacional Borden Inc. Con la fortuna amasada por cuenta de los ganchitos (se fabrican siete millones de kilos al año), Yohai se compró una mansión y decidió rehacer su vida.

[...]

Cajeros automáticos

(Leído en la sección de obituarios del Magazine de El Mundo de finales del 2010)

John Stephen-Barron, el inventor de los cajeros automáticos, tuvo la idea de que las máquinas expendedoras de golosinas podrían adaptarse para suministrar dinero. Convenció a Barclays y en 1967 firmó con ellos el contrato que supuso el inicio de una nueva era. También propuso, a sugerencia de su mujer, el código de cuatro dígitos que se utiliza en estos aparatos.

L'oeuf pourri, c'est sexy

(Ècrit par Damien Jayat)

Le déjeuner s'achève sur la terrasse ombragée. La chaleur implacable devient étouffante. C'est le moment de battre en retraite dans la chambre aux volets clos. Au frais pour un repos postprandial, extensible en sieste... crapuleuse. Mais est-ce l'excès de merguez grillées ? Le rosé de Provence qui brouille la concentration ? Pas moyen d'obtenir une virilité digne de ce nom !

Des chercheurs italiens proposent un remède étonnant à cette paresse excessive : la stimulation des raideurs masculines par du sulfure d'hydrogène ! H2S pour les chimistes. Pour les cuisiniers, la parfaite odeur d'oeuf pourri... Quant aux biologistes, ils savent que ce gaz est produit par l'organisme à partir d'un composant des protéines, la cystéine. Il a plusieurs effets naturels, dont celui de favoriser la vasodilatation. Mécanisme nécessaire, entre autres, à la mise au garde-à-vous du pénis. La cystéine, source de sulfure d'hydrogène, pourrait-elle concurrencer le Viagra ?

Les chercheurs répondent oui : elle est bien convertie en H2S dans des tissus extraits de pénis humains, où les vaisseaux se mettent à enfler. Et injectée dans des zizis de rats, elle fait un effet boeuf. Reste un problème de taille : la cystéine, riche en soufre, dégage les mêmes relents nauséabonds qu'H2S. Il faut donc trouver un moyen de l'administrer sans forcer le patient à se boucher le nez. Erection satisfaisante contre asphysie, ce serait un maigre bilan dans l'amélioration des ébats érotiques!!

Atención al cliente

(Un clásico recibido por correo electrónico hace ya tiempo)  

Informático : ¿Qué ordenador tiene? 

Cliente : Uno blanco.  

Cliente : Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero 

cada vez que muevo el ratón desaparece.....   

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento 

dice "No se encuentra impresora".  He cogido incluso la impresora, la he colocado en 

frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.  

Cliente : Tengo problemas para imprimir en rojo 

Informático : ¿Tiene una impresora a color? 

Cliente : Aaaaaaaah.... ¡¡gracias!! 

Cliente : Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático : ¿Ha intentado apretar el botón? 

Cliente: Sí, claro, esta como pegado... 

Informático : Eso no suena bien, tomaré nota 

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... 

lo siento.

Informático : Ahora, pulse F8. 

Cliente : No funciona. 

Informático : ¿Qué ha hecho exactamente? 

Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.  

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el 

número 7... 

Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?  

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. 

Cliente : ¿Tu izquierda o mi izquierda?  

Informático : Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? 

Cliente : Hola, no puedo imprimir. 

Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ... 

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea! 

Informático : ¿Qué hay en su monitor ahora mismo? 

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.  

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. 

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? 

Cliente : No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. 

Informático : coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. 

Cliente : OK 

Informático : ¿El teclado sigue con usted? 

Cliente : Sí 

Informático : Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... ¡¡este si funciona!!  Cliente : no puedo conectarme a Internet Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente : Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. Informático : Me puede decir cual era el password? Cliente : 5 asteriscos.

Cuento hiperbreve...

-¿donde estan los besos que te debo?
-en una cajita, que nunca llevo el corazón encima, por si me lo quitan...

Estreno de "qué bello es vivir"

(Leído en un suplemento de un periódico el pasado mes de diciembre)

Ocurrió el 20 de diciembre de 1946. Primero hicieron una presentación benéfica en el teatro Globe de Nueva York, el 20 de diciembre. Pero el estreno en Estados Unidos fue el 7 de enero, lo que sorprende si tenemos en cuenta que "Qué bello es vivir" se ha convertido, además de en una de las grandes obras maestras del cine, en todo un símbolo de la Navidad. También sorprende que no fuera un éxito instantáneo. Ni entre el público ni entre la crítica ni en los Oscar. La nominaron a cinco premios, entre ellos el de mejor actor para James Stewart, y no se llevó ninguno.

