Cuéntame un cuento...

...o una historia, o una anécdota... Simplemente algo que me haga reir, pensar, soñar o todo a la vez, si cabe ..Si quereis mandarme alguna de estas, hacedlo a pues80@hotmail.com..

sábado, febrero 28

Un poco de historia sobre órganos artificiales

(En El Pais Digital del 17 de febrero, recibido a través del boletín de Madri+d)

"Los órganos pueden recrearse", decía Willem Kolff, el médico holandés establecido en Estados Unidos desde 1950, que murió el 11 de febrero en su casa, cerca de Filadelfia, a los 97 años. Era su máxima favorita, y a ese esfuerzo dedicó su vida profesional con resultados imprescindibles.

Fue el inventor de la máquina de diálisis para limpiar el riñón, un aparato que ha salvado millones de vidas en las seis últimas décadas. Creó el primer banco de sangre europeo en 1940, y fabricó una máquina que permitía mantener la función pulmonar y cardiaca durante la cirugía.
Pero, sobre todo, buscó un corazón artificial que pudiera implantarse en un ser humano. Lo logró en 1982 y la noticia dio la vuelta al mundo. Con ayuda del modelo diseñado por uno de sus estudiantes, Robert Jarvik, el receptor del ingenio fue el paciente Barney Clark, que vivió 112 días. Bautizado Jarvik-7, el corazón alivió la espera de enfermos necesitados de un trasplante.

Como suele ocurrir, los primeros ensayos de sus inventos fueron de lo más casero. La máquina de diálisis se le ocurrió a Kolff siendo un joven médico residente en un hospital de Groningen, al norte de Holanda. Uno de sus pacientes, de 22 años, se apagaba lentamente por una insuficiencia renal y él quería una forma de sustituir las funciones del riñón. Según la literatura médica, empezó a vislumbrar la manera de filtrar la sangre al observar cómo un envoltorio de salchichas, lleno de líquido y agitado en una solución salina, hacía las veces de membrana para depurar residuos. Era el año 1940 y Holanda acababa de ser invadida por los nazis, así que Kolff se mudó a un hospital rural y empezó a colaborar con la Resistencia. La primitiva funda de salchichas no habría funcionado sin un adecuado flujo de sangre adicional, y los automóviles fueron su segunda e insólita ayuda. Aprovechando el diseño de la bomba de agua del modelo T, de la estadounidense Ford, creó un tambor rodante que mantenía la sangre en movimiento. En 1945, pudo ayudar con éxito a un primer enfermo renal.

Kolff se fue en 1950 a EE.UU., con su esposa y cinco hijos, y obtuvo la nacionalidad en 1956. Allí, antes de crear su corazón artificial, concibió una máquina portátil de diálisis para usar a domicilio. Hijo de un médico de cabecera, nunca presumió de sus inventos, que le valieron 12 doctorados honorarios y 120 premios internacionales. En 1990, la revista estadounidense Life le consideró uno de los compatriotas más importantes del siglo XX. Aunque murió lejos de su tierra de nacimiento, pidió que sus cenizas fueran esparcidas en Kampen, la población holandesa donde puso en marcha su primer aparato de diálisis.

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viernes, febrero 27

¿Economía ficción?

(Sacado de un artículo de McCoy, de El Confidencial del 26 de enero. Él lo ha cogido de un amigo suyo, y merece la pena echarle un vistazo, tengamos la posición que tengamos.¿)
Sé que escépticos respecto a la idea, pero realmente cada vez lo veo más claro. Creo que hay que hacerse reflexiones del tipo: ¿por qué Brasil, México o Argentina en su día decidieron devaluar contra el dólar, aun cuando eran perfectamente conscientes de la hecatombe cambiaria, inflacionaria, bancaria, y generadora de déficits públicos que implicaría? Conceptualmente, ¿es realmente muy distinta la España actual a esos países en la etapa previa a su devaluación? Todo el mundo parece muy consciente de los efectos negativos de salirnos del euro y de que eso hará que se tome cualquier alternativa antes de llegar a esa situación. ¿Y qué pensaron entonces los gobiernos brasileño, mexicano y argentino?. Lo mismo. Y lo hicieron, eliminaron la paridad fija con el dólar, devaluaron.

España tendrá claramente un déficit estructural porque el país no da en competitividad para mantener la actual estructura de gasto público. Y ni va a aumentar su competitividad bajando sueldos, ni va a atreverse a controlar la política fiscal expansiva (eso le quitaría votos a la postre, porque generaría más paro a corto plazo y además ahora mismo es un granero de voluntades compradas, o sea, votos cautivos). Si se suma que haciendo bien los números y sin trucos contables diferidores de defaults, la banca española en un porcentaje no desdeñable debe ser rescatada con dinero público (el Valor Añadido de este fin de semana que ahonda en esta idea), se concluye que la creciente deuda pública y sus intereses, unida a los déficits públicos primarios que se avecinan, llegará un momento en que serán insostenibles, los spreads subirán en un círculo vicioso y en algún momento no habrá financiación. Porque para que la haya, serán necesarios rescates de la UE o el FMI que exigirán reducciones de gasto público muy notables, que a su vez incidirán en una mayor contracción del PIB y que dejarán el país con millones y millones de parados... votantes cabreados.

Sobre todo si además parte de ellos antes eran funcionarios o semifuncionarios o subvencionados... ex electores cautivos del gobierno. Por esa pérdida masiva de votos potencial, los gobiernos de Brasil, México o Argentina dejaron de querer cumplir con los requerimientos del FMI para recibir financiación. Porque, ser ortodoxo, genera un aumento muy fuerte del paro a corto plazo y eso no hay gobierno que lo aguante. Y para mí, pensar que países como Alemania o Francia van a rescatar financieramente a España, Irlanda, Portugal... no me lo creo, porque bastante tiene Alemania con rescatarse a sí misma y porque saben perfectamente que estarían prestando a fondo perdido por cuanto estos países son completamente inviables tal y como están gestionados (no hay competitividad, hay ingente gasto público improductivo, la deuda es enorme, ...).

Todo esto me recuerda a la situación de la banca ahora, que ni quiere prestar ni las familias quieren realmente préstamos. Yo creo que a medio plazo, países como España o Grecia, ni van a querer que les presten los organismos supranacionales para rescatarles por las penosas condiciones de reducción de gasto consecuentes (hemorragia de votos a corto plazo para el gobierno) ni posibles rescatadores como países más sólidos (Alemania, Francia....) van a querer realmente financiarles. La devaluación, por lo menos, te da cierta esperanza de recuperación de crecimiento en breve aunque te crujan en intereses de deuda, porque lo mismo iba a pasar en Brasil, México o Argentina, y aun así lo eligieron. Ojalá me equivoque.

ABANDONAR EL EURO. CONTRAS.
    1. Colapso de la banca por salida masiva de acreedores y depositarios, y por ende, ausencia de financiación al sistema bancario y consecuente parón del crédito en el país. Necesidad de un “corralito” en depósitos bancarios.
    2. Colapso de los bonos públicos por salida masiva de inversores y por ende, ausencia de financiación al país (a no ser a tipos desorbitados). Los acreedores internacionales en la práctica terminarían con defaults elevados por la devaluación potencial de la peseta.
    3. Riesgo político para el gobierno e incentivo de la oposición para capitalizarlo.
    4. Complejos procedimientos necesarios para cambiar todos los contratos del país y redenominarlos en una nueva moneda.
    5. Riesgo de que una devaluación competitiva termine siendo contrarrestada por una elevada inflación al querer los trabajadores beneficiarse de la ganancia en competitividad.
ABANDONAR EL EURO. PROS.
    1. Permitiría una devaluación competitiva que, si fuera acompañada de alguna reforma estructural, podría producirse sin una inflación paralela que anulara el grueso de la ganancia competitiva. En dicho caso, las exportaciones despegarían, liderando la recuperación económica, incluyendo la creación de empleo, la mejora de la capacidad fiscal recaudatoria (equilibrio presupuestario) y la reducción de la dependencia financiera exterior (menor endeudamiento por consecución de superávits externos).
    2. Si la salida se acompañara de un plan estratégico de estabilidad presupuestaria a largo plazo y de mejora paulatina de competitividad, la subida de tipos para financiarse podría no ser tan elevada, o por lo menos durar menos tiempo.
    3. Posibilidad de tener autonomía en política monetaria y así poder imprimir dinero con el cuál financiar los rescates del sector bancario y los déficits públicos expansivos. Por supuesto, esto implicaría riesgo de inflación, pero no sería tan perjudicial teniendo en cuenta que peor podría ser la deflación y que sería un medio de reducir deuda en el sistema (principal problema de la economía española), siempre y cuando se tuviera la voluntad de mantener dicha inflación controlada a largo plazo.
    4. El riesgo político de salirse del euro podría serlo menos en un entorno económico desastroso en cuanto al desempleo, escenario no descartable si se materializan algunos riesgos claros como la combinación de recesión, deflación, fuerte deuda en el sistema, elevada deuda externa, significativos déficits públicos crecientes por medidas de estímulo económico y posibles rescates de bancos, posible cierre de financiación al Tesoro español, necesidad de llevar a cabo al respecto notables reducciones de gasto público (más recesión y desempleo), necesidad de proponer reducciones salariales impopulares por cuanto encarecerían en términos reales la ingente deuda del sistema, ... en un círculo vicioso interminable.

NO ABANDONAR EL EURO. CONTRAS.

