Cuéntame un cuento...

...o una historia, o una anécdota... Simplemente algo que me haga reir, pensar, soñar o todo a la vez, si cabe ..Si quereis mandarme alguna de estas, hacedlo a pues80@hotmail.com..

martes, septiembre 30

Y sonó la flauta por casualidad

(La mayoría de esta información ha salido de la Wikipedia)

Una serendipia, además de una palabra que no existe en español, es un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente. Quizá sea esa connotación científica lo que la diferencia de una casualidad.

El término serendipia deriva del inglés serendipity, neologismo acuñado por Horace Walpole en 1754 a partir de un cuento persa del siglo XVIII llamado «Los tres príncipes de Serendip». En este cuento los protagonistas, unos príncipes de la isla Serendip (que era el nombre árabe de la isla de Ceilán, la actual Sri Lanka), solucionaban sus problemas a través de increíbles casualidades. Aunque en el Reino de Serendip se contaban muchas y maravillosas historias, el azar quiso que sólo llegáramos a conocer una.

Se trata de la historia de los tres príncipes de Serendip, individuos privilegiados no sólo por su noble ascendencia sino además por el don del descubrimiento fortuito. Cuenta la historia que estos tres personajes encontraban, sin buscarla, la respuesta a problemas que no se habían planteado; que, gracias a su capacidad de observación y a su sagacidad, descubrían incidentalmente la solución a dilemas impensados.

La palabra serendipia se usó mucho en sus orígenes, pero fue cayendo en desuso. Hay incluso una película reciente titulada "serendipity" (por la que yo me enteré de la existencia de esta palabra, sin ir más lejos). También se habla a veces de las pseudoserendipias, en las cuales el investigador, tras haber investigado mucho sobre algo sin obtener resultados, consigue finalmente su objetivo, pero a causa de un accidente fortuito o una revelación. No me acuerdo quien decía que, para que te pase una cosa de estas, tenía que pillarte trabajando :-). A continuación algunos ejemplos:

