Fifty Mistakes Men Make When Having Sex

(Lo mismo pero en inglés, más explicado.... también sent by Pepi)

Rod Phillips, the author, is an online sexual counselor at Sex and Relationships - http://www.sex-and-relationships.com/index.html

Just in case you thought the route to sexual bliss was straightforward, here's a list of things to avoid. They're all pretty much guaranteed passion killers for a woman - and if your check list contains more than ten of these, you've got some serious work to do on your sexual etiquette!

1) Going straight for the naughty bits
You've got to be sensitive to the fact that a woman is more likely to be irritated than aroused when a man dives for her breasts and vulva after a few minutes' perfunctory kissing. While you might get to feel the goods, you're not going to be invited back.

2) Not knowing how to kiss sensitively

Passionate or sensitive, firm or gentle, good kissing is an art form which lubricates the wheels of sex and gets everyone in the mood for more intimacy. Learn how to kiss, and do it well. That doesn't mean sticking your tongue in her mouth and wiggling it around like you're trying to floss her teeth.

3) Being too rough when you touch her erogenous zones

Men like a firmer touch than women, especially when it comes to our penises. So if you touch her clitoris with as much force as you apply to your penis when you masturbate, she's most likely to howl with pain - and then kick you out of bed. Remember: the clitoris has twice as many nerve endings as the penis, in a much smaller area. Treat it with respect. It's the only organ in the human body that has no function other than to provide pleasure.

4) Not stroking and caressing her

A woman's second biggest sex organ is her skin. (The first is her mind.) You can make your touch on any part of her body into a sexy caress, but you have to focus on what you're doing and put some sexual energy into your fingers while you caress her. That means not thinking about the baseball game while you're giving her a sensuous massage.

5) Locking onto her nipples like a suckling child

Yes, we know it's fun for you. To her it just feels like she's got a teething infant hanging off her breast. Lick and kiss around her whole breast before you go for the nipple, then flick your tongue gently across the nipple and around the areolae. If she likes what you're doing, you'll know by her moans of pleasure.

6) Biting on her earlobe because you think it's sexy

She may not agree with you. In which case it will just be irritating for her, not a prelude to her turning into the sex goddess you thought you were summoning up.

7) Leaving a hickey on her neck like a teenage badge of honor

If you're over sixteen, this is a no-no. If you need to know why, you're obviously under sixteen.

8) Not shaving before sex

When you're in the throes of passion, having your beard stubble brushing back and forth across her face isn't so sexy, but at least it'll produce a red rash she can remember you by.

9) Not washing your pits and bits before you have sex

If there's one thing that turns women off, it's a lover whose personal hygiene isn't up to scratch. Even though men have a higher smell threshold than women, keeping yourself clean - especially in the more intimate corners of your anatomy (like under your foreskin) - is not just a matter of courtesy, it's a ticket back to the bedroom.

10) Forgetting she has a sensuous body waiting to be stroked

Pretty much the same point we already made up above, but worth remembering: touch doesn't just have to be in the bedroom, a prelude to sex. In fact, if you touch her a lot in a loving way during the day, she'll be ready to melt into your arms by bedtime.

11) Trying to get your fingers in her underwear before she's ready

This is the mark of a gauche teenage lover who wants to get to fourth base just so he feels more accomplished as a lover. Take your time, let things evolve naturally, and apply a little sensuous touch on the fabric covering her vulva before you dive under the elastic. The hint of what's to come is often more erotic than diving straight in there.

12) Dropping the condom on the floor

Must we say why this isn't the most popular move post sex? Dispose of the condom tidily in a tissue - put it in the bin rather than down the toilet, or it's likely to float there for some time to come as a reminder of your sexual encounter.

13) Going straight for the clitoris during oral sex or masturbation

Like we said above, most women just find this irritating - and, if you press too hard, bloody uncomfortable too. Your first caresses should be on her labia, the lips of her vulva, then as she gets more aroused, you can work nearer the clitoris itself. But even when she's aroused a soft touch along the sides of her clitoris may be more acceptable for her than any pressure on the head of her clitoris.

14) Breaking off just as she's getting to the point where she wants you to keep going at all costs

Women often get so lost in their sexual arousal that they forget to give feedback. In reality, the fact that she's lying there quietly may actually mean she loves what you're doing; if so, you should feel her pressing her vulva against your mouth or fingers, or shifting like she wants more touch, rather than giving you a sense that she'd rather be out shopping.

15) Undressing her clumsily

Listen up guys: you don't have to be able to take her bra off with one hand, behind her back, while kissing her. In fact, in my experience, it's better if you don't try. She probably puts it on by fastening it first and pulling it over her head anyway. Let her take off the garments you don't understand, and whenever you do lend a helping hand, undress her gently and sensuously rather than pulling at her clothes like you're ripping the paper off a birthday present.

16) Undressing yourself inelegantly - which includes taking your socks off after your underwear

Nothing is more comical (or pathetic) to a woman than a man in his socks and pants. Except possibly a naked man wearing socks. If you don't understand why, just accept that it is so.

17) Expecting her to shave for you

You might like the baby smooth look around her vulva, but she's more likely to see this as a prickly route to itchy stubble. Ask her nicely if you'd like her to go smooth. If she says "no", accept that graciously.

18) Sticking a finger up her vagina before she's ready, willing and able

In general, women do like to be penetrated just as much as men like to penetrate, which, considering how much men like to stick things up there, is just as well. However, she'll only want you to do this when the time is right - i.e. when she's aroused enough to enjoy it. If you're giving her clitoris attention, there'll be a point where she might like to have a finger or two inside her. If so, be gentle, and start with one finger on her G-spot. Make sure she enjoys this before you put another one up there. Two fingers on her G-spot is probably as much as she will want. And be just as firm with your touch as she finds pleasurable. If you don't know what the G-spot is, then do some Google-ing before you get into bed.

19) Entering her without asking her first

What is it with men and these dark, wet places? Just keep in mind that she decides how far sex goes, and if she doesn't want to enjoy intercourse then don't press the point. This applies especially to any strategy that involves nudging your penis into position and then pressing forward without her consent, verbal or otherwise! Having said that, you don't always need to ask "May I enter you?" though it can be a romantic and sexy thing to do if you're looking deep into her eyes. Needless to say, that's most likely to happen in the man on top position, which, by the way, remains everyone's most popular position for sex.

20) Pecking away around her vagina with your penis if you can't find the way in

This is, by all accounts, many women's least desired sexual moment. If for any reason you can't get in, don't pretend you're in control and keep trying. Simply ask her to guide you in with her hand. That way you'll save a lot of embarrassment, not to mention time.

20) Pumping away without regard for her pleasure

When you've achieved your most desired objective, and your penis is inside her, you'll want to show a certain consideration for her pleasure. She may want hard and fast thrusting, but it's best to start slow and shallow. While you're making love, she'll most appreciate your efforts if you're masculine and strong - which is to say, if you act like you know what you're doing, you're considerate and gentle at first, and work up to firm and strong thrusts if she likes them.

21) Expecting her to make love bottom up

Yes, we all enjoy rear entry. But she may be more self-conscious of her butt, she may feel like a sex object, and she may not like the rather impersonal nature of this position. If you really want to do it, and you explain to her why you like it so much (i.e. "It's incredibly exciting to see your gorgeous bottom as we make love", rather than "I get so turned on fucking from behind") she'll probably co-operate from time to time, even if it's only on your birthday and hers.