    1. Riesgo político fuerte por posibilidad muy cierta de terminar con cifras de paro descomunales ante el cuadro macro previsible: recesión, deflación, elevada deuda interna y externa, déficit público estructural fuerte, posibilidad de no poder financiarlo, necesidad potencial de reducir por ende gasto público (el único que podría sostener algo la maltrecha economía), enorme dificultad práctica para reducir salarios por la elevada deuda del sistema que haría prácticamente insolventes a muchas familias, ...
    2. Imposibilidad de devaluar la moneda como instrumento más rápido para iniciar la senda de la recuperación.
    3. Imposibilidad de imprimir dinero por no tener soberanía al respecto, de manera que el BCE normalmente toma decisiones en función del ciclo alemán, muy diferente al español (mientras a Alemania será difícil que le corten el grifo de la financiación por ser un país hiper-competitivo y con ahorro neto y no necesitará perentoriamente imprimir demasiado dinero para financiar déficits públicos generadores de inflación que vayan eliminando deuda, a España sí le haría falta un modelo más parecido a la Fed por cuanto si no es capaz de imprimir dinero, en un momento dado, puede quedarse sin capacidad de financiar déficits públicos dinamizadores de la economía y generadores de inflaciones reductoras de deuda, o resultado de rescates bancarios).
NO ABANDONAR EL EURO. PROS.
    1. Se evitaría una fuerte crisis bancaria de “corrida” de depósitos y otra de bonos públicos de salida masiva de inversores, así como generar en inversores internacionales niveles elevados de default que pasarían factura a largo plazo en los tipos exigidos. No obstante, aunque no de tal magnitud, la no salida del euro no garantiza ni mucho menos un posible impago español de deuda pública (igualmente salida masiva de inversores).
    2. En caso de potencial default de deuda pública española, podría haber ayuda de la UE, eso sí, muy penalizadora en coste político del gobierno por cuanto obligaría a reducir gasto público (más recesión y paro a corto plazo ... en un momento en el que el desempleo imperante sería brutal).
    3. Se evitaría el riesgo político de un posible “corralito”.
    4. Se evitarían los complejos procedimientos necesarios para cambiar todos los contratos del país y redenominarlos en una nueva moneda.

CONCLUSIÓN FINAL

Aunque sea una simplificación excesiva, al final es evidente que malo es quedarse en el euro y malo es salirse, pero, del mal, ¿cuál es el menos? Lo peor de quedarse en el euro es que hará en algún momento imprescindible reducir salarios reales, dejando a muchas familias en una delicadísima situación por cuanto la deuda en el sistema es ingente. Lo peor de salir del euro será la implantación de un “corralito” temporal de los depósitos bancarios (es cierto que los tipos subirán, pero también se contrarrestará bastante con la capacidad propia de crear dinero, por cuanto no lo considero del todo diferencial como desventaja frente a la opción de seguir en el euro).

Así pues, si la sangre no llega al río y finalmente no se alcanzan cotas brutales de desempleo, o si se alcanzan se reducen con cierta celeridad, con total seguridad seguiremos en el euro. Pero si no es así y aquí el desempleo llega en algún momento al 25-30%, y además mucho de larga duración, ¿qué elegiría la población como “menos negativo”: una notable reducción de sueldos que aumentaría en términos reales su ya abultada deuda, o un corralito temporal?.

Y los políticos siempre estarán detrás de dicha preferencia, tratando de capitalizarla. Lo dicho, para mí el mayor pro para creer casi imposible una salida del euro, es que su sola propuesta por parte del PSOE, por ejemplo, sería brutalmente combatida por el PP y seguramente muy rentabilizada políticamente (le sería muy fácil buscar un argumento: “con el PSOE hemos llegado al desastre y ahora no se le ocurre otra cosa que sacarnos de Europa y llevarnos 25 años atrás, nosotros solucionamos esto seguro y sin salirnos del euro”).

Ustedes mismos.

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jueves, febrero 26

Algo más que rostros pálidos

(Leído el lunes en la Guía para perplejos)

La primera vez que vieron aparecer a los europeos frente a sus costas muchas tribus sufrieron una fuerte conmoción. En algunas islas de Oceanía, por ejemplo, algunos indígenas confundieron a los primeros visitantes con demonios salidos del mar, criaturas sobrenaturales que aparecían de la noche a la mañana. A muchos kilómetros de allí, en las costas del "Nuevo Mundo", los indios Pequot utilizaron el inquietante "Alguien viene" para denominar a los hombres llegados del este, mientras que, en el norte, las tribus de esquimales bautizaron a sus visitantes como Shakenataaagmeun, "la gente que viene de debajo del sol".

Sobre los primeros contactos entre indígenas y europeos existe una amplia bibliografía, escrita casi siempre desde el punto de vista de los "conquistadores". Sobre la visión de los indígenas, sin embargo, apenas ha quedado huella, a excepción de este valioso testimonio que constituye el nombre con el que las tribus bautizaron a los recién llegados.

Para muchas de las tribus de América, por ejemplo, el pelo de los españoles fue un factor especialmente llamativo. A los indios Tarahumara, asentados en lo que hoy conocemos como México, les llamó tanto la atención que los bautizaron como Chabochi, "persona con telarañas en el rostro".

En la misma línea, los Kiowas se referían a los blancos como Bcdalpago, que significa "boca peluda" y los Zuñi designaron a los primeros españoles con el término Tsipolokwe, la "gente con bigote". Los Algonquinos Miamis utilizaron el término Mishkiganasiwug, que en su lengua significa "aquellos con el torso peludo".

En su breve ensayo How the American Indian Named the White Man (Cómo llamaban los indios a los hombres blancos), el antropólogo Alexander F. Chamberlain recoge otras muchas expresiones utilizadas por las tribus para describir a los visitantes. Así, los Upsarokas se referían a los blancos como Mashteeseeree, "ojos amarillos", mientras los Kiowa usaban la palabra Ganonko, que significa "los que gruñen".

Muchos de los nombre, como era de esperar, estaban relacionados con el color de la piel. Varias tribus utilizaban las denominaciones de "blanco", "piel blanca", etc. Otros, como los Algonquinos Arapahos utilizaban la denominación "amarillos", aunque no queda claro si se referían al pelo o a la piel. Las orejas también eran un aspecto a destacar en alguno de los nombres: los Kiowas utilizaban la misma palabra para los hombres blancos que para los burros y las mulas.
Significaba "orejas despegadas" y se utilizaba porque las de los indios estaban parcialmente cubiertas por pelo.

También la vestimenta dió lugar a algunos nombres. Los Mohawks del Lago de las dos montañas, en Quebec, pensaban que las boinas escocesas que llevaban los primeros pobladores escoceses parecían hamburguesas de vaca y les llamaron "ota", su palabra para las bostas de vaca. Los Objibwa, sin embargo, se referían a los escoceses como "aquellos que hablan diferente".

Otro de los aspectos que más impresionaba a los indígenas era el carácter violento y la utilización del metal que hacían los visitantes. Las tribus iroquesas se referían a los holandeses como los Asset-oni, "los que hacen las hachas", mientras que los Mohawks tenían varios términos para referirse a los blancos que iban desde los "cuchillos grandes" o "la gente de los cuchillos largos".

A la vista de lo sucedido durante los años inmediatamente posteriores a la toma de contacto, con el exterminio de centenares de pueblos que habían vivido pacíficamente durante siglos, tal vez el apelativo más acertado sea el de los indios Ayoreo, que se refirieron desde el principio al hombre blanco como Cohñone, "la gente que hace las cosas sin sentido".

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miércoles, febrero 25

Oremos

Leí esta oración de San Agustín hace poco, y me encantó...

"Dame castidad y moderación, pero no me las des aún."

Casi suenta a queja, ¿verdad?

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martes, febrero 24

La caraba

(De Peluche, por supuesto....)

La expresión “ser la caraba”, usada para dar a entender que alguien es bromista, tiene su origen en una antigua caseta de feria en la que se anunciaba “La Caraba”. Quienes entraban, pensando en ver algo extraordinario, se encontraban a una burra vieja y flaca. Ante las protestas, el dueño siempre argumentaba lo mismo, que él no mentía y que la burra era “la que araba..y ya no ara”.

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lunes, febrero 23

Perdiendo, que no adelgazando

(Una gran frase del cantante brasileño Tim Maia)

"Me propuse hacer una dieta rigurosa. No probé el alcohol ni el azúcar, y me abstuve de comidas grasas. En dos semanas perdí catorce días."

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domingo, febrero 22

Aprendiendo de la experiencia ajena

(Escrito por J. García Montalvo en el suplemento económico de El Mundo del 8 de febrero)

En los últimos meses muchos economistas y gestores empresariales han trazado similitudes entre los acontecimientos de la Gran Depresión y la situación de crisis económica que se vive en la actualidad. George Soros ha llegado a decir que la crisis actual es aún peor que la vivida hace
80 años. Sin embargo, no hay que retrasar tanto la máquina del tiempo para encontrar un episodio económico con gran similitud a la situación económica que se vive en la actualidad: sólo hay que parar en la estación de Japón.El interés de esta comparación no reside sólo en la evolución de las variables económicas sino también, o fundamentalmente, en la reacción del Gobierno.

La década perdida japonesa comienza con el pinchazo de la burbuja inmobiliaria y el subsiguiente desinflado de las valoraciones de las empresas en bolsa. Recordemos que el índice Nikkei llegó hasta los 37.000 puntos, y en la actualidad oscila en torno a los 8.000. Familias y empresas estaban sobreendeudadas y debían desapalancarse. Después llegó la ralentización de los precios y la deflación.