Lo curioso es que su popularidad se debe a un error, el de los productores que no renovaron los derechos de autor. A partir de los 70, a las televisiones no les costaba un céntimo emitirla, así que la repitieron y la repitieron hasta convertirla en una tradición navideña más.

Vinagres aromáticos

(Leído en la revista del Eoski de hace unos meses)

La aplicación más conocida de los vinagres en la gastronomía es, junto al aceite, el aliño de verduras y vegetales para resaltar su sabor. A pesar de que muchas veces no se le da la importancia que merece al vinagre y sí se tiene mucho en cuenta el aceite que utilizamos, una variación en el ácido que añadamos a nuestras preparaciones nos va a proporcionar matices y sensaciones nuevas.

Por otro lado, su uso va más allá, ya que se trata de un ingrediente clave en productos como escabeches, marinados, mostazas o salsas tipo mayonesa, debido a su capacidad conservadora responsable de evitar la degradación de alimentos.

Para obtener un vinagre aromatizado basta condimentarlo con hierbas aromáticas, especias, frutas, o azúcar o miel

Cualquier vinagre se puede aromatizar o condimentar con hierbas aromáticas (romero, tomillo, estragón o albahaca), especias (ajo, pimienta o chiles), frutas (frambuesa, manzana, plátano, naranja, piña, zarzamoras o limón) u otros condimentos como azúcar o miel. El resultado es un vinagre aromatizado que da un toque especial a los alimentos o a los platos a los que se añade.

Aromatizar un vinagre es relativamente sencillo, sólo hay que introducir el aroma escogido y dejar reposar la infusión para que la naturaleza siga su curso y ayude a dar un sabor más profundo a nuestro vinagre. Para ello podemos utilizar el líquido sobrante de las botellas abiertas, sea bien de vino tinto, bien de vino blanco o de cava, se decanta en un tarro de boca ancha, se tapa con una tela fina para que pase el aire pero no las impurezas, y se deja reposar unos 30 días a una temperatura entre 25º C y 30º C fuera de la luz. Cada dos días hay que darle unas vueltas para favorecer que se oxide todo el vinagre.

De esta manera conseguiremos lo que se conoce como "vinagre madre", un vinagre potente de sabor fuerte que podemos rebajar agregando un poco de vino normal. Antes de consumirlo, es conveniente filtrarlo del tarro a través de una estameña o un colador de tela como los del café.

El principal componente que le da el carácter, el sabor ácido tan característico con poder conservante, es el ácido acético, que suele estar en una proporción del 5% al 6%. En la elaboración del vinagre se suceden dos fermentaciones: la alcohólica y la acética. En la primera de ellas, ciertas levaduras que se encuentran presentes en el aire, en el propio alimento o que se añaden, transforman el azúcar en alcohol.

Cuando estas bebidas alcohólicas se someten a una segunda fermentación, la fermentación acética, las bacterias implicadas (acetobacterias) producen ácido acético además de otros compuestos, la mayoría de ellos volátiles, dando como resultado el vinagre.

Recetas sencillas para elaborar vinagres aromáticos

Vinagre de frambuesas:
450 gramos de frambuesas.
Una rama de canela.
Un litro de vinagre blanco.
Ponemos a calentar el vinagre en una cazuela a fuego lento con la rama de canela, sin dejar que llegue a hervir. Tapamos y dejamos enfriar durante horas. Colamos el vinagre. Ponemos las frambuesas en una botella, añadimos el vinagre aromatizado a la canela y cerramos la botella. Agitamos cada día durante una semana. Dejamos reposar tres semanas antes de su utilización.

Vinagre de menta:
4 o 5 ramitas de menta fresca.
600 mililitros de vinagre de vino blanco.
Lavamos y secamos la menta. Llevamos el vinagre al punto de ebullición y luego dejamos enfriar. Ponemos la menta en una botella y vertemos el vinagre por un embudo. Cerramos la botella y dejamos reposar en un lugar soleado de dos a tres semanas, hasta que el vinagre adquiera sabor a menta.