  • Si bien existen varias teorías acerca del origen del dulce de leche, la más popular y ampliamente difundida es que fue producto del olvido de una criada, al dejar en el fuego la leche con azucar (preparación conocida en esa época como "lechada").
    Según Umberto Eco, el mismo descubrimiento de América (la "genialidad" de Cristóbal Colón) sería una serendipia.
  • A mediados del siglo XIX, se intentó buscar un material para sustituir el marfil de las bolas de billar. En 1870, John Wesley Hyatt, un inventor de Nueva Jersey, estaba prensando una mezcla de serrín y papel con cola, porque creía que así conseguiría el nuevo material. Pero se cortó un dedo, y fue a su botiquín. Sin querer, volcó un frasco de colodión (nitrato de celulosa disuelto en éter y alcohol). Esto provocó que quedara en su estantería una capa de nitrocelulosa. Al verla, Hyatt se dio cuenta de que este compuesto uniría mejor su mezcla de serrín y papel, en lugar de la cola. De este modo se inventó el celuloide.
  • Uno de los más famosos es el de Alexander Fleming, famoso entre otras cosas por ser un guarro que te pasas. Y gracias a eso (y a una mente sagaz) descubrió la penicilina: el señor Fleming se fue de vacaciones, dejando muchas probetas y platos de Petri sin lavar en el fregadero. Estos platos contenían estafilococos (un tipo de bacterias) que Fleming estaba empleando en otras investigaciones. Al regreso, descubrió que el moho que se había formado en los platos inhibía el crecimiento de las colonias de estafilococos. Y se puso a cultivar y purificar el moho, dando origen a la penicilina. Su descubrimiento se considera el más importante avance médico del s. XX, pues dio lugar a la era de los antibióticos.
  • Otra del mismo científico. En 1922, Alexander Fleming estaba analizando un cultivo de bacterias, cuando derramó accidentalmente una lágrima sobre el plato que lo contenía. Al día siguiente descubrió que donde había caído la lágrima había un hueco, lo cual le hizo sospechar que las lágrimas pudiesen tener alguna propiedad, y de hecho consiguió extraer una enzima que eliminaba las bacterias sin dañar el tejido humano. Había descubierto sin querer la lisozima, un antibiótico que mataba bacterias, pero no a los glóbulos blancos (que es lo que hacía el fenol usado hasta esa época).
  • Friedrich Kekulé, químico, llevaba mucho tiempo intentando encontrar la huidiza estructura de la molécula de benceno. Simplemente, no se conocía una estructura de seis carbonos que tuviera las propiedades químicas que exhibía. Según cuenta él mismo en sus memorias, una tarde, mientras volvía a casa en autobús, se quedó dormido. Comenzó a soñar con átomos que danzaban y chocaban entre ellos. Varios átomos se unieron, formando una serpiente que hacía eses. De repente, la serpiente se mordió la cola y Kekulé despertó. A nadie se le había ocurrido hasta ese momento que pudiera tratarse de un compuesto cíclico.
  • Las famosísimas notas Post-it surgieron tras un olvido de un operario, que no añadió un componente de un pegamento en la fábrica de 3M. Toda la partida de pegamento se apartó y guardó, pues era demasiado valioso como para tiralo aunque apenas tenía poder adhesivo. Más tarde, Art Fry, uno de los ingenieros de la empresa y un hombre devoto de la Iglesia Presbiteriana del Norte, harto de señalar las canciones con papelitos en su libro de salmos y perder las señales a cada momento, recordó la vieja partida de pegamento malogrado. Con él confeccionó las primeras de estas notas de quita y pon. estaba harto de meter papelitos en su libro de salmos para marcar las canciones cuando iba a la iglesia. Los papelitos no hacían más que caerse. Pensó que sería ideal tener hojas con un poco de pegamento que no fuera demasiado fuerte y que resistiera ser pegado y despegado muchas veces. La vieja partida de pegamento malogrado acudió a su mente. Habían nacido las notas Post-it.
  • Niels Bohr llevaba mucho tiempo trabajando en la configuración del átomo. Tuvo un sueño en el cual vio un posible modelo de dicha configuración, y al despertar, lo dibujó en un papel, sin darle mucha importancia. Poco tiempo después, volvió a ese papel y se dio cuenta de que realmente había hallado la estructura del átomo. Más que casualidad, para mi esto es fruto del trabajo previo.
  • El Principio de Arquímedes fue descubierto al introducirse en una bañera y observar cómo su cuerpo desplazaba una masa de agua equivalente al volumen sumergido; gritando entonces la famosa palabra: ¡eureka! Cuenta la leyenda que lo concibió mientras se bañaba, al apreciar que su cuerpo iba pesando menos a medida que se sumergía y hacía rebosar el agua del baño. Tan grande fue su entusiasmo al darse cuenta de que el volumen de agua desplazado era el mismo que el de su cuerpo sumergido que salió corriendo desnudo de los baños gritando "Eureka" (Lo encontré).
  • El Dr Albert Hofmann descubrió accidentalmente una de las drogas alucinógenas mas poderosas, el LSD (ácido lisérgico-25). Estaba en su laboratorio experimentando con líquidos quimicos y sin querer se le derramó el LSD en la mano introduciéndose por los poros. Tomó su bicicleta y de regeso a casa veía como el sol y la luna se ponían al mismo tiempo, y cómo dragones lo rebasaban en las calles.
  • Politetrafluoretileno (O mas conocido por su nombre comercial Teflón ®). Fue en 1938, mientras el Dr Roy J. Plunkett trabajaba en el desarrollo de sustancias refrigerantes y debido a un mal funcionamiento durante sus experimentos realizó el hallazgo.
    Jonathan Swift describió con detalle dos supuestos satélites naturales de Marte en su libro Los viajes de Gulliver, de 1726, a las cuales llamó "Miedo" y "Terror". No se conocía por entonces que Marte tuviese satélite alguno. Según su relato, estas lunas eran irregulares y tenían unas dimensiones y unas velocidades orbitales muy aproximadas a las que se descubrirían... en 1877, 151 años después. Además, fueron bautizadas como Fobos y Deimos, los equivalentes en griego de los nombres de Swift.
  • En Las aventuras de Arthur Gordon Pym, escrito por Edgar Allan Poe en 1850, se cuenta la historia de un naufragio cerca de las islas Malvinas del cual quedan cuatro supervivientes en una balsa. Acuciados por el hambre, sortean entre ellos a quién van a matar para comérselo, y pierde un grumete llamado Richard Parker. En 1884, una goleta británica naufragó cerca de las islas Sandwich. Quedaron cuatro supervivientes, y echaron a suertes a quién debían matar para comérselo y sobrevivir. La suerte decidió que el desafortunado fuera un grumete llamado Richard Parker. En este caso la realidad pareció querer imitar a la ficción.
  • En el libro Futilithy, se narra como un barco llamado Titan naufraga. Dicho libro fue escrito en 1898, 14 años antes del naufragio del Titanic, y las coincidencias son asombrosas. De entrada, el nombre de ambos barcos, el hecho de hundirse ambos en su viaje inaugural. Sus dimensiones similiares (75000 toneladas y 66000, 243 m de eslora y 268) o el apellido del capitán en ambos casos (Smith).
  • El salto de la pata de rana:
    “Había diseccionado y preparado una rana del modo habitual y mientras atendía otro asunto la dejé extendida en una mesa sobre la que había una máquina eléctrica pero a una considerable distancia de la misma. Cuando una de las personas presentes tocó ligeramente por accidente los nervios de la rana con la punta de un escalpelo, todos los músculos de sus patas se contrajeron una y otra vez, como afectados por intensos calambres”
    Así describía Galvani su primera observación absolutamente accidental de lo que el llamaba "electricidad animal". En lugar de olvidar el incidente no paró hasta reproducirlo. Los experimentos de Galvani ayudaron a establecer las bases del estudio biológico de la neurofisiología y la neurología. El cambio de paradigma en este campo fue radical: los nervios no eran canales con fluidos como la mente de Descartes había concebido tiempo atrás, sino conductores eléctricos. La información dentro del sistema nervioso se transportaba mediante la electricidad generada directamente por el tejido orgánico.
  • La primera pila eléctrica fue diseñada Alessandro Volta en 1800 a raíz de las observaciones serendípicas de Galvani, demostrando que la génesis de la electricidad se debía a la conexión de dos metales dispares a través de una disolución electrolítica.
  • Otra famosa serendipia le ocurrió a Charles Goodyear, inventor del caucho para neumáticos. El caucho en origen se volvía quebradizo con el frío y viscoso con el calor, haciendo imposible su uso en los neumáticos, pero Goodyear estaba convencido de que podía modificarlo para hacerlo más resistente a los cambios de temperatura. Con tanto afán y tan poco éxito se dedicó a sus investigaciones que su mujer terminó prohibiéndole que investigara más sobre el caucho, por el bien de la economía familiar y la salud mental de Charles. Pero él siguió investigando, a escondidas. Era un cauchópata. Un día que estaba en casa experimentando con caucho y compuestos de azufre, apareció su mujer antes de lo previsto. Goodyear escondió rápidamente su muestra en el primer sitio que encontró, el horno encendido. Cuando pudo sacarlo, descubrió que la cocción había endurecido el caucho hasta hacerlo útil para su uso en neumáticos. Pero al pobre Goodyear no le empezaron a ir bien las cosas. Su patente no fue respetada por nadie, todos le copiaron el método y él no pudo sacar beneficios de su descubrimiento.

lunes, septiembre 29

Muerte en el olvido

(De Angel Gonzalez)

Yo sé que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tú me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.

Pero si tú me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
—oscuro, torpe, malo— el que la habita...

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domingo, septiembre 28

Sobre Jean Baptiste Salle

(Este fragmento de la Carta del Director de El Mundo del pasado 21 de septiembre contiene una historia cuando menos curiosa.)

[...] no pude por menos que recordar el genio y la figura del diputado Jean Baptiste Salle cuando iba a ser guillotinado el 19 de junio de 1794 en Burdeos.

Vaya por delante que siempre he admirado a los llamados «girondinos» tanto por el racionalismo de sus actitudes políticas como por el espíritu estoico con que afrontaron la muerte en el cadalso. Algo aplicable por igual a los ejecutados en París tras el simulacro de juicio por el Tribunal Revolucionario como a los que optaron por ocultarse tras la proscripción y fueron capturados más adelante. Fue precisamente en su escondite donde Condorcet escribió sin un solo libro
de documentación su obra más ambiciosa: Esbozo de un cuadro histórico de los progresos del espíritu humano. Eso sí que era ponerle al mal tiempo buena cara.

El caso de Salle -diputado por el departamento de la Meurthe- fue de los más azarosos pues, tras intentar en vano formar un ejército digno de tal nombre para marchar contra los jacobinos desde Bretaña, prosiguió la huida en barco junto a un grupo de correligionarios del que formaba parte nuestro abate Marchena. Desembarcó cerca de Burdeos y terminó escondido en un hueco oculto bajo el granero de la casa que el padre de otro diputado prófugo, Elie Guadet, tenía en el vinícola pueblo de Saint Emilion, a la sazón rebautizado por los vencedores del golpe de Estado
contra una parte de la Convención como Emilion-la Montagne.