Durante los primeros compases de la recesión japonesa se tomaron pocas medidas, algo similar a lo sucedido en la Gran Depresión.Pero a medida que los precios de la vivienda caían, los problemas del sector financiero se agudizaban. En 1997 comienzan los problemas graves del
sector bancario, coincidiendo con una importante caída del valor del colateral de las hipotecas. En Estados Unidos la caída de los precios de la vivienda ha sido más rápida que en el caso japonés y, por tanto, los problemas graves en el sistema financiero estadounidense han aparecido con menor retraso con respecto al pico del ciclo inmobiliario. Aviso para navegantes: la caída de los precios de la vivienda en España producirá el mismo efecto, aunque más tarde, pues el ciclo económico en España va con retraso respecto al de Estados Unidos.

Pero quizás el aspecto más destacable en la analogía entre la década perdida japonesa y los problemas actuales de Europa y Estados Unidos sea la reacción gubernamental. En Japón también se intenta en las primeras fases cambiar la percepción de la realidad en lugar de actuar sobre la realidad. En 1996 el gobierno japonés, ante los problemas de capitalización de los bancos, decide dar libertad para contabilizar los activos a precios históricos o a precios de mercado. ¿De qué me suena esto? Pues es lo mismo que proponía el primer paquete anticrisis de Paulson (suspender la obligación de fijar los precios de los activos al precio de mercado o mark-to-market), aunque hace unos días fue rechazado por la SEC. En España también se han tomado medidas cosméticas: el Real Decreto Ley 10/2008 suspende durante dos años el cómputo de las pérdidas por deterioro de los activos inmobiliarios a efectos de cálculo del patrimonio neto y el capital social. Contabilidad creativa que sólo puede funcionar en una crisis de corta duración.Si la crisis se extiende todos estos artificios no hacen más que agravar los problemas.

La crisis japonesa resultó ser más intensa de lo esperado y el guardar las apariencias no funcionó. En noviembre de 1997 se instaura la protección de las transacciones en el interbancario.¿De qué me suena esto? Hemos visto tomar la misma media en la crisis actual. En febrero de 1998 se aprueba en Japón una ley para proporcionar protección general a los depositantes y comienzan las inyecciones de liquidez (que continuarán en marzo de 1999).¿De qué me suena esto? Estados Unidos aumentó rápidamente el límite de la garantía de depósitos. También España y otros países tomaron la misma medida. En Norteamérica y el Reino Unido, aún no en España, ya se han realizado multitud de inyecciones de liquidez, incluidas algunas dirigidas a los bancos más
grandes. Esto no fue suficiente y en octubre de 1998 comienzan las nacionalizaciones de bancos en Japón. ¿De qué me suena esto? Varios países (incluido el Reino Unido) ya han realizado nacionalizaciones bancarias, y el modelo sueco parece ganar adeptos por momentos, mientras
muchos países, incluso Alemania, se plantean la posibilidad de la nacionalización.

Finalmente, en el caso japonés también se produjo la compra de activos tóxicos. La primera compañía (privada) aparece en diciembre de 1992. Pero la primera empresa pública es, en 1999, la Resolution and Collection Corporation (RCC) que fue creada para gestionar los créditos morosos y activos tóxicos de bancos solventes y los activos de las instituciones financieras quebradas. ¿A qué me suena esto? A una versión del TARF (Estados Unidos) y el FAAF (España).

A pesar de toda esta batería de medidas, el sistema financiero japonés siguió deteriorándose hasta 2002 cuando se produjo una cierta recuperación de la economía real. Como sabemos la recuperación no ha durado mucho.

José García Montalvo es catedrático de Economía de la Universitat Pompeu Fabra.

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sábado, febrero 21

La ignorancia es atrevida

(Enviado hace unos días por Azu. Es desternillante. Nota: he corregido las faltas de ortografía más flagrantes porque me estaban haciendo doler los ojos)

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros

1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?. Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? ¿o no entra el semen cuando es virgen?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) ¿Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar los pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...¿¿¿por que??? ¿¿¿sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES EUNUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9) ¿¿¿El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) ¿Si quiero inseminarme artificialmente sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres inseminación barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. ¿consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion, ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) ¿Puedo estar embarazada? ¿sin penetracion sin eyaculacion y sin condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) ¿¿Por que no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿que les pasa a los espermas? ¿les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) ¿Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada.. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

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viernes, febrero 20

Una de piratas (modernos)

(Un artículo de Javier Espinosa en El Mundo del 1 de febrero. Cuenta como la economía egipcia se ve afectada por los piratas de Somalia...y es que todo está relacionado)

La historia se permite, en muchas ocasiones, ironías difíciles de interpretar. Así, por ejemplo, el origen del Canal de Suez se sitúa en la era faraónica, cuando Senusret III ordenó excavar una travesía que uniera el río Nilo y el Mar Rojo. El objetivo era facilitar el comercio entre su imperio y el misterioso reino de Punt. El enclave africano, que se supone se encontraba situado en el Cuerno de Africa, era el origen del marfil, el incienso, el oro y el ébano que se exhibían en la corte
del Faraón.

Muchos siglos después, los nativos del nuevo territorio de Punt, ahora una región autónoma de Somalia, se han convertido en la amenaza más seria a la que se ha enfrentado el Canal de Suez desde que Egipto lo reabrió en 1975, tras la última guerra con Israel.

El desafío que suponen los piratas que actúan desde Puntlandia ha comenzado a repercutir en el tráfico marítimo que transita a través del pasaje egipcio, precisamente cuando vivía uno de sus años más prósperos gracias al aumento del comercio entre Europa y Asia. «Esta era la mejor
era del canal en su historia», manifiesta Samah Afafa Yousof, abogada de una de las empresas asociadas con el Canal, que reconoce que su propio salario se ha triplicado al socaire de la bonanza experimentada por la travesía marítima.

Con sus 192 kilómetros de largo, la ingente obra de ingeniería inaugurada en 1869 registra el paso de unos 18.000 barcos al año, lo que representa cerca del 7% de todo el comercio marítimo mundial. Desde su nacionalización en 1956 bajo la égida de Gamal Abdel Nasser, el Canal de
Suez se ha convertido en el elemento más alegórico del patriotismo egipcio, pero también en uno de los factores claves de la economía local. Representa la tercera fuente de ingresos del país, tras el turismo y las transferencias de los expatriados.

«Desde la primera crisis del petróleo de 1973 y el incremento de los precios, la importancia económica del Canal para Egipto no ha cesado de crecer. Se ha convertido en una fuente irremplazable de ingresos», opina el economista local Samir Radwan.

El día 5 las autoridades egipcias asumieron de forma tácita el perjuicio que han acarreado los salteadores marítimos al «congelar» las tarifas del tránsito por el Canal, que habían estado incrementándose una media del 7,1% aprovechando la bonanza comercial. La «recaudación» del paso ha crecido desde los 3.400 millones de dólares del año 2005 a los 5.200 millones de 2008, pero el propio Ahmed Fadel, presidente de la Autoridad del Canal de Suez -la institución que controla la travesía- reconoció que los efectos de la piratería y la crisis financiera mundial se
comenzaron a constatar en diciembre.[...]

El artículo completo en
http://www.elmundo.es/papel/2009/02/01/mercados/2588388.html

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jueves, febrero 19

Reinventando la rueda

(Durante un seminario sobre patentes ya me habían dicho que en España era posible cualquier presunto invento, pero hace poco lei este artículo -escrito por Laia Reventós en El Pais Digital en julio del año pasado- donde queda clarísimo que, también en este tema, las leyes de este país
son verdaderos coladeros)

Si paga 630 euros se puede patentar la rueda, la cuchara o hasta el ordenador en la Oficina Española de Patentes y Marcas. No importa que el supuesto invento ya exista ni que incumpla con los requisitos mínimos que exige la ley. La propia ley permite su registro. ¿Cómo se explica?

El portavoz de la oficina asegura que la legislación vigente establece dos vías para obtener patentes: sin examen previo (630 euros) o con examen previo (1.200). "Es el solicitante quien decide cuál elige. Sólo el 7% de las solicitudes optan por el procedimiento con examen, que dura
36 meses y cuesta unos 1.200 euros. No se rechaza ninguna de las que eligen el procedimiento sin examen". En este caso, la oficina se limita a "facilitar un informe sobre el estado de la técnica de los registros nacional e internacional. Si es desfavorable, la mayoría de solicitantes suelen abandonar, pero algunos persisten en su empeño y se les concede, aunque no tenga razón de ser".

Las patentes concedidas sin examen previo se las conoce como débiles. Una de ellas es la de los lectores de tarjetas inteligentes, como la usada en el DNI digital. Fue obtenida por la empresa malagueña Kalysis Iberia en 2001 a pesar de que el invento data de los años setenta y se
fabrica en España desde 1994. La Audiencia de Granada ha ratificado la sentencia que la anuló "por falta de novedad y actividad inventiva, falta de aplicación industrial y falta de claridad", tres de los requisitos básicos para que un invento obtenga la patente. El tribunal confirma íntegramente la sentencia del Juzgado de Primera Instancia número 14 de Granada sobre este "adaptador de tarjetas inteligentes a puerto estándar para dispositivos de conexión a Internet orientado a transacciones telemáticas". Además, desestima el recurso de apelación del demandado.

C3PO, fabricante español de lectores inteligentes, y el distribuidor Bit4ID, demandaron a la malagueña Kalysis Iberia, que aseguraba poseer la patente del lector, en 2006.

El fallo del juzgado estimó la demanda y declaró la nulidad de la patente española "ES .186.5342.186.534, número de solicitud 2001101056" por "falta de novedad y actividad inventiva en todas sus reivindicaciones, así como por falta de aplicación industrial y por falta de claridad que impide a un experto ejecutarla". El juez impuso las costas al demandado.