Vinagre de romero:
6 tallos de romero seco.
450 mililitros de vinagre de vino blanco.
Ponemos el romero con el vinagre en una botella. Cerramos y dejamos en lugar soleado durante dos o tres semanas.

Vinagre de ajo:
4 dientes de ajo.
450 mililitros de vinagre de vino blanco.
Ponemos los dientes de ajo con el vinagre en una botella. Cerramos y dejamos en lugar soleado durante dos o tres semanas.

Vinagre de laurel:
2 ó 3 hojas de laurel.
600 mililitros de vinagre de vino blanco.
Lavamos y secamos las hojas. Llevamos el vinagre al punto de ebullición y luego dejamos enfriar. Ponemos el laurel en una botella y vertemos el vinagre por un embudo. Cerramos la botella y dejamos reposar en un lugar soleado de dos a tres semanas.

Las rutas a pie más bellas de Inglaterra

(Leído en la web del turismo de Inglaterra, en www.visitengland.org)

1. Tegg’s Nose, Cheshire

Tegg’s Nose (la nariz de Tegg) puede que no suene a plan agradable, pero se trata del segundo punto más elevado del Cheshire Plain, y (confíe en nosotros) las vistas del Macclesfield Forest, la Telecom Tower el embalse de Tegg's Nose no le decepcionarán. La sencilla subida y los diferentes puntos de interés del trayecto (incluyendo una antigua cantera, Clough House Farm) también hacen que ésta sea una popular ruta a pie para las familias.

Tiempo estimado: 1 hora
Calificación: Adecuada para todos

2. The Lizard Peninsula, Cornwall

Si pensaba que The Lizard (el lagarto) era un nombre extraño para un tramo de costa, espere a pasar por The Lion's Den (la guarida del león) una pared escarpada, la Devil's Frying Pan (la sartén del diablo) una cueva desplomada y The Manacles Rocks (las rocas grillete) rocas irregulares que salen del mar. Pero no deje que esto le eche para atrás; esta caminata puede ser extraña, pero nunca, nunca, aburrida.

Tiempo estimado: 8 horas
Calificación: Tal vez necesite parar para tomar un té o una pinta

3. Hadrian's Wall

Es difícil perderse por este camino, sólo hay que seguir las ruinas de la muralla más famosa de Gran Bretaña. Además de onduladas colinas y páramos ásperos, pasará por el fuerte romano de Segedunum y por los puentes sobre el río Tyne mientras camina de una parte a la otra de Inglaterra.

Tiempo estimado: 7 días
Calificación: Para caminantes experimentados

4. The Coleridge Way, Exmoor

El poeta Samuel Taylor Coleridge se inspiró en Exmoor para escribir parte de sus mejores poemas. Y aunque no esperamos que le surja un soneto, podrá seguir sus pasos por esta ruta que recibe este nombre en su honor. Este recorrido de 58 kilómetros pasa por el paisaje virgen de las Quantock Hills y por los pintorescos pubs y salones de té de Holford, West Quantoxhead y Horner, antes de unirse a la South West Coast Path, donde las vistas del mar son espectaculares.

Tiempo estimado: 2-3 días
Calificación: Para caminantes experimentados

5. The Roaches, Peak District

La formación rocosa conocida como The Roaches se ha convertido en un punto de atención clave para caminar por el Peak District . Las diferentes cavernas y cuevas en el interior de la cadena montañosa tiene nombres prohibidos como The Mincer (la picadora), the Crack of Gloom (la grieta de melancolía) y Death’s Knoll (el montículo de la muerte), pero una caminata por esta zona es muy adecuada para familias completas, con sus rutas despejadas y suaves desniveles.

Tiempo estimado: 2 horas
Calificación: Adecuada para todos

6. Ullswater y Place Fell, Lake District

Si desea huir del bullicio veraniego del Lake District , esta caminata por la tranquila región del lago Ullswater y de Place Fell será de su agrado. Aunque la marcha no es especialmente dura, por qué no relajarse y poner los pies en alto en el camino de regreso con un viaje en barco de vapor. Qué importa si es hacer trampas, no se lo diremos a nadie...