Salle tuvo tiempo de escribir en ese zulo una obra de teatro en elogio de la asesina de Marat Carlota Corday y estaba emprendiendo otra sobre la entrada de su detestado Danton en el infierno, «tenant avec lui sa tête entre ses bras», cuando Guadet y él fueron descubiertos y enviados al cadalso. Sólo le dejaron pergeñar una carta de despedida a su mujer en la que le contaba cómo había intentado suicidarse, pero la pólvora de su pistola estaba en malas condiciones, y cómo subiría «con tranquilidad» los peldaños del patíbulo.

No sólo cumplió esa promesa sino que, cuando iba a caer sobre su cuello la hoja fatídica de la guillotina, el mecanismo se atascó y ello dio lugar a esa inaudita situación cuyo relato no puede dejar indiferente a nadie. Comoquiera que el verdugo no terminara de entender cuál era el
problema e incluso hiciera amago de resolverlo erróneamente, Salle que -fiel al espíritu de la época- aunaba la afición a la mecánica con el amor a la filosofía, se incorporó y explicó tanto lo que fallaba en el sistema de poleas y contrapesos como la manera de arreglarlo. Luego volvió a meter la cabeza en la ventanilla y aguardó su último afeitado con una beatífica expresión. Era la satisfacción de comprobar cómo los hechos le daban la razón, de acuerdo con el principio panglossiano de que «siendo éste el mejor de los mundos posibles… todo problema tiene su
correspondiente solución».

Salle creía haber rendido así un último servicio a la Humanidad, demostrando la superioridad de su método analítico sobre el tosco empirismo del verdugo. [...]

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sábado, septiembre 27

Rhinestones

(Lo he encontrado en la wikipedia, mientras intentaba traducir el concepto "cristal de strass")

A rhinestone or paste is a diamond simulant made from rock crystal, glass or acrylic. Originally, rhinestones were rock crystals gathered from the river Rhine, but their availability was greatly increased when the Alsatian jeweller Georg Friedrich Strass had the idea to coat the lower side of glass with metal powder around 1775, imitating diamonds. Hence, rhinestones are called Strass in many European languages.

Rhinestones make excellent imitations of diamonds, and good manufacturers even capture the glistening effect that real diamonds have in the sun.

In 1955, the "Aurora Borealis" or "Aqua aura", a thin, vacuum-sputtered metallic coating applied to crystal stones to produce an iridescent effect, was introduced. Aurora Borealis tends to reflect whatever color is worn near it, and it is named after the Aurora Borealis atmospheric phenomenon, also known as the Northern Lights.

In the past, crystal rhinestones have been primarily used on costumes, apparel and jewelry. Now days you can find beautiful custom crystallized items on eBay, such as cell phones, iPods and other mp3 players, earbuds, and flip flops. Crystal rhinestones are produced mainly in Austria by Swarovski.

The rhinestone-studded Nudie suit was invented by Nudie Cohn in the 1940s, an Americanization of the matador's "suit of lights". Heavy use of rhinestones used to be associated with country music singers, as well as with Elvis Presley and Liberace. Glen Campbell had a top 1975 hit with the song "Rhinestone Cowboy", and became known as the Rhinestone Cowboy. Today, custom Swarovski items are in high demand with both celebrities and fashion forward women.

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viernes, septiembre 26

Utilizando el método científico

(No me acuerdo si lo lei en Fogonazos o en Historias de la ciencia, pero en cualquier caso parece que la historia está extraida del libro "Cazadores de Dragones", de José Luis Sanz)

Georges Cuvier nació el 23 de agosto de 1769. Tendría que haberse llamado nada menos que Jean-Lopold-Nicholas-Fréderic-Dagobert pero se quedó en Georges debido a que fue hijo de una pareja que habían tenido otro Georges antes y había muerto a los 4 años de edad.

Sus padres, pobres de solemnidad, le dieron la mejor educación que pudieron. Planeaban para él que se convirtiera en pastor luterano, pero a partir de los 12 años empezó a frecuentar la casa de su tío paterno Jean-Nicholas. Dicho familiar tenía la colección completa de todos los volúmenes de la "Histoire Naturelle" de Buffon, obra por la que el joven Georges quedó cautivado y fascinado. Absorto, se pasaba horas leyéndola; y salió incluso al campo a recoger sus propios especímenes.

Conoció a un zoólogo por quien obtuvo en 1795 un puesto en Museo de Historia Natural de París, donde se dedicó a sus investigaciones con tanto éxito que se convirtió en secretario permanente de ciencias físicas y naturales del Instituto Nacional en 1803.

Aquí se empezó a interesar en la anatomía comparada de los seres vivos (hoy se le considera el fundador de la misma). ¿Y qué es eso de la anatomía comparada? Por ejemplo, un carnívoro debe tener unas patas adecuadas para correr rápido y capturar su presa, unos dientes capaces
de desgarrar la carne, garras para aferrarse a su víctima, etc; un herbívoro, sin embargo, deberá tener pezuñas en vez de zarpas, unos dientes planos adecuados para triturar y otras características en general. Llegó a comprender tan bien estas relaciones entre una parte del cuerpo y otra que con sólo conocer algunos huesos era capaz de reconstruir los demás poco a poco hasta casi obtener el animal entero.

Formuló la "Ley de correlación" en la cual se establecía que todas las estructuras del cuerpo de un animal son dependientes entre sí y la modificación de una de la partes produce el cambio en el resto del organismo. Cuvier escribía: "...No existe prácticamente ningún hueso, en sus facetas , curvas y protuberancias, sin que los otros sufran variaciones proporcionales; del examen de un hueso es posible deducir, con ciertos límites, la estructura del esqueleto entero... ". Demostró este argumento en sus trabajos con fósiles de marsupiales hallados en Paris.

Gracias a la anatomía comparada llegó a clasificar a todos los animales en cuatro grupos: vertebrados, moluscos, articulados y radiados; Cada uno de ellos tenía su propio tipo de anatomía. Esta clasificación no se utiliza actualmente, pero fue el primero que propuso una clasificación de este tipo. Con ello reconstruyó especies extinguidas e inventó sin apenas ayuda la ciencia que se conoce como paleontología. Con ello fue posible poner en orden los estratos en que aparecían los fósiles. No llegó a fecharlos pero sí decir cuál era más antiguo que otro.