La portavoz de C3PO asegura: "Esta patente fue esgrimida por Kalsys en un intento por hacerse con el monopolio de la venta de lectores de tarjeta inteligente cuando la implantación del DNI electrónico en España abrió perspectivas de negocio".

Ciberp@ís se puso en contacto con Kalysis, pero sus responsables declinaron hacer declaraciones.

La empresa anuncia en su página que la patente del lector de tarjetas inteligentes es suya, a pesar de que la sentencia de la Audiencia granadina es del 30 de abril.

El fallo demuestra también la incongruencia de las patentes débiles, que se conceden sin tener valor inventivo y sin que pasen un test de validación en la Oficina Española de Patentes y Marcas. Si la ley vigente ampara estos casos, debe ser reformada.

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miércoles, febrero 18

Pirámides en Albania: una historia de codicia

(Este texto lo leí hace unos meses en Cabovolo, cuando se descubrió el fraude de Madoff. Otra historia de codicia....)

Pirámides financieras ha habido muchas y en muchos lugares del mundo, pero hay una serie de aspectos que hacen especial la que sufrió Albania durante los años 1996 y 1997. El primero de ellos fue su tamaño relativo al de la economía del país, ya que en su pico el valor nominal de la pirámide llegaba a equivaler casi a la mitad del producto interior bruto del país. Otro su alcance, pues se calcula que dos tercios de la población habían "invertido" en ella. Y por último violencia que acompañó a su colapso, que provocó la caída del gobierno y dejó prácticamente al país en un estado de anarquía muy próximo al de la guerra civil, que costó la vida a unas 2,000 personas.

Albania había sido durante el régimen comunista de Enver Hoxha el país más aislado de Europa. La propiedad privada había sido abolida y la información del exterior que llegaba a la población era muy escasa. Cuando el país inició su transición de un sistema de mercado centralizado al libre mercado la población era una total desconocedora del funcionamiento de los mercados y los mecanismos de inversión. Además las instituciones financieras del país todavía eran un tanto rudimentarias y existían pocos bancos privados. Los tres bancos estatales seguían siendo los depositarios del 90 de los ahorros. El dinero empezaba a circular debido a las nuevas empresas y a las remesas enviadas por los albaneses que trabajaban fuera.

Los bancos ofrecían unos intereses reales positivos, pero empezaban a tener problemas con los créditos concedidos. Ante su imposibilidad de hacer frente a las demandas crediticias de las empresas y particulares, empezaron a aparecer compañías crediticias sin demasiado control. Junto a estas aparecieron también otras compañías que recurrieron a los pequeños ahorradores para conseguir dinero con el que financiar su actividad, fueron este tipo de compañías las que más tarde se convertirían en pirámides. Aunque no fueron sólo empresas las que se aprovecharon de esta locura inversora, sino que hay casos de particulares realmente sorprendentes, como el de una mujer que fue capaz de reunir más de 50 millones de dólares de ahorradores incautos y montar su propia pirámide, sin molestarse en hacer ninguna inversión real.

Las nuevas empresas que aparecieron, con la complicidad de altos funcionarios del gobierno se aprovecharon de un marco regulador confuso, en el que no estaba claro quien era el responsable de controlar que. El mismo Banco Central de Albania no tenía la autoridad suficiente para clausurar las compañías de crédito ilegal.

El modelo de inversión piramidal es sencillo, los primeros inversores que acuden reciben unos altos rendimientos por sus ahorros, que muchas no retiran sino que reinvierten. Es el boca a oreja de estos clientes "satisfechos" es el que atrae a nuevos inversores. Un sistema está condenado a ser insostenible, ya que los rendimientos pagados a los primero inversores provienen de los ingresos de los últimos y con el tiempo las responsabilidades financieras de la institución superan los bienes depositados. Si la pirámide no es descubierta antes, se descubre cuando los depositarios deciden retirar su inversión.

En el caso de Albania existían pirámides puras, es decir sin ningún tipo de bien detrás. Otras eran algo más ambiguas, pues si que tenían inversiones reales, muchas de ellas incluso ilegales, como el contrabando con la antigua Yugoslavia que estaba bajo bloqueo de la ONU, del que obtenían grandes beneficios. Pero incluso estas últimas, que podríamos llamar "empresas", cuando la crisis estalló eran ya únicamente pirámides financieras.

El fin se precipitó cuando a finales de 1995 la ONU suspendió la sanciones sobre Yugoslavia, lo que dejó sin "plan de negocio" a las empresas que se dedicaban al contrabando, ante la pérdida de estos ingresos la única opción que quedó a muchas de estas empresas "honradas" fue convertirse en pirámides financieras. Los altos intereses que permitían un rendimiento de hasta el 100% anual, contrastaban con la inflación no excesivamente alta que en 1995 rondaría el 5% y que llegaría a alcanzar el 17% en el 1996. Además nuevas pirámides entraban en el mercado. Muchas veces con intereses aún más atractivos, lo cuál obligaba a las ya existentes a mejorar los que ellas ya ofrecían llegando ya al 8% mensual.

La proliferación de pirámides tuvo unos efectos desastrosos. Cada vez menos ahorradores eran capaces de resistirse a sus atractivas rendimientos. Ya se llegaba a ofrecer hasta el 30% al mes, otros aún ofrecían más, triplicar el dinero en 3 meses. En Noviembre el dinero invertido llegaba a los 1,200 millones de dolares. Los albaneses vendían sus casas, los granjeros sus animales. Tal era la actividad comercial en el otoño del 1996, que Tirana parecía un matadero, lleno de granjeros que acudían con sus animales para venderlos, ansiosos por invertir el dinero obtenido en las pirámides.

Mientras el gobierno se limitaba a contemplar la situación pese a las advertencias del Banco Mundial y Fondo Monetario Internacional. Prensa y opinión pública creía ver en esas advertencias una conspiración de los extranjeros para dañar la imagen de las triunfantes nuevas empresas de Albania.

Pero la realidad es tozuda y el colapso del sistema financiero empezó cuando una de estas firmas, llamada Sude, no pudo hacer frente a sus pagos. Lo cual dañó la confianza en todas las empresas del sector. Más tarde, Sude y una segunda empresa, Gjallica, declararon la bancarrota. Las protestas en la calle no hicieron más que empezar. Las demás firmas siguieron su camino dejando de pagar los intereses. Ahora sí, el gobierno sí que reaccionó, primero rechazando compensar a los inversores por sus pérdidas y congelando los depósitos de estas firmas, para evitar que el dinero que tenían desapareciera.

Pero la situación ya era un caos, en Marzo de 1997, el gobierno había perdido el control del sur del país, en la calle más de un millón de armas circulaban provenientes de saqueos a cuarteles y comisarias, armas que podían verse en las protestas que se extendían por todo el país. Tiendas y almacenes también eran saqueados, la misma suerte corrían edificios estatales y bancos. La situación de descontrol se agravaba con los numerosos policías y militares habían desertado, en parte por simpatía con los manifestantes y en parte por sus salarios miserables.

El odio de la población hacia el gobierno era total, la gente lo culpaba de la situación, por lo que el presidente Berisha tuvo que dimitir, haciéndose cargo de las riendas del país un gobierno interino. Los ingresos del gobierno caían en picado, las aduanas y agencias de recaudación de impuestos fueron asaltadas. Muchas fábricas se vieron obligadas a parar su producción, el lek, la moneda albanesa, se depreció un 40% frente al dólar y la inflación, ahora sí se disparó, sólo en la primera mitad del 1997 llegó a subir un 28%.

Por qué la gente culpaba al gobierno? Si bien el gobierno jamás aconsejo invertir en las pirámides, si que las toleró e incluso legitimó, según los críticos. Los gestores de estas empresas eran vistos en las recepciones oficiales e incluso eran entrevistados en las televisiones públicas casi a diario. Las conexiones con el partido del presidente Berisha eran más que obvias y más tarde reconocidas. Pero la pirámides también llegaron a tener conexiones en otros partidos o grupos de interés.

Tras la dimisión del presidente Berisha y el envío de 7,000 soldados por parte de la ONU la situación en las calles empezó a calmarse, por su parte el nuevo gobierno asesorado por el FMI y el Banco Mundial, nombró administradores externos para las liquidar las entidades financieras implicadas en la pirámide. También se impusieron restricciones a la retirada de grandes sumas de los bancos, en parte para proteger los inversores de las pirámides a la vez que para proteger el sistema bancario, que no hubiera podido resistir una retirada en masa de depósitos.

Pese a las dificultades puestas por los anteriores gestores, al final los nuevos administradores consiguieron hacerse con la gestión de las empresas y se encargaron de liquidar el negocio, pagando las deudas y vendiendo los bienes con los que aún contaban y que pudieron localizar, afortunadamente muchos de estos fondos no habían colocado su dinero fuera del sistema bancario, por lo que los inversores fueron al menos capaces de recuperar el 50% de su inversión. Los propietarios de estas firmas que aún no habían huido del país fueron encarcelados.

Tras la intervención se pudo comprobar como muchas de estas empresas jamás habían tenido un negocio real detrás, sino que habían sido un mero cebo para atraer incautos, otras si que tenían un plan de negocio, participando en la modernización del país, construyendo hoteles, gasolineras, .... pero el estallido de violencia en las calles arruinó también sus planes. Otras se pirámides se habían convertido en verdaderos colosos, a partir de una inversión de 500 millones de dólares afirmaban contar con unos bienes de 6,000 millones, como resultado de sus inversiones en propiedades inmobiliarias, agencias de viajes, supermercados o incluso su propia televisión.