Tiempo estimado: 4 horas
Calificación: Tal vez necesite parar para tomar un té o una pinta

7. Ilkley Moor, West Yorkshire

No muy a menudo se puede encontrar una ruta a pie que permita el uso de cochecitos, pero las vías lisas del Riverside Circuit en Ilkley Moor hacen que esta ruta corta sea ideal si viaja con niños pequeños. Las rocas prehistóricas talladas del páramo se adueñarán de la imaginación de los niños; mientras las mamás pueden vigilar por si aparece Heathcliff por las cimas de las colinas. Se encuentra justo en el centro del país de Bronte, así que nunca se sabe.

Tiempo estimado: 1 hora
Calificación: Adecuada para todos

8. Glastonbury Tor, Somerset

Glastonbury no es tan sólo el hogar de festivales repletos de estrellas y de hippies con largas melenas, también es uno de los lugares más místicos de Inglaterra. Una corta subida hasta el Glastonbury Tor , con su torre medieval, y podrá contemplar el paisaje de Somerset, el cual se rumorea que fue el dominio del Rey Arturo y de sus caballeros. Incluso si no cree en los mitos y leyendas locales, no se puede negar su belleza.

Tiempo estimado: 1 hora
Calificación: Adecuada para todos

9. Blakeney Freshes, Norfolk

Si desea una dosis de contemplación de aves mientras camina (no, eso no le hace un ganso), entonces diríjase a la Reserva natural de Blakeney Freshes , en Norfolk. Las dunas de arena y la ausencia de árboles crean un paisaje aislado y desolado, aunque en ningún momento estará usted solo. El aguilucho lagunero, el avetoro, el archibebe, la avoceta e incluso el ciervo muntjac frecuentan estos lugares, y cuando haya obtenido su dosis de paz y tranquilidad, puede buscar el ajetreo propio de la gente alrededor de Blakeney Quay.

Tiempo estimado: 2 horas
Calificación: Adecuada para todos

10. The Old Man Of Coniston, Lake District

The Old Man Of Coniston no es la montaña más alta de los lagos , pero es una de las más formidables. Con sus 750 metros de altitud, es cuesta arriba la mayor parte del camino, pero no deje que el esfuerzo le desanime y que evite que pueda apreciar sus esplendidas vistas. Goat’s Water es un buen lugar para detenerse a tomar un sandwich, mientras que los pedregales en pendiente de Dow Crag le darán una excusa para parar a tomar un trago de agua. En la cima, su recompensa serán vistas de 360 grados de Coniston Water y un descenso relativamente sencillo. Justo como nos gusta.

Tiempo estimado: 4 horas
Calificación: Para gente experimentada

El peso de la gloria

(Un cuento de Paulo Coelho leído en el XLSemanal del 11 de diciembre)

Cierto guerrero recibía una medalla por cada batalla ganada. Los amigos admiraban su valor, y las mujeres adoraban su carisma.

Al cabo de algunos años, las medallas eran tantas que cubrían todo su uniforme. Una tarde, en mitad de un duro combate, el guerrero casi fue alcanzado por la espada de su enemigo.

«Siempre he sido el mejor, y hoy he estado a punto de perder», pensó el guerrero.

Pero enseguida se percató del problema: el peso de las medallas no le dejaba luchar con agilidad. Tiró al suelo la capa del uniforme, volvió al campo de batalla y derrotó a sus enemigos.

«La victoria me puede dar confianza, pero no debe convertirse en una carga».

Uno de mis chicos

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente : « disculpe señorita pero...la conozco ?? » Contestando ella : « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... » Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice: « Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pués no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!"

Noche de copas por un euro

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, ...pero no tienen más que un euro.

El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.

Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ...... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ... De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...

Cosas de abogados

En un juicio en un pequeno pueblo del sur , el fiscal acusador llamo a su primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela . Se acerco a la testigo y pregunto: "¿Sra. Perez , Ud. me conoce?".

Ella respondió: " Por supuesto que te conozco . Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado . Tú mientes, enganas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedo lelo sin saber que hacer . Despues de pensar un poco apunto al otro extremo de la habitacion y pregunto : "¿Sra. Perez, conoce Ud. Al abogado defensor ?".

Ella contesto : "Por supuesto que si. Tambien conozco al abogado defensor desde que era un nino. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relacion normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del pais . No debo olvidar mencionar tambien que engana a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedo en shock .

El juez, entonces, pidio a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo : " Si a alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de mierda si me conoce, les juro que se pudren en la carcel " .