De este personaje se cuenta una anécdota curiosa. Parece ser que llegó a ser un gran experto en anatomía comparada. Tanto que un día uno de sus alumnos se disfrazó de diablo y en compañía de otros se dirigió a la habitación de Cuvier en plena noche mientras dormía. Lo quiso despertar
y le dijo:

- Cuvier, Cuvier, he venido a comerte.

Cuvier abrió un ojo y respondió:

- Todos los seres con cuernos y pezuñas son herbívoros, no podrás comerme.

Y volvió a dormirse.

Los profesores de la facultad de teología de la Sorbona tuvieron que aguantar en adelante las chanzas de los estudiantes naturalistas, ya que el diablo, un comedor de plantas inofensivo, no podía asustar a nadie.

jueves, septiembre 25

Dedicado a mi cándida alondra...

...que sigue buscando su mañana

Romeo y Julieta
, de William Shakespeare. Acto Tercero. Escena V

Julieta: ¿Quieres marcharte ya?... Aún no ha despuntado el día... Era el ruiseñor, y no la alondra, lo que hirió el fondo temeroso de tu oído... Todas las noches trina en aquel granero. ¡Créeme, amor mío, era el ruiseñor!

Romeo: ¡Era la alondra la mensajera de la mañana, no el ruiseñor!... Mira, amor mío, qué envidiosas franjas de luz ribetean las rasgadas nubes allá en el Oriente... Las candelas de la noche se han extinguido ya, y el día bullicioso asoma de puntillas en la brumosa cima de las montañas... ¡Es preciso que parta y viva, o que me quede y muera!

miércoles, septiembre 24

Cualquier cosa que des a una mujer...

(Recibido de una amiga por correo)

Whatever you give a woman, she's going to multiply.
If you give her sperm, she'll give you a baby.
If you give her a house, she'll give you a home.
If you give her groceries, she'll give you a meal.
If you give her a smile, she'll give you her heart.
She multiplies and enlarges what is given to her.
So - if you give her any crap, you will receive a ton of shit.

martes, septiembre 23

Apuestas a largo plazo...

(No me acuerdo de donde lo saqué, pero me llamó la atención la ironía que hace falta para apostar contra uno mismo)

Ahora que el súper acelerador de partículas europeo LHC está de actualidad (y averiado, de momento), Stephen Hawking ha admitido haber apostado cien dólares (unos setenta euros) a que los científicos no serán capaces de encontrar, tal y como esperan, al esquivo bosón de Higgs, la «madre» de las partículas subatómicas y la única que contiene el secreto de la masa de todas las demás.

«Creo que será mucho más excitante si no encontramos al Higgs - dijo Hawking -. Eso demostrará que algo está equivocado y que tendremos que volver a pensarlo».

No es la única vez que Hawking ha hecho una apuesta científica. Ya en 1974, después de haber escrito casi todo lo que se sabe sobre los agujeros negros, apostó con su amigo Kip Thorne que la estrella doble Cisne X1 (el principal candidato a ser el primer agujero negro observado con un telescopio) no contenía uno de esos extraños objetos cósmicos. Hawking se jugaba una suscripción de un año a la revista «Penthouse» para su amigo contra cuatro años para él de la revista satírica «Private Eye». Y, aunque tuvieron que pasar dos décadas, perdió la apuesta.

Igual que perdió la que hizo con John Preskill en 1997 sobre la desaparición, o no, de la información dentro de una singularidad. La cosa le costó comprar a su amigo una enciclopedia completa.

Pero Hawking, todo hay que decirlo, suele jugar con ventaja. Él siempre ha dicho que su apuesta con Thorne era un «seguro» por si sus teorías no acertaban. Si se equivocaba y su trabajo de años sobre agujeros negros resultaba ser en vano, por lo menos le quedaría la revista para reírse. Seguro que ahora piensa algo parecido...

lunes, septiembre 22

Sobre la amistad I

Enviado por Azu...

Plutarco - 50 - 127
"La amistad es animal de compañía,... no animal de rebaño"

viernes, septiembre 19

Poema 19

(Este es un poema de Pablo Neruda que leí en "Bienvenidos al desierto de lo real", y hoy va al pelo, puesto que es 19...)

Niña morena y ágil, el sol que hace las frutas,
el que cuaja los trigos, el que tuerce las algas,
hizo tu cuerpo alegre, tus luminosos ojos
y tu boca que tiene la sonrisa del agua.

Un sol negro y ansioso se te arrolla en las hebras
de la negra melena, cuando estiras los brazos.
Tú juegas con el sol como con un estero
y él te deja en los ojos dos oscuros remansos.

Niña morena y ágil, nada hacia ti me acerca.
Todo de ti me aleja, como del mediodía.
Eres la delirante juventud de la abeja,
la embriaguez de la ola, la fuerza de la espiga.

Mi corazón sombrío te busca, sin embargo,
y amo tu cuerpo alegre, tu voz suelta y delgada.
Mariposa morena, dulce y definitiva
como el trigal y el sol, la amapola y el agua.


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jueves, septiembre 18

Asi me basta

(De Angel Gonzalez)

Si yo fuera Dios
y tuviese el secreto,
haría
un ser exacto a ti;
lo probaría
(a la manera de los panaderos
cuando prueban el pan, es decir:
con la boca),
y si ese sabor fuese
igual al tuyo, o sea
tu mismo olor, y tu manera
de sonreír,
y de guardar silencio,
y de estrechar mi mano estrictamente,
y de besarnos sin hacernos daño
-de esto sí estoy seguro: pongo
tanta atención cuando te beso;
entonces,
si yo fuese Dios,
podría repetirte y repetirte,
siempre la misma y siempre diferente,
sin cansarme jamás del juego idéntico,
sin desdeñar tampoco la que fuiste
por la que ibas a ser dentro de nada;
ya no sé si me explico, pero quiero
aclarar que si yo fuese
Dios, haría
lo posible por ser Ángel González
para quererte tal como te quiero,
para aguardar con calma
a que te crees tú misma cada día,
a que sorprendas todas las mañanas
la luz recién nacida con tu propia
luz, y corras
la cortina impalpable que separa
el sueño de la vida,
resucitándome con tu palabra,
Lázaro alegre,
yo,
mojado todavía
de sombras y pereza,
sorprendido y absorto
en la contemplación de todo aquello
que, en unión de mí mismo,
recuperas y salvas, mueves, dejas
abandonado cuando -luego- callas…
(Escucho tu silencio.
Oigo
constelaciones: existes.
Creo en ti.
Eres.
Me basta.