Los efectos de la pirámide sobre la economía albanesa no fueron muy duraderos, tal vez los más importante fueron el malestar social y el caos que causó la explosión de rabia de los habitantes del país más pobre de Europa, que un día soñaron con volverse ricos de la noche a la mañana, los primeros rendimientos sólo fueron la falsa ilusión de una economía en auge, que contrastaba con una realidad muy distinta, pues incluso la escasa industria de los tiempos comunistas estaba prácticamente parada.

PS: Todavía recuerdo el primer artículo sobre este tema que leí hace años en Newsweek, en el que un anciano entrevistado afirmaba resignado después del estallido: "ya me parecía a mí que ganar tanto dinero sin trabajar no podía durar mucho tiempo".

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martes, febrero 17

Madame Guillotine

(Copiado de las Crónicas desde Europa de la versión digital de El Mundo, del 28 de enero, concretamente)

¿Cuándo fue empleada por última vez en Francia la guillotina? La cuestión parece entresacada de un concurso televisivo, pero viene a cuento porque un telefilme emitido anoche en la cadena transpirenaica France 2 recordó que el artilugio del doctor Guillotin despojó la testa a un reo en 1977.

No hay error en la fecha ni en la cifra: 1-9-7-7. Es una aberración instrumental que se mantuvo en vigor hasta la abolición de la pena de muerte en 1981, aunque el último verdugo constreñido a manejar la Viuda –así se denomina alternativamente la cuchilla- no estaba obligado a oficiar el ritual con las diez reglas que dejó escritas Charles Henri Sanson en la edad del terror postrrevolucionario.

- El reo viaja en la misma carreta que el verdugo durante el trayecto al patíbulo.

- Se despoja al condenado de la ropa, menos el pantalón y la camisa.

- Se le atan las muñecas a la espalda.

- Se le corta el cabello en el caso de que lo tenga largo.

- Se le despoja del cuello de la camisa para facilitar el trabajo.

- Se le sujeta boca abajo en un banco paralelo al suelo.

- Una vez manipulada la guillotina, se exhibe al público la cabeza del reo sujetándola del cabello.

- En caso de que el condenado sea calvo, el verdugo sujeta la testa por las orejas.

- Finalmente, se introduce la cabeza en una cesta grande.

- El cuerpo del condenado termina enterrado en una fosa común.

Fue Charles Henri Sanson el primero en estrenar la guillotina y el artífice de la decapitación de Luis XVI, aunque el verdugo recurrió a un artículo de prensa para sacudirse la ignominia: "Si los verdugos somos una vergüenza, no deberíamos existir. Y si somos necesarios, que se nos trate con el respeto de tales. Por favor".

Después aparecería el estéril debate sobre la abolición de la pena de muerte, aunque el hallazgo humanitario e industrial de la guillotina —así fue descrita por su inventor— y los juicios sumarios le permitirían acumular una enorme fortuna sobre el cadalso. Cuestión de números y de comisiones: había oficiado Sanson durante su existencia la ejecución de 2.918 personas. De ellas, 370 eran mujeres, como María Antonieta, mientras que 2.548 eran hombres, como Danton y Robespierre.

Charles Sanson, orgulloso de su pasado militar, aprendió el oficio con habilidad en compañía del suegro. Era bastante diestro en la técnica de la decapitación con la espada, pero también había adquirido una singular eficacia en la tarea de administrar las torturas y los suplicios. Sabía arrancarle el labio superior a los blasfemos, quemar a fuego lento a las meretrices, arrancar la lengua a los mentirosos, amputar las manos a los ladrones, fustigar a los pecadores, herrar como ganado a los desertores o flagelar a los menores de edad que habían incurrido en delito grave.

Semejantes medidas disciplinarias solían aplicarse en presencia del público, aunque los ceremoniales más concurridos coincidían con la aplicación exhibicionista de la pena capital en las plazas mayores. Era entonces cuando Charles Sanson adquiría plena consciencia de que el oficio de verdugo equivalía a la mayor degradación humana expresamente consentida por la ley. Hasta 1981.

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lunes, febrero 16

Con la cabeza en otra parte

(De peluche, creo)

En cierta ocasión, el matrimonio Ampère dio una fiesta en casa. Cuando aún estaban en los preparativos, la esposa se acercó a su marido y le dijo: "Cámbiate la corbata y ponte la que hace juego con la camisa."

Ampère subió al dormitorio. Después de una hora, con la fiesta en su apogeo, aún no había bajado. La mujer, preocupada, se acercó al dormitorio para ver lo que pasaba. Al abrir la puerta se encontró con su esposo durmiendo plácidamente en la cama con el pijama puesto.

El olvidadizo matemático se excusó argumentando que se quitó la corbata y, como tenía la cabeza en el análisis de la circulación eléctrica, siguió desnudándose, se puso el pijama y se acostó sin más..

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domingo, febrero 15

Saldando deudas

(Este es el intercambio de mensajes entre el servicio de mora de un banco y un cliente que pretendía saldar su deuda con un dibujo. Lo mejor es que esta es una historia totalmente real. La saqué del Daily Telegraph, y al final he añadido parte del artículo donde lo cuenta.)

From: Jane Gilles
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.19pm
To: David Thorne
Subject: Overdue account

Dear David,
Our records indicate that your account is overdue by the amount of $233.95. If you have already made this payment please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Wednesday 8 Oct 2008 12.37pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account

Dear Jane,
I do not have any money so am sending you this drawing I did of a spider instead. I value the drawing at $233.95 so trust that this settles the matter.



Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.07am
To: David Thorne
Subject: Overdue account

Dear David,
Thank you for contacting us. Unfortunately we are unable to accept drawings as payment and your account remains in arrears of $233.95. Please contact us within the next 7 days to confirm payment has been applied to your account and is no longer outstanding.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 10.32am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Overdue account

Dear Jane,
Can I have my drawing of a spider back then please.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.42am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Overdue account

Dear David,
You emailed the drawing to me. Do you want me to email it back to you?

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Thursday 9 Oct 2008 11.56am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Overdue account

Dear Jane,

Yes please.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Thursday 9 Oct 2008 12.14pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Overdue account

Attached

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 09.22am
To: Jane Gilles
Subject: Whose spider is that?

Dear Jane, Are you sure this drawing of a spider is the one I sent you? This spider only has seven legs and I do not feel I would have made such an elementary mistake when I drew it.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Friday 10 Oct 2008 11.03am
To: David Thorne
Subject: Re: Whose spider is that?

Dear David, Yes it is the same drawing. I copied and pasted it from the email you sent me on the 8th. David your account is still overdue by the amount of $233.95. Please make this payment as soon as possible.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.05am
To: Jane Gilles
Subject: Automated Out of Office Response


Thank you for contacting me. I am currently away on leave, traveling through time and will be returning last week.

Regards, David.

From: David Thorne
Date: Friday 10 Oct 2008 11.08am
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Whose spider is that?

Hello, I am back and have read through your emails and accept that despite missing a leg, that drawing of a spider may indeed be the one I sent you. I realise with hindsight that it is possible you rejected the drawing of a spider due to this obvious limb ommission but did not point it out in an effort to avoid hurting my feelings. As such, I am sending you a revised drawing with the correct number of legs as full payment for any amount outstanding. I trust this will bring the matter to a conclusion.



Regards, David.




From: Jane Gilles
Date: Monday 13 Oct 2008 2.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Whose spider is that?

Dear David, As I have stated, we do not accept drawings in lei of money for accounts outstanding. We accept cheque, bank cheque, money order or cash. Please make a payment this week to avoid incurring any additional fees.

Yours sincerely, Jane Gilles

From: David Thorne
Date: Monday 13 Oct 2008 3.17pm
To: Jane Gilles
Subject: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?

I understand and will definately make a payment this week if I remember. As you have not accepted my second drawing as payment, please return the drawing to me as soon as possible. It was silly of me to assume I could provide you with something of completely no value whatsoever, waste your time and then attach such a large amount to it.

Regards, David.

From: Jane Gilles
Date: Tuesday 14 Oct 2008 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Whose spider is that?


Attached

------------
"Jane from the spider drawing transcript emailed me yesterday to say that she had been laughing the whole time and had enjoyed the correspondence," Thorne said.

David Thorne's alleged conversation with an account clerk in which she refused to accept the childish painting as payment but agreed to email it back to him has been forwarded around the world.

In their exchange, which Mr Thorne insists is genuine, the clerk shows good humour in dealing with the customer's ever more absurd attempts to get out of paying his bill.

His first response to her request for payment set the tone for what followed: "I do not have any money so am sending you this drawing I did of a spider instead. I value the drawing at $233.95 so trust that this settles the matter."

The employee, named as Jane Gilles, rejected the drawing but agreed to return it in an email attachment. But Mr Thorne was not satisfied. "Are you sure this drawing of a spider is the one I sent you?" he wrote. "This spider only has seven legs and I do not feel I would have made such an elementary mistake when I drew it."

But after withdrawing his allegation and conceding he may have sent a seven-legged spider, he added an extra leg to the picture and again offered it as payment. "I trust this will bring the matter to a conclusion."

Mr Thorne, a self-confessed serial prankster, posted the conversation on his website 27bslash6.com and it has since spread around the internet. The spider – a crude black and white graphic with a smiley face - has become so popular that it has been auctioned on eBay, attracting a joke winning bid of several thousand pounds.

The design director from Adelaide, Australia, insists that all the exchanges on on his site actually took place.

"The dialogue in the email transcripts are verbatim. Again, they would not be amusing to me otherwise," he said. "I did amend a spelling mistake after posting the spider page but that has been the only change."