Un avion nommé délire

(Pris de "Le monde est fou", à www.caminteresse.fr)

Nous voici sur l'aérodrome de Barton, près de Manchester, en Grande-Bretagne. Un avion décolle. Au sol, Joey, 70 ans, observe l'engin avec angoisse... Car cet avion, c'est le sien ! Et il n'y a personne aux manettes ! Alors que le moteur refusait de démarrer, Joey est descendu le lancer manuellement. Après deux tours de manivelle, l'appareil est parti comme un bolide et s'est envolé ! Dans le ciel, il effectue un majestueux looping... avant de s'écraser. Y a-t-il un pilote dans l'avion ? Et bien non.

Rébellion dans le vol Nanning-Tchong-king, deux villes du sud de la Chine : les toilettes sont occupées depuis de longues minutes ! Lorsqu'une mare d'eau s'en échappe, l'équipage décide d'intervenir et ouvre la porte. Stupeur : à l'intérieur, un homme est en train de prendre un bain ! Nu, il est assis dans le lavabo et se lave avec application ! Il demande même à un steward : "Vous n'auriez pas du shampoing ?"'

On a toujours du mal à rentrer de vacances. ainsi Werner Brechtfeld, Allemand de 46 ans, n'a guère envie de quitter Hawaii. Il profite jusqu'au dernier instant du soleil en se faisant dorer sur la plage, puis monte dans son avion, en sueur. Cinq minutes plus tard, il est débarqué sans ménagement ! Motif ? Les effluves de sa transpiration ont rendu malades les autres passagers ! Werner a gagné 4 heures de plus à Hawaii et embarqué dans l'avion suivant.

Une annonce pour le recrutement d'un contrôleur aérien fait parler d'elle en Angleterre. Pourquoi ? Les responsasbles de l'aéroport des îles Scilly, un archipel au nord-est du pays, ont cru bon de traduire l'offre d'emploi... en braille ! Arguant que personne ne devait se sentir discriminé, ils ont décidé de s'adresser aussi aux non-voyants pour un poste qui réclame pourtant une vue parfaite.

Délicieux moment de détente pour les 55 passagers du vol Erfurt-Usedom, deux villes allemandes. Les stewards sont avenants, les boissons rafraîchissantes, et les voyageurs... nus ! Voici le premier vol pour nudistes ! Lancé par la compagnie Ossiurlaub, il permet aux passagers de se déshabiller sitôt l'embarquement effectué.

El Tributo de las Tres Vacas

(Supe de esta curiosa historia en agosto del año pasado, a raíz de un boletín de la CTP)

El 13 de julio se celebró un año más, el ancestral Tributo de las Tres Vacas en la Piedra de Saint Martin, justo en la divisoria de la frontera numero 262, en el collado de Ermaz a 1.721 m de altitud.

Con este acto, las autoridades locales de Baretous (Bearne, Francia) y de Roncal (Navarra, España) rememoraron la paz firmada entre ambos valles por conflictos de pastos, que data de 1375. Durante el acto que se celebra sin interrupción desde esta fecha, se ratifica un acuerdo que vino a solucionar las disputas por el aprovechamiento de pastos y fuentes. El tributo es la aportación en especie -tres vacas- que los ganaderos del valle de Baretous deben pagar a sus vecinos fronterizos de Isaba, Garde, Urzainqui y Uztárroz, todos ellos en el valle de Roncal, por el derecho al disfrute de sus pasos. Las reses que se entregan tienen que ser 'sine mácula' (sin manchas) y del mismo 'astaje, pelaje y dentaje'.

Está considerado el tratado en vigor más antiguo de Europa. Se desconoce desde cuando data esta ceremonia, que en todo caso es muy anterior a la sentencia de 1375,en la que se basa en la actualidad su realización. Por tanto, esta sentencia certifica su existencia desde hace 636 años, registrándose la misma de forma continua desde hace 436 años. Sólo en el siglo XVII se producen serios problemas en su continuidad y posteriormente se producen pequeños incidentes o retrasos en relación a los eventos bélicos de la zona.

Aunque tradicionalmente se denomina tributo, no es tal por no existir vasallaje, sino que se trata de un acuerdo entre iguales, un contrato sinalagmático.

Justo antes de la entrega de los animales, los alcaldes de los valles de Roncal y Baretous, ataviados con la indumentaria tradicional de la zona, renovaron el compromiso de paz que puso fin a las disputas.

El Gobierno de Navarra lo declaró en enero de 2011 Bien de Interés Cultural Inmaterial y Fiesta de Interés Turístico de Navarra.