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martes, septiembre 16

Despedidas de cartas en francés

(Lo saqué de un foro de Wordreference, que lo había sacado del Larousse...¿Y por qué está aquí? Porque para mi es muy útil y necesito saber donde está cuando lo necesito)

De un hombre a otro:

A un desconocido:

Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Veuillez agréer, Monsieur, mes salutations distinguées
- Croyez, Monsieur, a l´expression de ma considération distinguée o de mes sentiments distingués
- Recevez, Monsieur, je vous prie, l´assurance de mes sentiments distingués e incluso de ma considération distinguée.

A un hombre de cierta edad o a otro que tenga un cargo importante, desconocido o a quien se conozca muy poco:

Monsieur, (encabezamiento)
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie d´agréer, Monsieur (le Président, le Préfet, le Commissaire, etc.) l´assurance de ma haute considération o l´expression de mes sentiments (les plus) respectueux o de ma parfaite considération.
- Veuillez agréer, Monsieur (le Président, le Préfet, le Commissaire, etc.) l´expression de mon profond respect o de mes sentiments respectueux.

A un hombre de cierta edad que tiene un cargo importante y a quien se conoce personalmente:

Cher Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie de bien vouloir agréer, cher Monsieur (le Président, le Préfet, le Commissaire, etc.) l´expression de mes sentiments respectueux o l´expression de mes sentiments les plus respectueux o l´assurance de mon profond respect.
- Veullez agréer, cher Monsieur (le Président, le Préfet, le Commissaire, etc.), à l´expression de mon affectueux respect.

A un jefe o superior jerárquico:

Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie de bien vouloir agréer, Monsieur (le Directeur, etc.), l´expression de mes sentiments respectueux et dévoués o l´assurance de mon dévouement.

A un hombre conocido, pero no intimamente:

Cher Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Croyez, cher Monsieur, à l´expression de mes sentiments les meilleurs o distingués.
- Recevez, cher Monsieur, mes sincères salutations.
- Croyez, cher Monsieur, à mes meilleures amitiés.
- Veuillez accepter, cher Monsieur, l´assurance de mes meilleurs sentiments.

A un amigo de más edad y a quien se le debe respeto:

Cher Monsieur et ami,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie de croire, cher Monsieur et ami, à l´expression de mon souvenir le plus respectueux.
- Croyez, cher Monsieur et ami, à l´expression de ma très respectueuse amitié.


A un amigo

Cher ami,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Recevez, cher ami o cher Georges, l´assurance de mes sentiments très cordiaux o très amicaux.
- Reçois, o je t´envoie, mon cher Georges, mes affectueuses pensées o mon très amical souvenir.
- Cordialement vôtre o Amicalement o bien à vous.
- Meilleurs souvenirs o meilleures amitiés.
- Affectueusement.

De un hombre a una mujer

A una mujer desconocida

Madame,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie d´agréer, o Veuillez agréer, Madame, l´expression de mes respectueux hommages.
- Veuillez agréer, Madame, l´hommage de mon profond respect o l´expression de mes sentiments les plus respectueux.

A una mujer de cierta edad o que tenga una posición social importante, desconocida o a quien se conoce muy poco:

Madame,
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie de bien vouloir agréer, Madame, l´expression de mes hommages les plus respectueux.

A una mujer conocida, pero no intimamente:

Chère Madame, o Chère Mademoiselle,
------------------------------------------------------------------------------------------
- Je vous prie de croire, chère Madame, à l´expression de mes respectueux hommages.
- Recevez, chère Madame, mes respectueux hommages.
- Croyez, chère Mademoiselle, à mes sentiments très respectueusement amicaux.

A una amiga:

Chère amie,
Chère Isabelle,
Ma chère Isabelle,

De una mujer a otra:
Los encabezamientos y las despedidas son poco más o menos los mismos que los citados en el párrafo “de un hombre a otro”. Cuando se trata de relaciones muy íntimas, las despedidas pueden ser más cariñosas (Je t´embrasse affectueusement).

De una mujer a un hombre:

La mujer deberá siempre mostrar una cierta reserva en la correspondencia dirigida a un hombre, excepto si se trata de un miembro de la familia o de un amigo íntimo.

A un desconocido:

Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Veuillez agréer, Monsieur, l´expression de mes sentiments distingués.

A un hombre conocido, pero con el que no existe una verdadera amistad:

Monsieur,
Cher Monsieur,
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Recevez, cher Monsieur, mon meilleur souvenir.
- Croyez, cher Monsieur, à mon meilleur souvenir.

A un amigo

Cher Georges,
Mon cher Georges,
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Recevez, cher Georges, mon amical souvenir.
- Croyez, cher Georges, à mon amitié la plus sincère.
- Meilleurs souvenirs o Meilleures amitiés.
- Amicalement o Affectueusement.

Una mujer, en una carta en la que desea poner de manifiesto la consideración que le merece el destinatario, no debe utilizar el adjetivo “respectueux”, salvo cuando se trate de correspondencia de orden comercial o profesional en la que se servirá, dirigiéndose a un superior, de las mismas fórmulas empleadas por un hombre.

Fuente: Larousse

lunes, septiembre 15

La cigarra y la hormiga

He aquí las dos versiones de la famosa fábula que he recibido por correo electrónico.

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida..
Los españoles se sorprenden de que en un pais tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que habia mucho antes de que llegue la primavera...
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.
Los medios de comunicacion, afines a la oposicion, comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

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domingo, septiembre 14

Zapatero a tus zapatos

(De Peluche, ¡cómo no!)

La necesidad de proteger el pie al caminar comenzó en el Neolítico, cuando el hombre se hizo sedentario.

Una de las sandalias más antiguas, con suela de papiro, se encontró en una tumba egipcia de 4.000años de antigüedad, aunque no fue hasta el siguiente milenio cuando se normalizó su uso.

Los militares asirios calzaban sandalias de cuero y botas de caña reforzadas con metal para la lucha. No obstante, fue en la Francia del siglo XIV cuando el zapato se convirtió en símbolo de elegancia y linaje, medido a través de la largura de la punta del zapato, que llegó hasta los 30 centímetros. Sin embargo, hasta 1818, los zapatos se fabricaban sin distinguir el pie derecho del izquierdo.

Por su parte, los primeros tacones datan del año 1533 y eran utilizados por las señoras de la alta sociedad como símbolo de lujo y elegancia. Un siglo después ya se habían extendido por toda Europa y por todas las clases sociales, que rivalizaban con la altura de los mismos.

La exageración llegó a tal extremo, que muchas veces sobrepasaban los 13 centímetros teniendo que usar bastones para guardar el equilibrio.