He added: "Jane from the spider drawing transcript emailed me yesterday to say that she had been laughing the whole time and had enjoyed the correspondence."

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sábado, febrero 14

Un beso de esos

( Es la letra de una canción del disco Los mares de China, de Toni Zenet (actor, cantante), Javier Laguna (letrista) y José Taboada (músico). Lo encontré gracias a Cambalache, y me encantó)

Los dos se encontraron en el mismo cuento.
Los dos se encontraron justo en el momento.
Fue un beso de esos que bajan la guardia.
Fue un beso de esos de darse las gracias.
Un beso de esos, de esos que valen
por toda la química de la farmacia.

Los dos intuyeron sus ojos cerrados,
sus bocas cerradas cercaron su aliento.
Fue un beso de esos que cumplen un sueño,
un beso de esos que son el primero.
Un beso de esos que ponen contento:
los dos se creyeron singing in the rain.

Tan locos saltaron sobre los charcos,
tan locos bailaron por los bordillos,
tan locos rompieron en mil pedazos
la lista negra de sus enemigos,
tan locos saltaron la verja del parque,
a ciegas cruzaron por las avenidas.

Tan locos pensaron hacerse piratas:
surcar en velero los mares de China.

Fue un beso de esos que premian las ganas.
Un beso de esos que luego te marcan.
Un beso de esos de bésame mucho.
Tan locos quisieron perderse del mundo.
Tan locos rodaron uno sobre otro.
Un beso de esos que valen por todos.

Tan locos saltaron sobre los charcos,
tan locos bailaron por los bordillos,
tan locos rompieron en mil pedazos
la lista negra de sus enemigos,
tan locos saltaron la verja del parque,
a ciegas cruzaron por las avenidas.

Tan locos pensaron hacerse piratas:
surcar en velero los mares de China.

Surcar en velero los mares de China...

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viernes, febrero 13

El café más caro del mundo

(Este artículo me lo envió a final de noviembre una amiga por correo electrónico...y acaba de aparecer en el cajón de sastre que es mi buzón)

El café más caro del mundo, el Kopi Luwak, se vende en cafeterías de Nueva York por 40 dólares la taza, y la clave del precio, según expertos, está en su origen: los excrementos de la civeta, un mamífero de apariencia felina.

Alabado por su aroma con reminiscencias terrosas y su suave sabor, el Kopi Luwak proviene de las semillas de café que han sido ingeridas y defecadas -sin haber sido digeridas, pero sí algo fermentadas- por ese animal que habita en las selvas asiáticas.

Las semillas se recogen luego manualmente de las heces, se seleccionan y limpian cuidadosamente, y se tuestan como cualquier otro grano de café.

Este proceso, que comenzó como algo primitivo y ha terminado por calar en los gustos más sofisticados, tiene lugar en las islas indonesias de Sumatra, Java y Sulawesi, así como en Filipinas, Vietnam y algunas zonas del sur de la India.

El Kopi Luwak se vende principalmente en Japón, pero en Estados Unidos son cada vez más los restaurantes que lo sirven. Los amantes de lo exótico ya lo compran por entre 100 y 300 dólares la libra (454 gramos) a través de sitios especializados de internet, que lo describen, y con razón, "como ningún otro café".

"Tiene un sabor rico y pesado, con toques de caramelo y chocolate. Es también terroso y mohoso. Tiene un cuerpo almibarado y muy terso", señalan los críticos de un portal de internet.

Análisis científicos del proceso apuntan que lo que da ese sabor único al Kopi Luwak es la fermentación parcial producida por los ácidos estomacales y las enzimas digestivas de la civeta, que sólo come los granos de mejor calidad, es decir, los más rojos y maduros.

Lo que es más, el científico de alimentos de la Universidad de Guelph en Ontario y "certificador" del Kopi Luwak Massimo Marcone descubrió, para su propia sorpresa, que los granos defecados por la civeta tenían menos bacterias que, por ejemplo, los granos controlados de café colombiano.

Según Marcone, esto se debe al cuidadoso proceso de lavado de los granos por quienes los recogen de las heces.

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jueves, febrero 12

El arte de quejarse VI

(Estos extractos también los saqué de un enlace del Daily Telegraph del 30 de enero. Como en todas las sagas, esta última parte es la peor...)

The following are real extracts from actual complaint letters sent to various councils and housing associations throughout the UK. What a literate bunch we Brits truly are!

I want some repairs done to my cooker as it has backfired and burnt my knob off.

I wish to complain that my father hurt his ankle very badly when he put his foot in the hole in his back passage, and their 18 year old son is continually banging his balls against my fence.

I wish to report that tiles are missing from the outside toilet roof. I think it was bad wind the other night that blew them off.

My lavatory seat is cracked, where do I stand.

I am writing on behalf of my sink, which is coming away from the wall.

Will you please send someone to mend the garden path. My wife tripped and fell on it yesterday and now she is pregnant. We are getting married in September and we would like it in the garden before we move into the house.

I request permission to remove my drawers in the kitchen.

50% of the walls are damp, 50% have crumbling plaster and the rest are plain filthy.


I am still having problems with smoke in my new drawers.

The toilet is blocked and we cannot bath the children until it is cleared.

Will you please send a man to look at my water, it is a funny colour and not fit to drink.

Our lavatory seat is broken in half and is now in three pieces.

Would you please send a man to repair my spout. I am an old age pensioner and need it badly.

I want to complain about the farmer across the road; every morning at 6am his cock wakes me up, and its now getting too much for me.

The man next door has a large erection in the back garden, which is unsightly and dangerous.

Our kitchen floor is damp. We have two children and would like a third so please send someone round to do something about it.

I am a single woman living in a downstairs flat and would you please do something about the noise made by the man I have on top of me every night.


Please send a man with the right tool to finish the job and satisfy my wife.

I have had the clerk of the works down on the floor six times but I still have no satisfaction.

This is to let you know that our lavatory seat is broken and we can’t get BBC2.

My bush is really overgrown round the front and my back passage has fungus growing in it,

… and he’s got this huge tool that vibrates the whole house and I just can't take it anymore.

... that is his excuse for dogs mess that I find hard to swallow.

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miércoles, febrero 11

El arte de quejarse V

(Otra de las marcadas como una de las mejores cartas de queja...¡¡esta incluso ha ganado algún premio!!)

Below is a copy of a letter that won a competition in UK as complaint letter of the year. A real-life customer complaint letter sent to NTL (to their complaints dept....)
Dear Cretins,

I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions.

Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties - or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office.

My initial installation was cancelled without warning or notice, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive at all, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website.... how? I alleviated the boredom to some small degree by playing with my testicles for a few minutes - an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept.

The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools - such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived... a total of six weeks after I had requested it, and begun to pay for it. I estimate that the downtime of your internet servers is roughly 35%... these are usually the hours between about 6pm and midnight, Monday to Friday, and most of the useful periods over the weekend. I am still waiting for my telephone connection.

I have made nine telephone calls on my mobile to your no-help line this week, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers. I have been informed that a telephone line is available (and someone will call me back), that no telephone line is available (and someone will call me back), that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off), that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed), that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been redirected to the irritating Scottish robot woman.... and several other variations on this theme. Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don't care, it's far more satisfying as a customer to voice my frustrations in print than to shout them at your unending hold music.

Forgive me, therefore, if I continue. I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That's why I chose NTL, and because, well, there isn't anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum: incompetents of the highest order. British Telecom - w*nk**s though they are - shine like brilliant beacons of success in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy.

Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you do likewise, and cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver. Any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief - although these feelings will quickly be replaced by derision, and even perhaps a small measure of bemused rage.
I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you, and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit - they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.

Have a nice day - may it be the last in your miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats,

Yours psychotically,

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martes, febrero 10

El arte de quejarse IV

(Esta carta también ha sido incluída en el artículo del Daily Telegraph como una de las cinco mejores cartas de queja -más bien de solicitud, en este caso-.)

The names have been deleted to protect the cheeky:

Rt Hon David Miliband MP
Secretary of State,
Department for Environment, Food and Rural Affairs (DEFRA),
Nobel House
17 Smith Square
London SW1P 3JR

16 May 2007

Dear Secretary of State,

My friend, who is in farming at the moment, recently received a cheque for £3,000 from the Rural Payments Agency for not rearing pigs. I would now like to join the "not rearing pigs" business.

In your opinion, what is the best kind of farm not to rear pigs on, and which is the best breed of pigs not to rear? I want to be sure I approach this endeavour in keeping with all government policies, as dictated by the EU under the Common Agricultural Policy.

I would prefer not to rear bacon pigs, but if this is not the type you want not rearing, I will just as gladly not rear porkers. Are there any advantages in not rearing rare breeds such as Saddlebacks or Gloucester Old Spots, or are there too many people already not rearing these?

As I see it, the hardest part of this programme will be keeping an accurate record of how many pigs I haven't reared. Are there any Government or Local Authority courses on this?

My friend is very satisfied with this business. He has been rearing pigs for forty years or so, and the best he ever made on them was £1,422 in 1968. That is - until this year, when he received a cheque for not rearing any.

If I get £3,000 for not rearing 50 pigs, will I get £6,000 for not rearing 100?

I plan to operate on a small scale at first, holding myself down to about 4,000 pigs not raised, which will mean about £240,000 for the first year. As I become more expert in not rearing pigs, I plan to be more ambitious, perhaps increasing to, say, 40,000 pigs not reared in my second year, for which I should expect about £2.4 million from your department. Incidentally, I wonder if I would be eligible to receive tradable carbon credits for all these pigs not producing harmful and polluting methane gases?