22) Thrusting too hard

If you happen to be well-endowed, or she has a short vagina, and you thrust too hard, you may end up banging her cervix. This can make her shriek, though sadly not with sexual pleasure.

22) Coming before she's got excited or begun to enjoy sex

There aren't many men who can last long enough to really satisfy a woman who enjoys vaginal intercourse and G-spot stimulation. If you can't be bothered learning how to be a long lasting lover, then at least have the decency to keep going for a few minutes so she gets some pleasure. This isn't hard, and there are plenty of ways you can learn to extend intercourse and not come so quickly. Do some research on Google for "end premature ejaculation". See also number 26.

23) Not coming at all - or losing your erection when you put the condom on

If you're one of that rarer breed of men who has trouble coming during intercourse, may we respectfully suggest you see a sexual therapist? You can then deal with this problem, learn to come more quickly, and avoid giving her a numb vagina and an intimate knowledge of the exact shade of color you painted your bedroom ceiling. If you're one of the many men who lose their erection when the condom comes out of its foil wrapper and onto the head of your penis, it's back to Google for a search on, surprisingly enough, "losing erection when putting on a condom".

24) Asking her how it was for her

This is not the mark of a confident lover, so if you really want some feedback, phrase it thus: "Did you prefer it when I did X or Y?"

25) Not going down on her when she wants oral pleasure

Since oral sex on a woman is so pleasurable for most men, this seems unlikely. But if it's a question of the smell or taste being a bit much for you, try taking a shower or bath together before sex. If you just want her to fellate you and you simply can't be bothered to reciprocate with cunnilingus, then reading these tips isn't going to help you much anyway.

26) Failing to give her pleasure if you come quickly

Remember the motto: "Women come first!" As a man, you're probably going to lose interest in sex once you've ejaculated - at least for a while. In which case, make sure she comes through oral sex or masturbation before you enter her. That way, she gets her pleasure and so do you. (With the added bonus that it doesn't matter so much if you shoot quite quickly.) Just to enter her, thrust a few times, come, roll over and forget about her is the mark of a boorish lover, and you wouldn't want to be one of those, now would you?

27) Trying to force her head towards your cock

Let's face it: she's either willing to give your oral sex or she's not. Trying to persuade her to get her lips around your glans by edging her head towards your groin is a bit crass, to say the least. If she doesn't seem to be heading that way as things hot up, just ask her: "There's something you could do that'd give me so much pleasure....."

28) Trying to force her head further down on her cock when she's giving you oral

Yes, once again we know it feels good, but you have to be considerate about it. She's not likely to be a deep throat expert, and there's no reason why she should be, since most of the pleasure of oral sex comes from the action of her tongue on your glans. Keep your hands away from her head unless it's to gently stroke her hair, and you won't feel the temptation to encourage her to go deeper.

29) Holding her head when she goes down on you

Pretty similar to number 28, but this time, holding her head and moving it up and down on your penis is the no-no. If you think that's acceptable sexual etiquette you've been watching too many of the wrong kind of films.

30) Coming in her mouth without asking her if it's OK

The taste of semen is very much an acquired taste; unfortunately it's one that few woman ever acquire. If she doesn't like it, ask her to keep going until the last minute, then tell her when you're going to come so she can move back and finish the job with a well-lubed hand. You'll get just as much pleasure, and she won't have to gag or spit your semen out. By the way, accidentally forgetting to tell her you're going to come is not permitted.

31) Thinking that a porno movie has anything to do with real life

Porn is not good for men's egos. Real life isn't like that, OK?

32) Switching on a hard core porn film without asking whether that's OK with her

Even if you find it arousing, she's not likely to, for the simple reason that much of the porn available today is fairly abusive to women. Ask her first, and if you want to share the erotic thrill of watching people have sex, get hold of some romantic sex movies that will appeal to her emotions as well as her sex drive.

33) Apologizing for the size of your penis

Just in case you ever feel inclined to apologize for not matching up to the guys in the wrong kind of movies, just remember: 98% of women would rather have a sensitive lover than one with a big penis. If you're with one of the other two percent, you need to find a new lover.

34) Answering honestly when she asks you what your last lover was like

Guys, when a woman asks you if her butt is too big, do you tell her the truth? Enough said. Your current lover is always the most gorgeous, sexy and desirable woman around. Even if she doesn't really believe it, that's what she wants to hear.

35) Asking her if she'd mind if her girlfriend joined you

Threesomes can be exciting, but they usually just cause jealousy and upset when one partner unexpectedly finds they don't want their partner making out with another person. Needless to say, this usually happens to the woman. So be sure, be very sure, you know what you're doing before you try this one.

36) Making her do all the work

Changing positions is all very well, but asking her to ride you each time you have sex seems a bit one sided. Vary the positions, have fun, and take equal shares of the work. Don't just settle for one favorite position and flog it to death.

37) Trying to slip it in the back door by "accident"

Anal sex is something that a lot fewer couples have tried than you'd believe from what you read on the internet or see in porn. It's something you might like to try, but you both have to want to do it. She's not likely to respond with warmth if you keep pretending you're poking her anus by accident. And she won't believe you if you tell her you just didn't want to ask for directions, even if that's how you are when you're driving around lost, looking for somewhere.

38) Photographing or videoing your lovemaking

Unfortunately, as many jilted lovers can testify, taking pictures while you enjoy sex is putting power in the hands of the person who has the pictures. A good compromise is to link your video camera direct to your TV without recording the images. That way you can have the erotic thrill of seeing yourself during sex without having to worry about seeing yourself having sex on the internet in a few years' time.

39) Getting into the same old same old routine every time you have sex

Above almost everything else (except possibly being deeply in love), ringing the changes when you make love is the thing that will keep your sex life fresh and passionate. You'll be surprised just how exciting it can be when you try a new position. This is simply because every position puts a different pressure on the penis and vagina, or gives you a new perspective of your partner's body, or perhaps allows you to see entering your partner's body, and so on. Exactly which sex position feels most pleasurable will depend on the shape and size and shape of your penis and her vagina.

40) Not romancing her

Women love romance. Men put up with it, or do it to get sex. True or false? Probably true, but the romantic "chase" is deeply rewarding for most men (i.e. seducing and winning a woman makes us feel deeply fulfilled), and romance is an essential part of that process. If you're able to continue being romantic once you're an established couple, then you set yourself head and shoulders above the rest of your fellow men, and you stand that much greater chance of getting regular, passionate sex.

41) Slapping her buttocks without checking if she's into a little dominance play

No mater how exciting you may find the idea, don't land a heavy slap on her butt without trying a few lighter ones first and seeing how she reacts. If you do, you may get a slap in the face. Or a kick in the balls.

42) Trying to do sex by the book (or the film)

Don't copy the moves you see in porn films. They lack a certain something. Consideration for the woman, that would be.

43) Playing with her anus before she's excited enough to appreciate it

When you're masturbating her clitoris, and you have a finger inside her vagina, you may find that she responds well to a little anal play. If you have the position right, you can use your little finger to tickle gently at her anus as your forefinger plays with her G-spot. This may well add to her excitement - especially if she's on the verge of orgasm. If you try this before she's really excited and has stopped caring what's happening to her, you might just turn her off completely, so it might not be a bad idea to check it out with her in advance.

44) Deafening her by shouting in her ear when you come

An easy mistake to make, especially if you like to have sex in the man on top position lying close to your partner, and you like to let the world know when you come. Unfortunately she won't let you do it a second time, so bury your face in the pillow or something if you're prone to uncontrollable vocal ejaculations as well as physical ones.