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sábado, septiembre 13

España en bancarrota

(Leído en Historias de la Historia)

Ocurre en el año 1557 y aunque crisis económicas las ha habido desde siempre, esta es la primera vez que un Estado se declara en suspensión de pagos para evitar que los 2.625 millones de maravedís que se deben sigan generando intereses. Y sí… como nos temíamos todos, el dudoso honor de ser el primer país en la historia que se declara oficialmente en bancarrota, recae sobre… España.

Felipe II heredó de su padre el emperador Carlos I las bases de un gran imperio, pero también una montaña ingente de deudas. Carlos I había contratado más de 600 operaciones de crédito por un total de 14.763 millones de maravedís, deuda por la que se acabaría pagando más del triple por culpa de intereses y retrasos de pago

Las arcas reales estaban esquilmadas y en un decreto firmado en Valladolid en 1557, el rey Felipe II declara la “suspension de pago de los asientos“. Además, como el dinero y los metales preciosos que se recauda en las Indias no es suficiente, el rey ordena que se confisque toda mercancía valiosa que llegue a los puertos de dominio Español. Tan al pié de la letra se llevó esta orden, que se dio el caso que un barco cargado con 200 millones de maravedís y mandado por España para pagar parte de una deuda, fue confiscado al llegar a Amberes.

Otra de las consecuencias inmediatas de esta medida fue el descenso en más de un 40% de los Juros reales, que era una forma de inversión bastante frecuente entre clases adineradas. Los juros fueron la primera versión de la deuda pública en la Corona de Castilla. Conocidos desde el siglo XIII, su colocación a cambio de numerario no se inició hasta el XIV. Había tres clases de juros: vitalicios, perpetuos y al quitar, estos dos últimos idénticos en la práctica, puesto que nunca se amortizaban los juros al quitar. Los vitalicios se cancelaban sin amortización, habitualmente al cabo de dos vidas, por lo que su interés era superior (12,5 y 14,3%).

Al no haber unidad de tesorería, la deuda seguía de modo inmediato a la renta mediante la fórmula del situado, por el que se concedía al titular el derecho a recibir sus intereses sobre una contribución y un lugar determinado. La diferencia de previsión de cobro de cada renta o lugar explica el interés por mudar, o sea trasladar la situación de la deuda de rentas de menor garantía a rentas de previsible mayor garantía.

Volviendo a la "suspensión de pago", esta sería la primera bancarrota de las varias que se fueron sucediendo a lo largo del siglo siguiente y que afectaría a todos los estamentos de la sociedad. Incluso en 1625, los recortes económicos llegaron al mismísimo palacio.

Existe un documento donde se detallan los ajustes del presupuesto que se le asignaba al hermano del rey Felipe IV, el cardenal infante don Fernando. Entre otras cosas se reduce el sueldo del mayordomo principal a “sólo” 1.125.000 maravedíes. También se prescinde de algunos servicios como el de maestro limpiador de dientes o el de algebrista ya que piensan que sólo con el matemático es suficiente y no hacen falta los dos.

Otra de las drásticas medidas es que el servidor encargado de alargar el arcabuz a Su Alteza, sea el mismo que le alarga la ballesta, así como que un mozo de caballos, se ocupe del trabajo que hacía el que guarda el buey. Sus medios de transporte se limitarán a dos literas, dos carros, ocho caballos de silla, veinticuatro caballos de coche, doce mulas y seis acémilas. Hasta en la comida hubo que ajustarse el cinturón. Los once platos de las comidas y diez de la cena se quedaron en ocho y seis respectivamente. Resumiendo, de los 63 millones de maravedís que tenía de presupuesto, se redujo a 42 millones. Al pobre infante, que sólo tenía 16 años, casi lo dejan en la indigencia.

A pesar de esta anécdota, la culpa de la crisis económica no venía dada sólo por el despilfarro en la corte. Las causas fueron múltiples y el derroche palaciego era el menor de los problemas que soportaba las arcas. Las guerras, el mantenimiento del ejercito y de las posesiones repartidas por todo el mundo, la despoblación, políticos mediocres, funcionarios corruptos, una pésima gestión (no sólo porque se gastaba mal, si no porque se recaudaba peor), y muchos motivos más condujeron a que el más extenso imperio de todos los tiempos, aquel donde nunca se ponía el sol, se fuera desmenuzando como un castillo de arena.


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viernes, septiembre 12

Lógica ilógica

(De "Al fin solos". Creo que todos nos hemos sentido así en algún momento)

Aunque parezca que estoy, no estoy...y a veces aunque parezca que no estoy, estoy.
Me es imposible evitar la incoherencia.


jueves, septiembre 11

Galletas de la fortuna

(Sacado a medias entre la wikipedia y la página de la fábrica de S. Francisco donde las hacen)

La galleta de la suerte o de la fortuna es una especie de galleta crujiente de paredes delgadas que se ofrece normalmente en los restaurantes chinos de Estados Unidos al final de la comida. Estas galletas llevan en su interior una pequeña tira de papel con palabras de sabiduría o profecías, que a veces pueden ser futuros resultados de lotería o diferentes bromas relacionadas con el futuro. Aunque lo parezcan, estas galletas son una invención estadounidense y hasta hace poco no se conocían en China, donde sólo recientemente han sido introducidas, en general para complacer los caprichos y gustos de los turistas en las grandes ciudades como Hong Kong y Pekín. Cuando la empresa Wonton Food Company, con base en Nueva York, comenzó a producirlas en 1993 en China, las anunciaba como "Auténticas galletas de la fortuna americanas".

Algunos historiadores piensan que la inspiración para estas galletas vino del siglo XIV, cuando los soldados chinos escondían mensajes en pasteles tradicionales para ayudar a coordinar la resistencia contra los invasores mongoles. La historia cuenta que los patriotas chinos solicitaron permiso a los líderes mongoles para celebrar la longevidad del emperador mongol haciendo regalos a los amigos y familiares. Dichos regalos eran pasteles tradicionales en los que los chinos escondían el mensaje "Revolución el 15 de la octava luna", que eran las instrucciones para coordinar el alzamiento que llevó a la instauración de la dinastía Ming. También hay una costumbre china de enviar pasteles con un mensaje en el interior anunciando los nacimientos en las familias. Sin embargo, la determinación del sitio donde estas galletas se realizaron por primera vez en EEUU es un tema de discusión, ya que S. Francisco como Los Angeles se atribuyen la invención.