Another point: These pigs that I plan not to rear will not eat 2,000 tonnes of cereals. I understand that you also pay farmers for not growing crops. Will I qualify for payments for not growing cereals to not feed the pigs I don't rear?

I am also considering the "not milking cows" business, so please send any information you have on that too. Please could you also include the current Defra advice on set aside fields? Can this be done on an e-commerce basis with virtual fields (of which I seem to have several thousand hectares)?

In view of the above you will realise that I will be totally unemployed, and will therefore qualify for unemployment benefits.

I shall of course be voting for your party at the next general election.

Yours faithfully,

XXXXX XXXXXXXXXX

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lunes, febrero 9

Chabolas

Sorpresas te da la vida...

Y el diccionario también, la verdad.

El otro día leí en un periódico lo que yo pensé que eran dos faltas garrafales de ortografía: "chavola" (en vez de "chabola") y "excoriación" (por escoriación). Visto el nivel de escritura del personal hoy en día, no me sorprendí un pelo, pero pese a todo fui al diccionario a comprobarlo.

Y allí, la sorpresa: "chavola" se admite aunque indican que es un arcaismo. Y "excoriación" te remite al significado de "escoriación", dando a entender que se admiten las dos formas.

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domingo, febrero 8

El arte de quejarse III

(No se exactamente de donde saqué este artículo, pero llegué a él a través de un enlace del Daily Telegraph del pasado 30 de enero. Es una selección de cartas de queja extraidas de Dios-sabe-dónde que recuerdan que de vez en cuando la ironía funciona mejor que el cabreo.)

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To whom it may concern,

I am writing to thank you for bouncing my check with which I endeavored to pay my plumber last month. By my calculations, three nanoseconds must have elapsed between his depositing the check and the arrival in my account of the funds needed to honor it. I refer, of course, to the automatic monthly transfer of funds from my modest savings account, an arrangement which, I admit, has been in place for only thirty-one years. You are to be commended for seizing that brief window of opportunity, and also for debiting my account $30 by way of penalty for the inconvenience caused to your bank.

My thankfulness springs from the manner in which this incident has caused me to rethink my errant financial ways. I noticed that whereas I personally attend to your telephone calls and letters, when I try to contact you, I am confronted by the impersonal, overcharging, pre-recorded, faceless entity which your bank has recently become. From now on, I, like you, choose only to deal with a flesh-and-blood person. My mortgage and loan repayments will therefore and hereafter no longer be automatic, but will arrive at your bank, by check, addressed personally and confidentially to an employee at your bank whom you must nominate. Be aware that it is an offense under the Postal Act for any other person to open such an envelope.

Please find attached an Application Contact Status form which I require your chosen employee to complete. I am sorry it runs to eight pages, but in order that I know as much about him or her as your bank knows about me, there is no alternative. Please note that all copies of his or her medical history must be countersigned by a Notary Public, and the mandatory details of his/her financial situation (income, debts, assets and liabilities) must be accompanied by documented proof. In due course, I will issue your employee with a PIN number which he/she must quote in dealings with me. I regret that it cannot be shorter than 28 digits but, again, I have modeled it on the number of button presses required of me to access my account balance on your phone bank service. As they say, imitation is the sincerest form of flattery.

Please allow me to level the playing field even further. When you call me, you will now have a menu of options on my new voice mail system to choose from.

Please press the buttons as follows:

1. To make an appointment to see me.

2 .To query a missing payment.

3. To transfer the call to my living room in case I am there.

4. To transfer the call to my bedroom in case I am sleeping.

5. To transfer the call to my toilet in case I am attending to nature.

6. To transfer the call to my mobile phone if I am not at home.

7. To leave a message on my computer, a password to access my computer is required. Password will be communicated to you at a later date to the Authorized Contact.

8. To return to the main menu and to listen to options 1 through 7.

9. To make a general complaint or inquiry. The contact will then be put on hold, pending the attention of my automated answering service. While this may, on occasion, involve a lengthy wait, uplifting music will play for the duration of the call.

Regrettably, but again following your example, I must also levy an establishment fee of $50 to cover the setting up of this new arrangement. Please credit my account after each occasion.

May I wish you a happy, if ever so slightly less prosperous, New Year.

Your Humble Client,

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  • Dear Mr. Thatcher,

I have been a loyal user of your ‘Always’ maxi pads for over 20 years and I appreciate many of their features. Why, without the Leak Guard Core or Dri-Weave absorbency, I’d probably never go horseback riding or salsa dancing, and I’d certainly steer clear of running up and down the beach in tight, white shorts.

But my favorite feature has to be your revolutionary Flexi-Wings. Kudos on being the only company smart enough to realize how crucial it is that maxi pads be aerodynamic. I can’t tell you how safe and secure I feel each month knowing there’s a little F-16 in my pants.

Have you ever had a menstrual period, Mr. Thatcher? Ever suffered from ‘the curse’? I’m guessing you haven’t. Well, my time of the month is starting right now. As I type, I can already feel hormonal forces violently surging through my body.

Just a few minutes from now, my body will adjust and I’ll be transformed into what my husband likes to call ‘an inbred hillbilly with knife skills.’ Isn’t the human body amazing?

As Brand Manager in the Feminine-Hygiene Division, you’ve no doubt seen quite a bit of research on what exactly happens during your customers monthly visits from ‘Aunt Flo’. Therefore, you must know about the bloating, puffiness, and cramping we endure, and about our intense mood swings, crying, jags, and out-of-control behavior. You surely realize it’s a tough time for most women. In fact, only last week, my friend Jennifer fought the violent urge to shove her boyfriend’s testicles into a George Foreman Grill just because he told her he thought Grey’s Anatomy was written by drunken chimps. Crazy!

The point is, sir, you of all people must realize that America is just crawling with homicidal maniacs in Capri pants… Which brings me to the reason for my letter.

Last month, while in the throes of cramping so painful I wanted to reach inside my body and yank out my uterus, I opened an Always maxi-pad, and there, printed on the adhesive backing, were these words: ‘Have a Happy Period.’

Are you ------ kidding me? What I mean is, does any part of your tiny middle-manager brain really think happiness - actual smiling, laughing happiness, is possible during a menstrual period? Did anything mentioned above sound the least bit pleasurable? Well, did it, James?

FYI, unless you’re some kind of sick S&M freak girl, there will never be anything ‘happy’ about a day in which you have to jack yourself up on Motrin and Kahlua and lock yourself in your house just so you don’t march down to the local Walgreen’s armed with a hunting rifle and a sketchy plan to end your life in a blaze of glory.

For the love of God, pull your head out, man! If you just have to slap a moronic message on a maxi pad, wouldn’t it make more sense to say something that’s actually pertinent, like ‘Put down the Hammer’ or ‘Vehicular Manslaughter is Wrong’, or are you just picking on us?

Sir, please inform your Accounting Department that, effective immediately, there will be an $8 drop in monthly profits, for I have chosen to take my maxi-pad business elsewhere. And though I will certainly miss your Flex-Wings, I will not for one minute miss your brand of condescending bull sh*t.

And that’s a promise I will keep. Always!

Best,

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  • Dear Sir/madam/automated telephone answering service

Having spent the past twenty minutes waiting for someone at Leith police station to pick up a telephone I have decided to abandon the idea and try e-mailing you instead. Perhaps you would be so kind as to pass this message on to your colleagues in Leith by means of smoke signal, carrier pigeon or ouji board.

As I'm writing this e-mail there are eleven failed medical experiments (I think you call them youths) in West Cromwell Street which is just off Commercial Street in Leith. Six of them seem happy enough to play a game which involves kicking a football against an iron gate with the force of a meteorite. This causes an earth shattering CLANG! Which rings throughout the entire building. This game is now in it's third week and as I am unsure how the scoring system works, I have no idea if it will end any time soon.

The remaining five walking abortions are happily rummaging through several bags of rubbish and items of furniture that someone has so thoughtfully dumped beside the wheelie bins. One of them has found a saw and is setting about a discarded chair like a beaver on speed. I fear that it's only a matter of time before they turn their limited attention to the bottle of calor gas that is lying on it's side between the two bins. If they could be relied on to only blow their own arms and legs off then I would happily leave them to it. I would even go so far as to lend them the matches. Unfortunately they are far more likely to blow up half the street with them and I've just finished decorating the kitchen.

What I suggest is this. After replying to this e-mail with worthless assurances that the matter is being looked into and will be dealt with, why not leave it until the one night of the year (probably bath night) when there are no mutants around then drive up the street in a panda car before doing a three point turn and disappearing again. This will of course serve no other purpose than to remind us what policemen actually look like.

I trust that when I take a claw-hammer to the skull of one of these throwbacks you'll do me the same courtesy of giving me a four month head start before coming to arrest me.

I remain sir, your obedient servant

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Mr ----

I have read your e-mail and understand you frustration at the problems caused by youth playing in the area and the problems you have encountered in trying to contact the police. As the Community Beat Officer for your street I would like to extend an offer of discussing the matter fully with you. Should you wish to discuss the matter, please provide contact details (address / telephone number) and when may be suitable.

Regards

PC 387

Community Beat Officer

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Dear PC 387

First of all I would like to thank you for the speedy response to my original e-mail. 16 hours and 38 minutes must be a personal record for Leith Police station and rest assured that I will forward these details to Norris McWhirter for inclusion in his next book.

Secondly I was delighted to hear that our street has it's own community beat officer. May I be the first to congratulate you on your covert skills. In the five or so years I have lived in West Cromwell Street, I have never seen you. Do you hide up a tree or have you gone deep undercover and infiltrated the gang itself? Are you the one with the acne and the moustache on his forehead or the one with a chin like a wash hand basin? It's surely only a matter of time before you are head-hunted by MI5.