45) Talking dirty without checking if she likes it

Generally a little consensual dirty talk between adults adds to the excitement. The first time your partner tells you to f*** her hot wet c*** you'll see what I mean. If that hasn't happened yet, and you'd like it to, encourage her to talk dirty to you when you're making love, and see what pops out of her mouth. You might be surprised. Remember legend has it that the quiet ones are often the most surprising in bed!

46) Lying on top of her without supporting your weight on your arms

Always remember: a gentleman takes his weight on his arms. Or elbows, or knees, or something.

47) Ejaculating on her without asking permission

Coming between her breasts or on her vulva or bottom can be incredibly exciting, but it's nice to ask her first. She may see it less a mark of your ejaculatory prowess or manhood than a mess to clear up.

48) Not controlling your ejaculation

Like we said before, a good lover makes the effort to make sure his partner is satisfied before he is.

49) Not spending some time with her in your arms after sex

A man who gets up after he's done the business and sets about his daily routine is probably top of most women's sexual dislikes. For her, this is a special time when a woman feels very close to her partner. She takes much longer to come down from sex than a man does, she wants to know she's loved and special, and she wants to feel adored by the man to whom she has just given her most precious asset. The very least you can do is to spend a half hour or so cuddling her while you relax after making love, even if you're not going to spend the night with her.

50) Not cleaning up after sex

And since sex inevitably involves a certain amount of fluids, keep the tissues handy for afterwards. If you feel like being chivalrous, offer her a warm towel to clean herself, especially if you aren't using condoms.

There you go! And if you've got any more sexual tips for sexual success, send them to us at the email address in the box below.

50 errores de ellos en la cama

(Sacado del periódico 20 minutos. Gracias por el enlace, Pepi)

Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica, un estudio traducido al castellano de una manera más picante por el blog Mimetist.

Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.

Las 50 cosas que no debes hacer:

• 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
• 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
• 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
• 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
• 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
• 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
• 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
• 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
• 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
• 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
• 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
• 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
• 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
• 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
• 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
• 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
• 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
• 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
• 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
• 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
• 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
• 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
• 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
• 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
• 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
• 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
• 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
• 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
• 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
• 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
• 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
• 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
• 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
• 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
• 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
• 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
• 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
• 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
• 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
• 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
• 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
• 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
• 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
• 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
• 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
• 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
• 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
• 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
• 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
• 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.
  

La felicidad

(Extraído del suplemento Crónica del periódico El Mundo)

El libro [...], se titula "Mental Capital and Wellbeing". Elaborado por 400 científicos, han reflexionado sobre cómo sentirse bien. Les ofrezco un resumen en cinco puntos, [...]

Pasos para la felicidad:

A) Desarrolla tus relaciones con la familia, amigos, compañeros de trabajo y vecinos (esto es mucho pedir); enriquecerán tu vida.
B) Practica deporte, hobbies como la jardinería o el baile, o date un paseo diario; mejorará tu estado físico y anímico.
C) Anota las cosas buenas y bellas del día, para valorar lo que realmente te importa.
D) Monta en bici, aprende a tocar un instrumento o cocina, porque los desafíos y pequeñas conquistas te harán sentirte bien y te darán confianza.
E) Ayuda a amigos y a no tan amigos a unirse a tu estado de ánimo más feliz y positivo, para que se extienda la corriente.

La mayor contradicción del ser humano es querer ser feliz pero no hacer nada para alcanzarla. «Felis amat pisces, sed aquas intrare recúsat», «Al gato le gustan los peces, pero no quiere entrar en el agua».

Bajo los fuegos de fugaces colores

(Otra de Antonio Gala)

Bajo los fuegos de fugaces colores
que iluminan el aire de la noche,
dame tu mano.
Mira abrirse las palmeras doradas, rojas, verdes;
caen los frutos azules de la altura;
rasgan el negro terciopelo
las estelas de plata...
En tus ojos yo veo el frío ardor,
artificial y efímero
de los castillos que veloces surgen
y veloces se extinguen.
Dame tu mano: es todo cuanto tengo
en medio de esta falsa
riqueza, de esta dádiva
que fugazmente se otorga y se consume.
Así es todo: organizado y yerto
brota el amor, crece, se desparrama, se hunde,
vuelve la oscuridad
en la que, previsto y bien envuelto, yacía.
Nada, nada...
Dame tu mano. Entre los irisados estampidos
alegres sólo para los alegres,
se esfuma el corazón, igual que una girándula
demasiado mojada para arder o dar luz.
En este tornasolado e intrincado bosque
dame tu mano para que no me pierda.

Economistas cambiando una bombilla

(Unas cuantas versiones del mismo clásico, encontradas en una página de la Universidad de Santiago de Compostela)

P: ¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.

P: ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?

R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.

R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico

P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Depende de la tasa salarial.

P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?

R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución.

Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.

Conversación entre dos dinousauros:

Dino 1: ¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dino 2: ¿Qué es un economista?
Dino 1: Un matemático frustrado que intenta predecir la población de canguros en Australia. Pero eso no es importante y no preguntes qué es un canguro.
Dino 2: No sé, ¿cuántos?
Dino 1: 10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para evitar que los dinosauros se los coman.

Fotos

(De Claudio Coelho, publicado en XL Semanal el 28 de diciembre pasado)


La niña solía ir caminando todos los días a la escuela. Una tarde de tempestad, en que los vientos soplaban cada vez con más fuerza y los rayos y truenos sacudían el vecindario, pasó su hora habitual de regresar a casa sin que apareciera.

La madre, preocupada, telefoneó al colegio, donde le informaron que la niña ya se había ido. Al ver que no llegaba, se puso el impermeable y salió, imaginando que su hija debía de estar paralizada de miedo, escondida quizá en la casa de algún vecino, llorando y esperando que la tempestad pasara.

Para su tranquilidad, en cuanto dobló la esquina vio a la niña que caminaba lentamente en dirección a la casa; pero paraba cada vez que caía un rayo, miraba hacia el cielo y sonreía. La madre llegó corriendo, colocó a la niña bajo su capa y le preguntó por qué se había demorado tanto.

–¿Es que no ves los flashes? –dijo ella–. ¡Dios me está sacando fotos!

El año nuevo chino

(Enviado por Francisco Ortiz, el de Una Idea, aprovechando que hoy se celebra el año nuevo chino -año del buey-)

El Año Nuevo Chino se remonta al año 2600 aC, cuando el Emperador Huang Ti presentó el primer ciclo del zodíaco.

Cuenta la leyenda que antes de partir de la tierra, el Señor Buda reunió a todos los animales para que fueran a verlo. Pero sólo doce fueron a su encuentro para despedirlo. Como recompensa, le puso los nombres de los animales a cada año según el orden de llegada.

Los chinos creen que el animal que gobierna el año en el que la persona nació tiene una profunda influencia sobre la personalidad de cada uno, y al respecto dicen: "Este es el animal que se esconde en tu corazón". Un ciclo del zodíaco completo dura 60 años y está formado por cinco ciclos de doce años cada uno.

Japón, Corea y Vietnam también celebran este acontecimiento de 4703 años de antigüedad, que muchos conocen como el Festival de Primavera. Según el Emperador Han Wu Di's Almanac, comienza con la primera Luna Nueva del año nuevo moderno y finaliza la noche de Luna Llena, 15 días más tarde.