Una de las versiones cuenta que fue el diseñador nipón Makoto Hagiwara del Jardín Japonés del Té del Golden Gate, en San Francisco, fue el primer inventor de la galleta en el año 1909. Según esta versión, fabricó galletas que contenían notas de agradecimiento para ayudar a resolver una disputa con el alcalde de la ciudad, mostrandolas en la Exhibición Panamá-Pacífico celebrada en San Francisco en 1915.

La otra versión asegura que fue el cantonés David Jung, dueño de un restaurante en Los Angeles, quien empezó a cocinar galletas con pequeños trocitos de papel en su interior al rededor de 1920. Jung regalaba estas galletas conteniendo palabras de ánimo a los pobres e indigentes que vivían en las calles. Este mismo Jung fundó más tarde la empresa de fideos "Hong Kong Noodle Company" y fabricó galletas de la suerte.

La Corte para la revisión histórica ("Court of Historical Review") se decantó por San Francisco en el año 1983, a pesar de lo cual el debate continúa abierto hoy en día.

Durante casi cuarenta años. las galletas de la suerte se fabricaron con palillos. No fue hasta 1960 cuando Edward Louie, propietario de la empresa "Lotus Fortune Cookie" de San Francisco, inventó una máquina que insertaba los papelitos automáticamente en la pasta, plegandola después. Hoy en dia, estas galletas vienen en todos los sabores y tamaños.

¡¡Habrá que probarlas!!

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miércoles, septiembre 10

Una guerra personal...

(sacado de la bitácora Noticias interesantes)

El 24 de enero de 1972 fue encontrado Shoichi Yokoi, el soldado japonés que sobrevivió durante 28 años en la isla de Guam, ignorando el final de la guerra. Yokoi era sastre de profesión, pero su vida cambio cuando fue llamado para integrar el ejército imperial, durante la Segunda Guerra
Mundial.

Primero fue destinado a China, y en 1944 a la isla de Guam, en el archipiélago de las Marianas, Pacífico Sur. Cuando las tropas estadounidenses tomaron la isla, la mayoría de los 19.000 soldados japoneses murieron en combate y alrededor de dos mil huyeron a la selva y se entregaron cuando Japón se rindió.

Pero un pequeño grupo de supervivientes permaneció escondido en la selva, posiblemente porque ignoraba que la guerra había terminado. Uno de esos hombres era el sargento Shoichi Yokoi, quien se ocultó junto con ocho camaradas que fueron muriendo hasta dejarlo completamente solo.

Durante 28 años vivió en un lugar terriblemente inhóspito, alimentándose de cangrejos, ratas, caracoles, anguilas y frutas, y cuando su uniforme se deshizo, este sastrecillo valiente elaboró ropa con cortezas de árbol. Aunque llegó a escuchar alguna noticia sobre el fin de la guerra, supuso que se trataba de propaganda estadounidense, y cumpliendo su promesa de no entregarse al enemigo, permaneció en la selva. Y todo siguio asi hasta ese dia de enero de 1972, en que dos cazadores lo vieron mientras pescaba, y cuando trataron de hablarle Yokoi salió corriendo para refugiarse en su cueva.

Finalmente fue rescatado y regresó al Japón, donde se le recibió como un héroe y allí declaró que sentía vergüenza por no haber cumplido su misión. A pesar de los cambios tecnológicos, se adaptó muy rápido a su nueva vida, escribió dos libros y trabajó en televisión en un programa de
tácticas de supervivencia. Murió en 1997 después de haber manifestado su desencanto por el Japón moderno.

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martes, septiembre 9

Palabras sabias

Se suponen de W. Shakespeare, y aunque tienen varios siglos encima, tienen aún vigencia:

"Ama a todos; confia en pocos; no dañes a ninguno"

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lunes, septiembre 8

Un poco de mano izquierda

(Recibido por mail de www.unaidea.info)

Un Rey soñó que había perdido todos los dientes. Después de despertar, mandó llamar a un Sabio para que interpretase su sueño.

-¡Qué desgracia mi señor! - exclamó el Sabio - Cada diente caído representa la pérdida de un pariente de vuestra majestad.

- ¡Qué insolencia! - gritó el Rey enfurecido - ¿Cómo te atreves a decirme semejante cosa? ¡Fuera de aquí! Llamó a su guardia y ordenó que le dieran cien latigazos.

Más tarde ordenó que le trajesen a otro Sabio y le contó lo que había soñado. Este, después de escuchar al Rey con atención, le dijo:

-¡Excelso señor! Gran felicidad os ha sido reservada. El sueño significa que sobrevivireis a todos vuestros parientes.-

Se iluminó el semblante del Rey con una gran sonrisa y ordenó que le dieran cien monedas de oro. Cuando éste salía del Palacio, uno de los cortesanos le dijo admirado:

- ¡No es posible! La interpretación que habéis hecho de los sueños es la misma que el primer Sabio. No entiendo porque al primero le pagó con cien latigazos y a ti con cien monedas de oro.

- Recuerda bien amigo mío - respondió el segundo Sabio - que todo depende de la forma en el decir... Uno de los grandes desafíos de la humanidad es aprender a comunicarse. De la comunicación depende, muchas veces, la felicidad o la desgracia, la paz o la guerra. Que la verdad debe ser dicha en cualquier situación, de esto no cabe duda, mas la forma con que debe ser comunicada es lo que provoca en algunos casos, grandes problemas. La verdad puede compararse con una piedra preciosa. Si la lanzamos contra el rostro de alguien, puede herir, pero si la envolvemos en un delicado embalaje y la ofrecemos con ternura, ciertamente será aceptada con agrado. La forma de decir las cosas puede cambiar el ánimo y disposición de quienes te escuchan.

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domingo, septiembre 7

¿qué buscas?

(siempre según google, claro)

¿trabajo digno?

http://www.noseencuentra.com/trabajo404.htm

¿vivienda digna?

http://www.noseencuentra.com/vivienda404.htm

¿un mecánico serio y fiable?

http://www.noseencuentra.com/mecanico404.htm

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sábado, septiembre 6

Un poquito de historia (y de sentido común)

(Leido en peluche)

La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa:

El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:
- "¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?"
- "Sí, es correcto".
- Entonces señor Lysenko, "¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?" .

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viernes, septiembre 5

Silogismo estúpido para la vuelta de vacaciones

Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada.
Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

jueves, septiembre 4

Cerdos en la mugre

Esa es la traducción literal del título de un artículo publicado ayer, 1 de septiembre, en el "Financial Times".