La ceremonia (según la wikipedia):

Los representantes de Roncal -con atuendo tradicional, sombrero roncalés, capote negro, valona y calzón corto- y los de Baretous -con traje de domingo y con la banda tricolor francesa cruzada al pecho- se reúnen en torno al mojón 262, que sustituye a la desaparecida "Piedra de San Martín" en 1858, cada cual en su territorio, en el fronterizo collado de Ernaz a 1.721 m de altura.

El alcalde de Isaba, presidente del acto, pregunta por tres veces a los baretoneses si están dispuestos, como en años anteriores, a pagar el Tributo de las Tres Vacas de dos años, del mismo pelaje y cornaje, y sin tacha ni lesión alguna. Los preguntados responden que sí en tres ocasiones.

Seguidamente uno de los alcaldes baretoneses coloca la mano derecha sobre la piedra o mojón y poniendo la suya encima un roncalés y así se van alternando los demás representantes. El último en posar la suya es el alcalde de Isaba, que pronuncia las palabras:

Pax avant, pax avant, pax avant
Paz en adelante

al que responden con las mismas palabras los del valle vecino. Acto seguido se procede al reconocimiento de las vacas por el veterinario de Isaba, que una vez declaradas sanas y buenas, se repartirán dos para la villa de Isaba y la otra cada año va rotando por los pueblos de Urzainqui, Uztárroz y Garde. A continuación el regidor de Isaba entrega el correspondiente recibo y se procede al nombramiento anual de cuatro guardas para la custodia de las facerías de Ernaz y Leja, a los que se les toma juramento. Después pide a los que tengan algo que alegar que den un paso al frente y lo hagan.

El acta es formalizada por el secretario que certifica y firman los representantes, primero los de Roncal seguidos por los de Baretous. También firman como testigos algunas personalidades asistentes. Posteriormente los roncaleses ofrecen un banquete a sus vecinos con carnero asado como plato fuerte.

En la actualidad, tras la ceremonia las vacas vuelven a su territorio y se da el equivalente a su valor monetario del mercado. En los últimos años este acto que apenas dura unos minutos, se ha popularizado, atrayendo al mismo a miles de personas.

That's how business is done...

Jack, a smart businessman, talks to his son

Jack: "I want you to marry a girl of my choice."

Son : "I will choose my own bride."

Jack: "But the girl is Bill Gates' daughter."

Son : "Well, in that case..."

Next Jack approaches Bill Gates

Jack: "I have ahusband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry."

Jack: "But this young man is vice-president of the WorldBank."

Bill Gates: "Ah, in that case..."

Finally Jack goes tosee the president of the World Bank.

Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president."

President: "But I already have more vice-presidents than I need."

Jack: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."

President : "Ah, in that case....."

That's how business is done!

Diario de una conductora

5 de Enero

Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero

La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero

Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero

Ya tengo el coche.

Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero

Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme.

Aún hay gente buena en este mundo. .

31 de Enero

Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10Km/h.

10 de Febrero

Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque no llevo los cristales bajados pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero

La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero

Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centra a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.

Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.

3 de Marzo

Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse:

"Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

Funny thought

There is more money being spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer's research.

This means that by 2020, there could be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

Carta de amor

(Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor)  

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución

de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos

 antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de

matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.

Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta

las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me

atrevía a dirigirte la palabra.

 - El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

  - La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

 - La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

 - El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje  porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra

de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

 COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

 - Los silencios.

 - Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

  - El sabor acre de los insultos y reproches.

  - La sensación de angustia al estirar la mano por la  noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

 - Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

 - El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en  el baño a hablar por teléfono con él.

 - Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

 - Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca  llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte

que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.....) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de

presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

                                     Afectuosamente, Roberto.

Los sonidos de la naturaleza

(Es bueno recordar de vez en cuando que la naturaleza hace mucho más que ruido)

El hombre primitivo encontraba música en la naturaleza al escuchar el trinar de los pájaros, el croar de las ranas, el parpar de los patos, el crotorar de las cigüeñas, el himplar de las panteras, el crascitar de los cuervos, el estridular de las langostas, el barritar de los rinocerontes, el voznar de los cisnes e incluso el arruar de los jabalíes...

De Jorge Maronna y Daniel Samper. Cantando bajo la ducha.

¿Alguien se sabe alguno más?