Tanto el Año Nuevo Chino como el Occidental están repletos de tradiciones y rituales. Los preparativos comienzan un mes antes de la fecha del Año Nuevo Chino (similar a la Navidad en Occidente), cuando la gente comienza a comprar regalos, adornos, comida y vestimenta. Una
exhaustiva limpieza comienza aproximadamente un mes antes del Año Nuevo Chino, cuando las casas se limpian profundamente, eliminando todo rastro de mala suerte. Se da una nueva mano de pintura, que por lo general es de color rojo, a las puertas y los vidrios de las ventanas. Luego se decoran con letras coloridas sobre diseños de papel y pareados (chun-lian) con impresiones de temas como la felicidad, la fortuna y la longevidad. Todo esto debe realizarse antes de que comience la celebración del Año Nuevo Chino.

La víspera del Año Nuevo es quizá la parte más emocionante del evento, ya que la expectativa va aumentando lentamente. Aquí, los ritos y costumbres se celebran con mucho cuidado en todos los aspectos, desde la comida hasta la vestimenta. En la mayoría de los casos, es un momento
para que las familias se reúnan y den gracias. Se acostumbra usar algo de color rojo, nuevamente, para librarse de los malos espíritus; pero no se usa ni negro ni blanco, ya que se los asocia con el luto. Después de la cena, se llevan a cabo más actividades familiares relacionadas con la ocasión. A medianoche, el cielo se ilumina con fuegos artificiales.

En el Día de Año Nuevo, tiene lugar una antigua costumbre llamada Hong Bao (paquete rojo). Los matrimonios entregan a niños y adultos solteros "dinero afortunado" en sobres rojos. Luego, la familia va de puerta en puerta para saludar primero a sus familiares y luego a sus vecinos. Como
dice el dicho occidental "lo pasado, pasado", los rencores se dejan de lado fácilmente durante el Año Nuevo Chino. El decimoquinto y último día del Año Nuevo está marcado por el Festival de los Faroles, que es una celebración con cantos y danzas, además de desfiles de faroles con niños.

Los chinos lo utilizan como una alternativa social para determinar la edad de una persona. En lugar de preguntarle a una persona su edad, se le pregunta por el animal de su signo. A partir de eso pueden calcular la edad teniendo en cuenta el ciclo de 12 años.

El Año Nuevo Chino es una fecha luni-solar, se celebra en la segunda Luna Nueva (dato lunar) después del Solsticio de Invierno (21 o 22 de diciembre - dato solar). Por eso cambia todos los años y puede suceder entre finales de enero y febrero. A propósito, este es el año 4047 según
este calendario.

Receta para un roto y para un descosido

(Lo leí la semana pasada en el Confidencial, como una descripción de la austeridad necesaria para salir de la crisis, aunque creo que puede ser una receta para muchas más situaciones...)

Reconocer el valor de las cosas, apreciar el esfuerzo necesario para obtenerlas y tener la disponibilidad de ánimo de conservarlas. Es, en definitiva, adecuar las necesidades de cada uno a los parámetros de la normalidad. Vivir según las propias posibilidades. Poner cada cosa en su
sitio.

Victoria pírrica

(Un poquito de cultura, de la mano de Peluche)

A principios del siglo III a. de C., el belicoso territorio de Epiro, al oeste de Grecia, era gobernado por Pirro, un rey guerrero en cuerpo y alma del que se decía que tenía el talante de Alejandro Magno y había heredado la fuerza de Aquiles.

Hoy, Pirro es considerado uno de los generales más sagaces de la Antigüedad, pero a él le corresponde el dudoso honor de dar origen al término “victoria pírrica”. Y es que, para Pirro, sus triunfos distaban mucho de serlo.

En 280 a. de C., los ciudadanos de Tarento, una antigua colonia griega del sur de la península Italica, solicitaron ayuda a los epirotas, pues temían ser víctimas del expansionismo de Roma. Pirro vio la oportunidad de llevar su influencia al otro lado del Adriático y acudió con un formidable ejercito de 20.000 infantes, 3.000 caballeros, 2.000 arqueros, 500 honderos y 20 elefantes de guerra. La primera batalla importante tuvo lugar en Heraclea, al norte de Tarento. Aunque los elefantes atemorizaron a los 35.000 romanos que se les oponían éstos se mantuvieron firmes. Aún así, y a un alto precio -7.000 bajas romanas por 4.000 epirotas-, se impusieron las huestes de Pirro. Un año más tarde, éste decidió asediar Ausculum. Entonces, un contingente romano de 45.000 hombres intentó romper el sitio. En el enfrentamiento murieron 6.000 de ellos, pero también 3.000 epirotas. Tras la retirada de los contendientes, un personaje del círculo de Pirro acudió a felicitarle pro la victoria. Entonces, el estratega comentó “sí, otra victoria así y estamos perdidos”.

Fábula del conejo doctorando

(Leído en la página de la Universidad de Santiago de Compostela)

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices?
-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.

Estas cosas ocurren

(Lo encontré en Espejo Lúdico hace ya un tiempo)

"Lo perdí, y ya no importa
hay veces que lo bordas
y veces que lo tiras por la borda"

Del tema "Por la borda", de Quique González.

Nouveau cuisine

(De Jaime Peñafiel, en el suplemento de El Mundo del 11 de enero de este año. Sencillamente genial)

"Leído en la carta de Goizeko, importantísimo restaurante de cinco tenedores de Madrid: «Deconstrucción de una lenteja, polvo cósmico a temperatura de nitrógeno líquido, esencia de amapola silvestre y aroma de morcilla de Burgos: 500 euros (No hemos vendido un solo plato, le
recomendamos prudencia)». Se trata de la más inteligente e irónica crítica a la cocina de Ferran Adriá de otro e ilustre gran cocinero como es Jesús Santos."

Fé y dudas

(De Claudio Coelho, publicado en XL Semanal el 28 de diciembre pasado)


Cuenta Sri Ramakrisna que un hombre se aprestaba a cruzar un río cuando el maestro Bibhishana se aproximó, escribió un nombre en una hoja, la ató a la espalda del hombre y le dijo: –No tengas miedo. Tu fe te ayudará a caminar sobre las aguas. Pero en el instante en que pierdas la fe, te ahogarás.

El hombre confió en Bibhishana y comenzó a caminar sobre las aguas, sin ninguna dificultad. A cierta distancia, no obstante, sintió un inmenso deseo de saber lo que su maestro había escrito en la hoja atada a sus espaldas. La cogió y leyó lo que estaba escrito: «¡Oh, dios Rama, ayuda a este hombre a cruzar el río!».

–¿Sólo esto? –pensó el hombre–. ¿Quién es este dios Rama, al fin y al cabo?

En el momento en que la duda se instaló en su mente, él se sumergió y se ahogó en la corriente.

Punto de vista

"Hay quien cruza el bosque y sólo ve leña para el fuego"
León Tolstoi

Quizá el amor es solamente esto

(Un poco de poesía, de Antonio Gala)

Quizá el amor es simplemente esto:
entregar una mano a otras dos manos,
olfatear una dorada nuca
y sentir que otro cuerpo nos responde en silencio.

El grito y el dolor se pierden, dejan
sólo las huellas de sus negros rebaños,
y nada más nos queda este presente eterno
de renovarse entre unos brazos

Maquina la frente tortuosos caminos
y el corazón con frecuencia se confunde,
mientras las manos, en su sencillo oficio,
torpes y humildes siempre aciertan.