Los cerdos ("pigs") a los que se refiere son, ni más ni menos al conjunto de países formado por Portugal, Italia, Grecia y España. El nombre lo toma de las iniciales de estos países en inglés, aunque aclara que este peyorativo apodo tiene mucho de verdad. Hace ocho años, explica, los 'cerdos' realmente volaban. Sus economías crecían a ritmo galopante tras unirse a la eurozona, los tipos de interés cayeron a niveles históricos y con ellos vino un crecimiento crediticio explosivo. Así, los sueldos crecieron, los niveles de deuda se hincharon y de igual manera lo hicieron los precios inmobiliarios y el consumo.

Ahora, los cerdos están cayendo a tierra.

El artículo añade que el déficit por cuenta corriente afecta especialmente a España, Portugal y Grecia. Ante esta situación, Financial Times indica que las medidas más evidentes como la devaluación de la divisa o la recaudación de fondos del BCE parecen complicadas.

Así, apunta que financiar este déficit es cada vez más complicado en un momento de restricción crediticia, especialmente en el caso de España, donde sus bancos y cajas han usado garantías de baja calidad respaldadas por activos para recaudar fondos baratos de la autoridad monetaria europea.

Todo esto apunta a una profunda recesión. "El indicio más dramático de ello puede apreciarse en España, donde el índice de desempleo aumentó casi un punto porcentual en el segundo trimestre", apunta el editorial británico.

Finalmente, señala que Reino Unido tuvo que hacer frente a una situación similar en la década de los 90, para lo que retiró la libra esterlina del mecanismo de tipo de cambio (MTC) de Europa y la devaluó. Pero eso no lo puede hacer ninguna de las cuatro economías analizadas, por lo que el diario británico asegura que la pertenencia de "los cerdos" al euro puede pasarles factura.

(Nota: como no he podido leer el artículo completo en el FT por no estar subscrita, los últimos párrafos los he extraido del resumen realizado por "Periodista Digital").

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miércoles, septiembre 3

Aprendiendo de los insectos

(Extraído del boletín de la Fundación Madri+d)

Un día del año 105 d. de C. un chino llamado Cai Lun (en chino tradicional) o Ta´ai Lun (según el sistema de romanización Wade-Giles creado en 1859 para el idioma chino basado en la fonética del mandarín) o Càí Lún (para el sistema Pinyin aprobado en 1958 que transcribe el mandarín al alfabeto latino), un eunuco y oficial en la Corte Imperial de la Dinastía Han inventó el papel por encargo del Emperador Han Ho Ti que le encomendó buscar nuevos soportes para la escritura.

Primero, durante la Dinastía Shang (XVI-XI a. de C.), se escribía sobre huesos oraculares y caparazones de tortuga (está visto que los animales valen igual para un roto que para un descosido). Después, los shijing o libros de piedra predominaron durante la Dinastía Qin (221-207 a. de C.), y, a continuación, con la Dinastía Han, aparecieron los jiance o libros de madera. Los boshu o libros de seda tomaron el relevo. La seda presentaba muchas ventajas con respecto al bambú y a la madera pero, debido a su escasa producción y a su elevado coste, su uso quedó limitado a unos pocos. Al fin, los zhixie ben o libros de papel se impusieron. Cuando el emperador Huan Xuan subió al trono (año 369), prohibió utilizar las tablillas para redactar documentos oficiales y ordenó la utilización del papel.

Cai Lun perfeccionó la técnica de fabricación del papel que, por entonces, se producía en China con fibras vegetales, pero, también, fuera del país del sol naciente se mejoró la elaboración del papiro (los primeros libros sagrados de Egipto se escribieron en columnas sobre papiro) y del pergamino (se escribía en la cultura medieval sobre cueros de terneras, ovejas y cabras). El material que creó Cai Lun era muy parecido al papel que hoy conocemos, siendo más ligero, más suave y de superficie más rugosa que el papiro y el pergamino.

Pero lo sorprendente, es que todo partió de la construcción de nidos de papel en forma de pelota por parte de la avispa común (Vespula vulgaris, por más señas). La reina del avispero comienza, en solitario, a nidificar, fijando las bases de la estructura y marcando las pautas a seguir por las avispas obreras que, luego, terminarán la tarea. El armazón del panal es una serie de envolturas de "papel" que aíslan a las larvas de los vientos fríos y en el interior es donde la reina pone sus huevos.

Volviendo a Cai Lun, éste observó, entonces, como una avispa arrancaba fibras de bambú y, al masticarlas y mezclarlas con su saliva producía una papilla que, endurecida, se transformaba en una pasta dura que le servía para fabricar los tabiques de su avispero. El eunuco la imitó triturando pedazos de bambú, de morera y restos de cáñamo, los mezcló con agua, filtró la pasta, la extendió y la dejó secar al sol. Así nació una esterilla "el zhi" que podemos considerar como la primera hoja de papel.

La técnica desarrollada por Cai Lun se mantuvo secreta durante cinco siglos. En 610 se introdujo en Japón, y en 751 algunos fabricantes chinos fueron capturados en el Turquestán por los árabes lo que facilitó la difusión del papel por Medio Oriente. Vía Samarcanda (actual República de Uzbekistán), Bagdad y la España musulmana, llegó a Europa en el siglo XII. Pero, cuando Cai Lun detectó dicha fuente de inspiración las avispas almacenaban una experiencia de cuatrocientos millones de años.

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martes, septiembre 2

Método para conservar pescado

(Leído en XL Semanal, el suplemento dominical del Heraldo de Aragón))

En pleno siglo XIX, Mariano de Rementería y Fica, tradujo del francés "Manual del cocinero, cocinera, repostero, confitero y botillero con el método para trinchar y servir toda clase de viandas con la cortesía y urbanidad que se deben usar en la mesa", de autor desconocido.

A pesar del 'titulito', en este manual se incluye un invento notable para conservar los peces vivos y transladarlos largas distancias. El método consiste en mojar miga de pan en aguardiente y llenar las agallas de los peces con este mejunje. Después, se rocían los peces con este mismo licor y se envuelven en paja.

Cuenta el libro que el entorpecimiento inducido en los animales hacen que estos aguanten 15 o 20 días, y para reanimarlos basta echarlos en agua fria.

No se si funcionará, pero cuando menos es curioso...

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lunes, septiembre 1

¿¿Progresando??

(Me llegó por correo hace un tiempo y, a pesar de la gran parte de razón que tiene, es gracioso)

Escenario: Pedro tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007
: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Pedro al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977
: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007
: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977
: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007
: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos
buenos latigazos con él.
Año 1977
: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2007
: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007
: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977
: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007
: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977
: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007
: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.

Año 1977
: Pedrito es el AMO.
Año 2007
: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977
: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007
: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977
: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007
: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977:
Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007:
Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977:
Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007:
Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

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