Whilst I realise that there may be far more serious crimes taking place in Leith such as smoking in a public place or being Muslim without due care and attention, is it too much to ask for a policeman to explain (using words of no more than two syllables at a time) to these t***s that they might want to play their strange football game elsewhere? The pitch behind the Citadel or the one at DK's are both within spitting distance, as is the bottom of the Leith Dock.

Should you wish to discuss these matters further you should feel free to contact me on 557 0890 If after 25 minutes I have still failed to answer, I'll buy you a large one in the Compass Bar.

Regards

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P.S If you think that this is sarcasm, think yourself lucky that you don't work for the cleansing department.

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viernes, febrero 6

El arte de quejarse II

(El pasado 28 de enero, a raíz de la carta de protesta que se envió a la Virgin, el Daily Telegraph publicó una selección de cinco cartas de queja que habían llamado la atencíon. Esta, una respuesta a una de esas cartas, se público originalmente en The Guardian, el 27/9/03)

Dear Mr Addison,

I am writing to you to express our thanks for your more than prompt reply to our latest communication, and also to answer some of the points you raise.

I will address them, as ever, in order.

Firstly, I must take issue with your description of our last as a "begging letter". It might perhaps more properly be referred to as a "tax demand". This is how we, at the Inland Revenue have always, for reasons of accuracy; traditionally referred to such documents.

Secondly, your frustration at our adding to the "endless stream of crapulent whining and panhandling vomited daily through the letterbox on to the doormat" has been noted. However, whilst I have naturally not seen the other letters to which you refer I would cautiously suggest
that their being from "pauper councils, Lombardy pirate banking houses and pissant gas-mongerers" might indicate that your decision to "file them next to the toilet in case of emergencies is at best a little ill-advised.

In common with my own organisation, it is unlikely that the senders of these letters do see you as a "lackwit bumpkin or, come to that, a "sodding charity". More likely they see you as a citizen of Great Britain, with a responsibility to contribute to the upkeep of the nation as a whole.

Which brings me to my next point. Whilst there may be some spirit of truth in your assertion that the taxes you pay "go to shore up the canker-blighted, toppling folly that is the Public Services", a moment's rudimentary calculation ought to disabuse you of the notion that the
government in any way expects you to "stump up for the whole damned party" yourself. The estimates you provide for the Chancellor's disbursement of the funds levied by taxation, whilst colourful, are, in fairness, a little off the mark. Less than you seem to imagine is spent on "junkets for Bunterish lickspittles" and "dancing whores" whilst far more than you have accounted for is allocated to, for example, "that box-ticking facade of a university system."

A couple of technical points arising from direct queries:
1. The reason we don't simply write "Muggins" on the envelope has to do with the vagaries of the postal system;
2. You can rest assured that "sucking the very marrows of those with nothing else to give" has never been considered as a practice because even if the Personal Allowance didn't render it irrelevant, the sheer medical logistics involved would make it financially unviable.

I trust this has helped. In the meantime, whilst I would not in any way wish to influence your decision one way or the other, I ought to point out that even if you did choose to "give the whole foul jamboree up and go and live in India" you would still owe us the money. Please forward
it by Friday.

Yours Sincerely,
H J Lee

Customer Relations

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jueves, febrero 5

El arte de quejarse I

(Esta es una carta de queja que un cliente de Virgin escribió al dueño de la compañía y que Carmen me envió hace unos días. Se publicó en el daily Telegraph y es sencillamente desternillante.)

This is a letter recently received by the Virgin Atlantic customer complaints team and is currently being hailed on news blogs, such as this one on The Telegraph as possibly the funniest customer complaint letter ever.

We called the Virgin Atlantic press office and they confirmed they received the letter and that Richard Branson himself called the author to thank him for the feedback.


Here's the letter.

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Dear Mr Branson

REF: Mumbai to Heathrow 7th December 2008

I love the Virgin brand, I really do which is why I continue to use it despite a series of unfortunate incidents over the last few years. This latest incident takes the biscuit.

Ironically, by the end of the flight I would have gladly paid over a thousand rupees for a single biscuit following the culinary journey of hell I was subjected to at the hands of your corporation.

Look at this Richard. Just look at it:


U imagine the same questions are racing through your brilliant mind as were racing through mine on that fateful day. What is this? Why have I been given it? What have I done to deserve this? And, which one is the starter, which one is the desert?
You don't get to a position like yours Richard with anything less than a generous sprinkling of observational power so I KNOW you will have spotted the tomato next to the two yellow shafts of sponge on the left. Yes, it's next to the sponge shaft without the green paste. That's got to be the clue hasn't it. No sane person would serve a desert with a tomato would they. Well answer me this Richard, what sort of animal would serve a desert with peas in:


I know it looks like a baaji but it's in custard Richard, custard. It must be the pudding. Well you'll be fascinated to hear that it wasn't custard. It was a sour gel with a clear oil on top. It's only redeeming feature was that it managed to be so alien to my palette that it took away the taste of the curry emanating from our miscellaneous central cuboid of beige matter. Perhaps the meal on the left might be the desert after all.
Anyway, this is all irrelevant at the moment. I was raised strictly but neatly by my parents and if they knew I had started desert before the main course, a sponge shaft would be the least of my worries. So lets peel back the tin-foil on the main dish and see what's on offer.
I'll try and explain how this felt. Imagine being a twelve year old boy Richard. Now imagine it's Christmas morning and you're sat their with your final present to open. It's a big one, and you know what it is. It's that Goodmans stereo you picked out the catalogue and wrote to Santa about.

Only you open the present and it's not in there. It's your hamster Richard. It's your hamster in the box and it's not breathing. That's how I felt when I peeled back the foil and saw this:

Now I know what you're thinking. You're thinking it's more of that Baaji custard. I admit I thought the same too, but no. It's mustard Richard. MUSTARD. More mustard than any man could consume in a month. On the left we have a piece of broccoli and some peppers in a brown glue-like oil and on the right the chef had prepared some mashed potato. The potato masher had obviously broken and so it was decided the next best thing would be to pass the potatoes through the digestive tract of a bird.

Once it was regurgitated it was clearly then blended and mixed with a bit of mustard. Everybody likes a bit of mustard Richard.

By now I was actually starting to feel a little hypoglycaemic. I needed a sugar hit. Luckily there was a small cookie provided. It had caught my eye earlier due to it's baffling presentation:

It appears to be in an evidence bag from the scene of a crime. A CRIME AGAINST BLOODY COOKING. Either that or some sort of back-street underground cookie, purchased off a gun-toting maniac high on his own supply of yeast. You certainly wouldn't want to be caught carrying one of these through customs. Imagine biting into a piece of brass Richard. That would be softer on the teeth than the specimen above.

I was exhausted. All I wanted to do was relax but obviously I had to sit with that mess in front of me for half an hour. I swear the sponge shafts moved at one point.

Once cleared, I decided to relax with a bit of your world-famous onboard entertainment. I switched it on:
I apologise for the quality of the photo, it's just it was incredibly hard to capture Boris Johnson's face through the flickering white lines running up and down the screen. Perhaps it would be better on another channel:

Is that Ray Liotta? A question I found myself asking over and over again throughout the gruelling half-hour I attempted to watch the film like this. After that I switched off. I'd had enough. I was the hungriest I'd been in my adult life and I had a splitting headache from squinting at a crackling screen.

My only option was to simply stare at the seat in front and wait for either food, or sleep. Neither came for an incredibly long time. But when it did it surpassed my wildest expectations:

Yes! It's another crime-scene cookie. Only this time you dunk it in the white stuff.

Richard.... What is that white stuff? It looked like it was going to be yoghurt. It finally dawned on me what it was after staring at it. It was a mixture between the Baaji custard and the Mustard sauce. It reminded me of my first week at university. I had overheard that you could make a drink by mixing vodka and refreshers. I lied to my new friends and told them I'd done it loads of times. When I attempted to make the drink in a big bowl it formed a cheese Richard, a cheese. That cheese looked a lot like your baaji-mustard.
So that was that Richard. I didn't eat a bloody thing. My only question is: How can you live like this? I can't imagine what dinner round your house is like, it must be like something out of a nature documentary.

As I said at the start I love your brand, I really do. It's just a shame such a simple thing could bring it crashing to it's knees and begging for sustenance.
Yours Sincererly...

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Next day's article concerning this topic:

The disgruntled Virgin Atlantic passenger, who has now been named as Oliver Beale, penned his views on the disappointing mid-flight food and entertainment he was offered. In the letter Mr Beale amusingly described the food as similar to receiving a dead hamster for Christmas and labeled a complementary cookie as a "crime against bloody cooking".

He also asked Sir Richard Branson: "How can you live like this? I can't imagine what dinner round your house is like, it must be like something out of a nature documentary."

The letter has been now been forwarded around the world and is being hailed as the best complaint letter ever. Following yesterday's post we received hundreds of requests for a follow-up and for Richard Branson's reaction.

We've been hassling the Virgin Atlantic press office and they have confirmed that Sir Richard called the writer personally and invited him to come to the airline's catering house next month, to help select the food on future Virgin flights.

"We investigated his complaint seriously, and following Richard Branson's phone call we've invited him to our catering house to select the next range of meals and wines we serve on board," a spokesman for Virgin Atlantic told us. "Then we can ensure his personal taste is well and truly catered for."

According to Virgin Atlantic Mr Beale replied saying that he would "think about it".

In the original blog a lot of you thought this might have been a PR stunt. "I can assure you it isn't" was the official response from Virgin Atlantic.

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