En medio de la noche alza su queja
el desamado, y a las estrellas mezcla
en su triste destino.
Cuando exhausto baja los ojos, ve otros ojos
que infantiles se miran en los suyos.

Quizá el amor sea simplemente eso:
el gesto de acercarse y olvidarse.
Cada uno permanece siendo él mismo,
pero hay dos cuerpos que se funden.

Qué locura querer forzar un pecho
o una boca sellada.
Cerca del ofuscado, su caricia otro pecho exige,
otros labios, su beso,
su natural deleite otra criatura.

De madrugada, junto al frío,
el insomne contempla sus inusadas manos:
piensa orgulloso que todo allí termina;
por sus sienes las lágrimas resbalan...
Y sin embargo, el amor quizá sea sólo esto:
olvidarse del llanto, dar de beber con gozo
a la boca que nos da, gozosa, su agua;
resignarse a la paz inocente del tigre;
dormirse junto a un cuerpo que se duerme.

Recordatorio de la crisis del 29

(Artículo leído en el XL Semanal el 28 de diciembre. Creo que resume bastante bien -sin entrar en profundidades- el desastre que llegó a ser aquella crisis)

Si por algo pasará a la historia este 2008 es por ser el big bang de la crisis mundial. Muchos especialistas han visto en este crash similitudes con lo que pasó hace ahora casi 80 años, cuando Wall Street arrastró al mundo hacia la Gran Depresión. Algunos testigos todavía viven para contarlo. Nada mejor que escuchar sus palabras para aprender cómo capear el temporal.Lois Barbour perdió un zapato unos meses después del crash de la Bolsa de 1929. Tenía seis años y vivía en un pueblo de Carolina del Norte. Estaba jugando y se lo lanzó a un niño, pero el zapato cayó a un pozo. Lois sabía que sus padres no podrían comprar otro par. El banco donde guardaban sus ahorros había quebrado, como lo harían otros 8.000 bancos estadounidenses, un tercio del total. La familia se alimentaba de verduras cultivadas en el patio. La niña se descolgó por el pozo y lo buscó a tientas. Lois, hoy octogenaria, recuerda la oscuridad de aquel pozo con angustia. Fue una época traumática. Quedan 12.000 millones de estadounidenses mayores de 80 años cuya infancia o juventud estuvo marcada por la peor crisis económica de la historia. EE.UU ya ha entrado en recesión. De repente, la experiencia de estos ancianos no sólo despierta el interés de sus hijos y nietos, también el de medios como The Wall Street Journal. Son testigos doblemente valiosos, porque sirven para calibrar el alcance de lo que estamos viviendo y porque ellos salieron adelante. Los norteamericanos buscan ejemplos en los que inspirarse para capear el temporal. William Hague, de 89 años, editor jubilado en Nueva York, expresa una duda muy extendida: ¿están las generaciones jóvenes preparadas para los tiempos duros? «Recuerdo que la gente venía al porche de nuestra casa a mendigar comida o pedir trabajo por un par de dólares. Toda mi vida he sido cuidadoso con el dinero o la comida. Hemos tenido una prosperidad ilimitada durante 60 años. ¿Podremos soportar las vacas flacas?»Entonces, nada hacía presagiar lo que se avecinaba. Año nuevo en Times Square, Nueva York, 1929. El equivalente yanqui a la Puerta del Sol. Ríos de champán. El presidente Herbert Hoover habla de «una nueva era de bienestar eterno». El editorial de The New York Times resume el año que se acaba: «Doce meses de prosperidad sin precedentes». La confianza es contagiosa. «La gente creía firmemente que el futuro sería espléndido», recuerda Rita Mitchell, la hija del magnate Charles Mitchell, en un documental de la televisión pública PBS. «Todo el mundo tenía acciones. El tendero de la esquina, el sastre, hasta el limpiabotas.»Durante ocho años, la Bolsa había subido sin parar. Estados Unidos había emergido de la Primera Guerra Mundial como la gran potencia. El dólar era el rey. Se inventó la tarjeta de crédito. Fue la puesta de largo de la sociedad de consumo y en los hogares entraron los primeros electrodomésticos. Wall Street era el templo de la prosperidad. Y un puñado de hombres de negocios, los sumos sacerdotes: William C. Durant, fundador de General Motors, controlaba tanto dinero (unos 5.000 millones de dólares, multiplique por diez para hacerse una idea de su poder adquisitivo actual) que él solo era capaz de hacer subir el precio de un valor cuando compraba. Charles Mitchell, presidente del National City Bank, popularizó las acciones y los bonos entre el gran público. Miles de inversores seguían los consejos de Evangeline Adams, una astróloga, entre ellos Charles Chaplin y el magnate J. P. Morgan. Groucho Marx se convirtió en accionista. Su hijo, Arthur, rememora: «Los Marx siempre habían sido pobres y mi padre era muy avaro, incluso cuando ya era una celebridad. Pero en 1929 metió todos sus ahorros en la Bolsa». Parecía de idiotas no invertir. Había tejemanejes, que entonces eran legales. Un grupo de inversores potentes podía llegar a un acuerdo secreto: comprar acciones de un valor, hacer que se inflase llamando a periodistas a sueldo que le vendían la moto al gran público… y forrarse.

También había críticos, pero pocos los escuchaban. «Esto es una burbuja. Reventará», advertía el economista Roger Babson. La industria americana producía demasiado, confiada en exportar el exceso de oferta. Entre los pocos que vieron venir el desastre, el gánster Al Capone. «Esos chicos de la Bolsa son unos mafiosos, unos auténticos ladrones», sentenció.En marzo empezaron los nervios. Gran parte del dinero que circulaba en Bolsa era prestado. Los inversores pedían créditos a los bancos. Mientras los dividendos superasen a los intereses, que rondaban el diez por ciento, el negocio iba viento en popa. Pero de repente eso no fue así. Los bancos tuvieron problemas de liquidez y dejaron de aflojar la pasta. Los intereses se dispararon y llegaron al 20 por ciento. Ya nadie podía permitirse el lujo de pedir prestado. La produción de acero se hundía. La construcción se frenó. La venta de coches cayó. Los consumidores perdieron la confianza... ¿Les suena?Parece un calco de la crisis actual. Pero lo más inquietante, señala el historiador Niall Ferguson en la revista Time, es el alcance global de ambas. Entre 1929 y 1932, la producción de los siete países más desarrollados cayó un 20 por ciento y el comercio mundial se redujo en dos tercios. Sin embargo, Ferguson también detecta diferencias esperanzadoras. «Quizá podamos evitar otra depresión. Ahora, los bancos centrales y los gobiernos saben que es mejor tener déficit que sufrir pérdidas masivas de producción y empleo.» Además, los planes de rescate que han inyectado liquidez hacen que los bancos sean menos vulnerables.Pero volvamos a 1929. Los precios de las acciones ya nada tenían que ver con los beneficios de las compañías. Era un boom especulativo. En septiembre, el mercado tocó techo. «Hay un dicho en Wall Street: `Las dos emociones más importantes son el miedo y la avaricia´. Eres avaricioso y quieres hacer más dinero. Y de pronto el mercado cae diez puntos y te entra el pánico», explica el historiador Robert Sobel. Y el pánico se apoderó del mercado el Jueves Negro, 24 de octubre. Trece millones de acciones cambiaron de manos, aunque al final de la jornada hubo una reacción heroica. Pero llegó el fin de semana y los inversionistas le estuvieron dando vueltas a la cabeza. Y el lunes todo el mundo quería vender. Hubo peleas, histeria. Era la ruina. Groucho Marx lo perdió todo: unos 250.000 dólares, dos millones de euros actuales. Circuló un chiste: los recepcionistas de los hoteles de Nueva York preguntaban a los huéspedes si querían la habitación para dormir o para `saltar´.La epidemia se extendió más allá de Manhattan a mediados de 1930. Y con ella se fue la ilusión de la riqueza sin límites. Cuando comenzó la presidencia de Roosevelt, en 1933, uno de cada cuatro norteamericanos estaba desempleado. Las bombillas eléctricas habían sido sustituidas por lámparas de queroseno y los filetes, por judías. El mundo se adentraba en la década del fascismo que desembocó en la Segunda Guerra Mundial.También hay quien mira atrás con nostalgia, como la periodista Beth Ashley. «Mi padre perdió su coche. Nos cortaron el gas y teníamos que buscar trozos de madera para cocinar. Pero éramos una familia unida. Mi madre decía que la crisis fue una bendición porque nos unió aún más. Me preocupa que me recorten la pensión, pero hay algo más en la vida que el dinero.» Eso lo sabe bien Marion Leonard, de 99 años, residente en Vermont. «Éramos una familia acomodada. Recuerdo que en plena Depresión nos fuimos de vacaciones en el yate de mi tío. Desde cubierta podíamos ver hordas de desempleados en el muelle, mirándonos fijamente. Me escondí en el camarote. También hicimos un viaje en coche. Y sólo vimos pobreza. Pero la gente era tan amable… Te alquilaban las habitaciones de sus casas por un par de dólares. Les hacía falta el dinero, pero también querían ayudar. Eso cambió mi forma de pensar. Dediqué mi vida al activismo social. Ahora pienso que ojalá Obama haga lo que hizo Roosevelt entonces. Le dio empleo a millones de personas, jóvenes y mayores. Toda la nación se puso en marcha.»

El verdadero respeto

(De Claudio Coelho, publicado en XL Semanal el 28 de diciembre pasado)

Durante la evangelización en el lejano Japón, un misionero fue hecho prisionero por un grupo de samuráis.
–Si quieres continuar vivo, mañana tendrás que pisar la imagen de Cristo frente a todo el mundo –dijeron los guerreros.

El misionero se fue a dormir sin albergar dudas en su corazón: nunca cometería semejante sacrilegio, y estaba preparado para el martirio. Despertó en mitad de la noche y, al levantarse de la cama, tropezó con un hombre que estaba durmiendo en el suelo. A punto estuvo de caer de espaldas de la sorpresa: ¡Era Jesucristo en persona!

–Ahora que ya me has pisado en carne y hueso, ve ahí fuera y pisa mi imagen –dijo Jesús–. Porque luchar por una idea es mucho más importante que la vanidad de un sacrificio.

Absurdo

(Signifique lo que signifique, no se por qué razón esta frase me llamó la atención desde que la lei)

"Si no usan coles por sombreros es sólo porque tienen nabos por cabezas."
G. K. Chesterton, Cuentos del Arco Largo

Una píldora de catastrofismo

(Esté de acuerdo o no, es bueno escuchar de vez en cuando la voz de Casandra. Aquí, es un Catedrático de Economía de la Escuela de Minas de la UPM, Roberto Centeno, quien nos avisa de que entraremos en depresión en el 2009. Leído en el Confidencial el 9 de enero)

Una depresión es un largo periodo -diez años o más- caracterizado por un bajo nivel de producción, consumo e inversión, con quiebras masivas de empresas, un elevado nivel de paro, un descenso de los precios, y destrucción de la riqueza de las familias. Y para comprender por qué desembocaremos en ésta situación por primera vez en nuestra Historia, es necesario entender tres hechos esenciales. El primero, que desde un punto de vista estructural, el crecimiento económico de España ha sido básicamente tercermundista, no nos hemos adaptado en absoluto a la globalización, y hemos perdido el 15% de cuota de mercado en el comercio mundial, del 2,06 en 2003 al 1,74 en 2007. Es decir, un crecimiento basado en el consumo interno sostenido por un incremento masivo de la población -el mayor del mundo desarrollado, consecuencia de la inmigración-, y en el turismo. Y todo ello fuertemente apalancado (multiplicado) por el endeudamiento masivo de familias, empresas y entidades financieras, también el mayor mundial, y un déficit exterior de más de un 11% del PIB -producimos un 11% menos de lo que consumimos- y realizado mediante la explotación masiva de mano de obra barata: casi el 50% de la población ocupada es mileurista.

Simultáneamente, el punto de inflexión, no solo inmobiliario sino del modelo en su conjunto, ocurrida en marzo 2007, ha coincidido con la mayor crisis financiera internacional desde la Gran Depresión, y con el peor Gobierno imaginable, un hatajo de analfabetos funcionales, que ha mantenido una inacción suicida durante más de un año, y como acertadamente se ha resumido en éstas mismas páginas “ni sabían entonces por qué crecíamos, ni saben ahora por que nos hundimos”, a lo que se añade una oposición cobarde e incapaz, que no ha tenido el cuajo de plantar cara al Gobierno, y ni siquiera ha presentado una alternativa creíble para enfrentarnos a la crisis.

Y el tercer hecho esencial, es un modelo de Estado con un nivel de ineficiencia, despilfarro y corrupción, único en el mundo. Todo multiplicado por 17, cientos de miles de funcionarios haciendo lo mismo -sobran unos dos millones- inventando y controlando 17 normativas diferentes, 17 sistemas informáticos, 17 de todo, y con un mercado fragmentado en 17 parcelas independientes, un desastre para productividad y la eficiencia, y al frente del tinglado cientos, miles, de consejeros, directores generales y toda una patulea de jefes y jefecillos, con coche -hay mas coches oficiales que en EEUU- secretaria y despacho de lujo, un cortejo de indocumentados nombrados a dedo con carné del partido, y con el mayor nivel de corrupción de la Historia de España. Las CCAA consumen el 60% del gasto público, el triple del neto del Estado, 177.000 millones de euros, un 78% del cual es gasto no productivo, frente a un resto de 60.000 para financiar España. En total, un 18% del PIB, donde la mitad aproximadamente, el 9%, es gasto innecesario. Ningún país del planeta podría soportar ésta barbarie.

Y estos son los hechos, ahora las cifras. Y aquí tropezamos con una situación insólita en una democracia: unas instituciones del Estado (Banco de España, INE, etc...) al servicio de un partido, que mienten y manipulan masivamente tanto sus cifras como sus previsiones, una irresponsabilidad inaudita que ha llevado a muchas familias y empresas a adoptar decisiones equivocadas y peligrosas. Esto obliga a cualquiera que desee saber la verdad, a estimar sus propias cifras, que es lo que hacen todas las grandes empresas con intereses en nuestro país.
El PIB, estimado a partir de las afiliaciones de la seguridad social y la productividad, y de la variación del consumo de gasóleo automoción cuya correlación es prácticamente total. En el último trimestre de 2008, el PIB ha caído en un 2%, afiliaciones -2,5% y productividad +0,5%. Es decir, aquí y ahora, ¡la economía está cayendo al -8% en tasa anual!, y a un ritmo, que extrapolado a fin 2009, pues no hay razón alguna para vislumbrar un cambio de tendencia, superará el -10%, y eso es una depresión.

Paro. Los datos oficiales de paro registrado son falsos igual que la EPA. A la cifra oficial, hay que sumarle muchos más parados que el Gobierno no computa porque sí, y Rajoy sin decir ni pío. Solo los parados no computados desde febrero 2008, por carecer de “formación suficiente”, ascienden a 350.000, el “efecto Caldera”. Y, finalmente, el paro total, superior al paro registrado por definición, pues no todos los parados están inscritos, y que ha venido siendo un 20% superior al paro registrado. Por tanto, a día de hoy y sumando solo el “efecto Caldera” al paro registrado, el paro total supera los 4 millones, no los 3, 1 millones oficiales. Pero incluso con las cifras oficiales, el ritmo de incremento de paro es de dos millones/año, elevando a tasa anual la cifra del último trimestre, por lo que éste superara los seis millones a final de 2009, y eso es una depresión. En todo caso Zapatero es ya el mayor destructor de empleo de Europa, 13,4 % frente a 7,8 % la media UE, y lo que ya es el colmo es el paro de menores de 25 años, 16,4% de la UE frente al 29,4% España. Y esto con las cifras falsas del gobierno, ¡imaginen Uds con las verdaderas!

Inflación. Los precios se han derrumbado del 5,3% en julio al 1,5% en diciembre, en parte por el petróleo y las materias primas, pero la causa más importante es el espectacular hundimiento del consumo: la inflación en que España siempre en un punto a la europea, es ahora una décima inferior. Esto sitúa los precios al borde de la deflación, algo infinitamente más grave que la inflación, porque tiene efectos devastadores sobre el empleo, la inversión y la riqueza. Es la otra cara de la depresión.

Desplome inmobiliario Desplome inmobiliario. Las viviendas iniciadas están cayendo un 62 % y la tendencia se acentuará pues el número de viviendas nuevas a la venta, no es de 800.000 ni de un millón, como falsamente nos cuentan el gobierno y los interesados, sino de 2,5 millones, 1,2 millones de promotoras y 1,3 millones adicionales de particulares que las compraron como inversión, y a esto hay que añadir la vivienda usada. Ello significa que hay viviendas para diez años, y que su precio deberá caer en los próximos meses/años un 30 o 40% adicional para restaurar el equilibrio. Y esto es también una depresión.

Déficit de las Administraciones Públicas. La respuesta de Zapatero ha sido la típicamente socialista, una fuerte expansión del gasto y un incremento brutal de la presión fiscal, particularmente en CCAA y Ayuntamientos, sobre la clase media y los trabajadores, lo que anula cualquier estímulo. Consecuencia de ello, y de la caída vertical de la recaudación será un déficit de la Administraciones Públicas, excluida la Seguridad Social del 6 % en 2008 y del 12% en 2009, con una tendencia clara a empeorar en 2010. Y aunque es cierto que nuestro nivel de deuda pública es inferior a la media europea, esto va a cambiar radicalmente por la disparatada política de gasto y avales al sistema financiero, tanto que el coste de nuestras emisiones están ya 100 puntos básicos por encima de las de Alemania. Todo ello nos deja sin margen de maniobra frente a contingencias futuras. Este nivel de déficits corresponde a una depresión. Seguridad Social y sistema de pensiones. Esto requiere un análisis aparte, pero en forma resumida y según las estimaciones actuariales más recientes, estarán quebrados en 2014. Y la solución según Solbes y Fdez Ordoñez: pagar más y cobrar menos, un 30 % menos para empezar a hablar. Este será el gran legado de Zapatero a los jubilados.

Sistema financiero. Esta es hoy la parte más preocupante de la situación porque la crisis crediticia es el problema más grave afectando a nuestro sistema económico a día de hoy, literalmente esta destruyendo el tejido productivo del país y la oferta monetaria, entre octubre y diciembre se produjeron mas suspensiones de pagos que en todo 2007. El primer gran problema del sistema financiero “más sólido del mundo”, es que el valor de los activos no refleja su valor real, pues al contrario que en EEUU, donde cada trimestre los bancos tienen que valorarlos a precio de mercado, lo que ha provocado el hundimiento de muchos de ellos, aquí el Banco ( del Partido Socialista ) de España, en un alarde de irresponsabilidad y sectarismo suicida, acepta unos balances de ficción y permite repartir dividendos hasta a la Caja mas cutre, aunque más de la mitad del sistema esta técnicamente quebrado. El segundo problema es el enorme endeudamiento exterior, más de 900.000 millones de euros, la cifra más elevada del planeta, donde para evitar la quiebra, estos irresponsables que nos gobiernan han puesto 200.000 millones de euros a disposición de éstos insensatos, y además ¡sin la menor obligación de fijar un calendario de repago de la deuda, el apalancamiento se mantiene íntegramente!, ¿pero a qué narices está jugando el Sr Fernández Ordóñez? Ambos hechos llevan a una crisis crediticia brutal, los 200.000 millones de avales tendrían que haber servido para avalar créditos a familias y empresas, en lugar de ello, son íntegramente para tapar los agujeros del sistema financiero, algo económica y socialmente criminal, pues todas las crisis crediticias sin excepción han terminado en una depresión.

En definitiva, todos estos hechos y cifras, apuntan a que España registrará su primera deflación en los próximos 12/18 meses, a menos que se adopten urgentemente las dos medidas siguientes. La primera dar marcha atrás a la barbarie de Estado Autonómico, y que los fondos así liberados sean empleados en reducir la presión fiscal al objeto de restablecer el poder de compra de familias y empresas. Es decir, justo lo contrario de lo que está haciendo Zapatero, montando una mascarada infame, con todos los presidentes autonómicos poniendo el cazo, para recibir un dinero que España ni tiene ni tendrá, una locura inenarrable, y que al igual que el destino de los 200.000 millones de avales, puede calificarse de social y económicamente criminal, Zapatero va a endeudar a los españoles y a sus hijos, para que el cáncer autonómico siga despilfarrándolo, justo cuando el desempleo crece a un ritmo de 2 millones/año, la Seguridad Social está quebrada, y no hay dinero ya ni para las pensiones ni para los parados, realmente Zapatero y sus secuaces han enloquecido. La segunda es la crisis crediticia, donde, o los 200.000 millones se destinan a avalar préstamos a familias y PYMES, o la destrucción del consumo y la capacidad productiva del país están aseguradas. La totalidad de los parches económicos del gobierno, y de las propuestas del PP, son absolutamente inútiles, si previamente no se adoptan éstas dos medidas. Como el gobierno no va hacerlo, si no todo lo contrario, y la oposición tampoco, no hay mecanismo económico ni fuerza humana, que eviten la depresión. Con los hechos y las cifras en la mano, es imposible llegar a otra conclusión. Una depresión que hará historia, pues reducirá drásticamente la renta disponible de las familias, hundirá nuestro país en el ranking económico mundial, y hará casi imposible el mantenimiento de España como nación.

Cuento con moraleja: paga tus deudas

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.

Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que oportunamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Amit hizo su sueño realidad.

Satisfecho, Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecha, él rehusó pagar al consejero y encima se quedó indignado. Amit sabía que naturalmente Birbal nunca podría contar al Rey la verdad. Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Amit.

Y el resto es historia...

CV

(I received this funny text by e-mail long time ago, and it still makes me laugh to death)

This is an actual job application a 17 year old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida... and they hired him because he was so honest and funny!

NAME: Greg Bulmash

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target of middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: 50 lbs of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.

Nota importante para el 2009

"Audax fortuna iuvat".

O lo que es lo mismo "la fortuna ayuda a los audaces".

Virgilio dixit, por cierto.

Rezando por todos

(De Claudio Coelho, publicado en XL Semanal el 28 de diciembre pasado)



Un labrador que tenía la mujer enferma llamó a un sacerdote budista a su casa. El sacerdote empezó a rezar pidiendo que Dios curase a todos los enfermos.

–Un momento –le interrumpió el labrador–. Yo lo que le pedí fue que rezara por mi mujer y usted se ha puesto a rezar por todos los enfermos. Al final a lo mejor se beneficia mi vecino, que también está enfermo y que, además, no me cae nada bien.

–Al rezar por todos, estoy uniendo mis oraciones a las de miles de personas que se encuentran ahora pidiendo por sus enfermos. Sumadas, estas voces llegan a Dios y benefician a todos. Divididas, pierden fuerza y no llegan a ninguna parte.

Mirando hacia atrás

(Un artículo de Carlos Salas en el suplemento económico de El Mundo el pasado 28 de diciembre... Y es que a veces las cosas se nos olvidan)

Si ustedes siguen pensando que esta es la mayor crisis que ha vivido este país en los últimos 40 años, les invito a hacer una visita guiada al pabellón español de la Gran Feria de la Economía.Por favor siéntense en sus vagonetas y déjense llevar. Experimentarán sorprendentes sensaciones con los dioramas y los espectáculos que hemos preparado para ustedes.

Se abren las puertas automáticas y entramos en una cúpula oscura.A la derecha se encienden unas luces y aparece una fábrica. Por el altavoz, se escucha lo siguiente: «Según las estadísticas del INE, en 1974 había en nuestro país trece millones de personas ocupadas. Ocho años después habían bajado a once millones. Se habían perdido dos millones de puestos de trabajo debido al impacto de dos crisis del petróleo en esa década, en las que el barril pasó de tres a 12 dólares, y luego a 35».

Ahora se ilumina una salita a la izquierda y vemos un montón de gente haciendo cola. Están tristes: «En esos mismos años, el desempleo pasó de 434.000 personas a más de dos millones, lo que significa multiplicarse por cinco». Se apagan las luces de la sala del desempleo y el vagón se detiene ante una cuesta. Al mismo tiempo, aparece a nuestra izquierda una flecha que indica el índice de precios al consumo. Se van iluminando los años a medida que ascendemos por la cremallera.La voz en off lo explica: «Si tomamos el año 1976 como base cien, vemos que los precios subieron cada año de manera formidable como lo está haciendo este vagón: en 1977, ya era 124; en 1978, la base subió a 149; en 1979, a 172; en 1980, a 199; y en 1981, a 228. Eso quiere decir una inflación de más del 100% en cinco años».

El vagón llega a la cima, y se deja caer. Atraviesa varias curvas, tiembla y se escuchan por los altavoces gritos de protesta. Entonces se encienden, una tras otra, una serie de pantallas donde se ven manifestaciones obreras, bombas lacrimógenas, policías con casco y a caballo. «Ante la imparable subida de los precios, los trabajadores perdieron no sólo su trabajo, sino el poder adquisitivo. Se iniciaron violentas manifestaciones en toda España para exigir aumentos salariales.Algunas fueron tan extremadamente violentas que determinaron el cierre de muchas empresas. Un técnico no titulado de un taller de artes gráficas ganaba 219 pesetas por hora en 1976. Tres años después, debido a la inflación, había subido a 410 pesetas. Y en 1981, ya se acercaban a las 600 pesetas, más del doble en cinco años. Al no poder afrontar los costes, muchos empresarios cerraron sus fábricas, mientras que otros sacaron enormes sumas de dinero a Suiza, temiendo que se acercaba el fin de todo un país.

En los dioramas surgen una rápida sucesión de diapositivas. En una se ven empresas que echan el cierre. En otras, clausura de astilleros. «La construcción naval casi desapareció en cinco años pues en 1975 se fabricaron 225 barcos de más de 100 toneladas, y en 1980, sólo 86».
Entonces entramos en una sala donde se ven escenas políticas hardcore. Empieza con la muerte de Franco, le sigue la aprobación de partidos políticos, las elecciones generales de 1977, el referéndum de la Constitución de 1978, y termina con el intento de golpe de Estado del coronel Tejero. «Como reflejo de la falta de confianza, en 1975 el consumo privado sólo subió un 2,3, la mitad que el año anterior. Se recuperó al doble al año siguiente pero luego se mantuvo casi en estado catatónico durante muchos años. En 1979, sólo creció un 0,2%. Lo peor vino en 1981, cuando se retrajo un 0,5%, la peor cifra en muchos años, lo cual coincide con el intento de golpe de Estado de Tejero».

El vagón se detiene unos segundos y todo se apaga. La música es tenebrosa. Produce estremecimientos. La voz dice: «Pero lo peor de todo fue el terror».

El vagón arranca con un golpe inesperado y surgen a derecha e izquierda explosiones, humo, gritos y sirenas. De repente se enciende todo el túnel y aparecen imágenes espeluznantes. Son cuerpos desmembrados cubiertos de harapos humeantes. Frente al vagón se enciende un panel donde se van elevando unas barras siniestras de colores. «Aquellos años coincidieron con las mayores carnicerías de ETA, Grapo, y otros grupos terroristas. En 1975 murieron asesinadas 25 personas. El 1978 subieron a 85. En 1979 a 117 y en 1980 alcanzó su mayor cota, al llegar a las 119 personas asesinadas, lo cual representa un asesinato terrorista cada tres días. Junto al desempleo, era la mayor causa de la crisis social y del miedo».

Y ahora, el vagón entra en una sala amplia, con techos artesonados y un reloj en el medio. Estamos en la Bolsa de Madrid, donde un montón de operadores y barandilleros profesionales cruzan sus apuestas del día. «La Bolsa de Madrid sufrió uno de los mayores descalabros de su historia», dice la voz. «Si tomamos como base diciembre de 1975, fue cayendo hasta que dos años después cerró a 67. No recuperó los valores hasta 1980, pero volvió a bajar y en 1982 estaba a los mismos valores que 1976».

Ahora el vagón penetra en una oficina bancaria. Se ven personas tirándose de los pelos cuando el empleado les revela el coste de sus créditos.» Los tipos de interés comerciales entre 1977 y 1980 llegaron al 10%, cuatro veces más que ahora, y siguieron subiendo en los años siguientes hasta alcanzar el 18%».

Estamos en el tramo final. El vagón cruza por un túnel en cuyas paredes se proyectan imágenes de manifestaciones de trabajadores de todos los sectores industriales y de protestas universitarias.«En suma, no se trató de uno, dos o tres años de penuria. Fueron casi 10. Se estima que el coste de la transición fue de un billón de pesetas».
Sale el vagón del pabellón, bajan los espectadores y, tras comparar esos años con los tiempos presentes, muchos comentan: «La verdad, aquello sí fue crisis».

(Un cartel junto a la salida indica lo siguiente: «Esta presentación habría sido imposible sin las series históricas del INE www.ine.es).

Deseos de año nuevo

(Lo he leído en Cambalache hoy mismo, y me ha encantado. Un bonito deseo de año nuevo)

"Quemad viejos leños, bebed viejos vinos, leed viejos libros, tened viejos amigos"
Alfonso X el Sabio, rey de Castilla y León