Paradoja

(esta historia la lei por primera vez en unos ejercicios de mecanografía de mi madre, conservados de cuando era jóven) El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo. Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra. Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío. Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer). Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto. Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo. La ley prohibe que el abuelo, el padre y el hijo hagan la mili juntos, y sin embargo,... me acaban de llamar a filas. ¡Cualquiera se declara insumiso!

Me voy de casa (un clásico)

30 de diciembre. Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de enero. Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, Soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de enero. He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar

15 de enero. Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvidó el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasara la noche con ella; que bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado a las siete de la mañana y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso está pensado para solteros y el salón está dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.

25 de enero. Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va el, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón paso a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre -ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabó hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir más pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de febrero. Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mí no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable" dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de febrero. He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco, pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de marzo. Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa, yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenía tiempo para todo y no tenía obligaciones ni responsabilidades...

Dos conversaciones para una sonrisa

(esta la he sacado de un comentario al blog de chica con falda roja) 

 El otro día me dicen: tú es que tienes que reconocer que eres bastante borde y tienes unos aires... así como un complejo de superioridad... Pero, vamos, que me encantaría ser amiga tuya. 

- Pues empiezas bien, rica! No te jode! Se va a hacer amiga tuya tu (....) madre! Contesté suavemente 

(esta la oí ayer por la calle) 

- Me voy a Argentina este puente- 

- Tú si que sabes aprovechar bien tres días -

Cuento de Navidad

(este cuento lo he sacado de la página del Semanal donde escribe P. Coelho)

El día de Navidad, la familia entera se reunió alrededor del árbol y comenzó a abrir los regalos.

La hija, contenta, le entregó una caja al padre. –Esto es para ti, con todo mi amor.
El padre, orgulloso, abrió la caja, pero ésta estaba vacía. Con el mayor cariño, le dijo a su hija: –Amor mío, sé que tienes la mejor de las intenciones, pero la vida te ha de enseñar que no
podemos dar algo que no existe, por muy bien envuelto que esté y por mucho cariño con que lo entreguemos. Creo que te olvidaste de poner algo aquí dentro. –¿Pero es que no lo ves? –No veo nada, hija mía. –¡Pues me pasé una tarde entera llenándola de besos!
Los ojos del padre brillaron: –¡Es verdad! ¡Muchas gracias, hija mía, por un regalo tan bonito!
Y durante el resto de su vida, siempre que se sentía deprimido o descorazonado, el padre abría la caja, sacaba un beso que su hija había puesto allí, y volvía a tener el valor suficiente para enfrentarse a sus retos.

Igualdad y ¿Justicia?

Pasen y lean, este minirrelato de Slawomir Mrozek, uno de los grandes escritores satíricos polacos contemporáneos. La igualdad llevada a sus últimas consecuencias...

HAMLET
Me llamó el director y dijo:
-Le felicito, hemos decidido confiarle el papel de Hamlet.
Como todo actor, siempre había soñado con hacer ese papel. De modo que no cabía en mí de felicidad. Le di las gracias con efusión, prometiendo hacer lo posible para cumplir con el gran cometido que se me confiaba.
Los ensayos estaban a punto de comenzar, cuando el director volvió a llamarme. Parecía un poco turbado.
-Hay novedades. El equipo considera que el hecho de confiarle el papel de Hamlet significa favorecer a un individuo.
-¿Quiere decir que el papel lo hará otro?
-No, eso también significaría favorecer a un individuo. Pero hemos dado con la solución. El papel de Hamlet lo harán usted y ocho actores más. Por suerte, no tengo en el equipo más que a nueve que puedan parecerse a Hamlet.
-Comprendo; es decir, que yo y ocho más nos turnaremos.
-No, lo haréis todos a la vez.
-¿Cómo "todos los a vez"? No querrá decir en la misma función...
-Sí, en la misma, cada noche.
-Pero, ¡eso es imposible! ¿Nueve Hamlets en un Hamlet?
-Sí.
-¡Ah! Es decir, uno sale, entra el segundo, sale éste, entra el tercero, etcétera.
-No, porque entonces surge el problema del orden de aparición y de la violación de la igualdad de derechos. Nadie debería ser ni el primero ni el segundo ni el noveno. Usted olvida que todos deben tener las mismas oportunidades.
-Entonces, ¿cómo?
-A coro.
Me dejé caer sobre la silla. El director se levantó, salió detrás del escritorio y me puso una mano en el hombro.
-¡Anímese! Desde el punto de vista social seremos correctos, y desde el punto de vista artístico puede ser un gran éxito. Ya tenemos al director de escena encargado de la función. Será un experimento muy interesante, vanguardista. La división de Hamlet en nueve personalidades, ¿comprende?
-Comprendo. Psicología profunda.
-Eso es. Lo ha expresado perfectamente.
Luego se inclinó y añadió más bajo:
-Y, entre nosotros, nadie le prohibirá hablar más alto que los demás.
Empezaron los ensayos. Estábamos un poco apretados en el camerino, y en el escenario también tropezábamos los unos con los otros, pero en cambio se creó un fuerte sentimiento de colectividad.
Llegó el día del estreno. El primer acto estuvo pasable, pero cuando llegamos a la escena del cementerio faltó para mí una calavera de Yorick, pues el encargado del atrezzo se había equivocado y había preparado sólo ocho piezas. Por lo tanto, quise quitarle la calavera al colega de la izquierda, pero él no la quería soltar y caímos juntos a la tumba. Mientras tanto, los de arriba también empezaron a pegarse porque nuestra calavera se había quedado allí, de modo que seguía habiendo ocho calaveras, pero ellos eran siete y cada uno quería tener dos.
Hubo nueve casos de contusiones, cinco lesiones en la cara y tres heridas de arma blanca. ¿Quién dijo que Hamlet era la tragedia de un individuo?

Una leyenda sobre serpientes

(esta historia me la han mandado por correo)

Cuenta la leyenda, que una vez, una serpiente empezó a perseguir a una luciérnaga.
Ésta huía rápido, con miedo de la feroz depredadora, y la serpiente no pensaba desistir.
Huyó un día, y ella no desistía, dos días y nada... En el tercer día, ya sin fuerzas, la luciérnaga paró y dijo a la serpiente:
-Puedo hacerte tres preguntas?
-No acostumbro dar este precedente a nadie pero como te voy a devorar, puedes preguntar...
-¿Pertenezco a tu cadena alimenticia?
- No
-¿Yo te hice algún mal?
- No
- Entonces, ¿por qué quieres acabar conmigo?
- Porque no soporto verte brillar...

"Legendae urbanae"

(esta historia la he copiado del blog de Borjamari)

Públio virgilio marón, (10-19 a. de c.) autor, entre otras obras, de "la eneida", costeó el funeral de una mosca que, según afirmaba, era su más preciada mascota.

La ceremonia tuvo lugar en su mansión romana de monte esquilo. Una orquesta acompañó el llanto de las plañideras profesionales que, al gusto de la época, componían el cortejo.

Concurrieron muchas personalidades, entre ellas el famoso "mecenas", protector de virgilio, y éste, incluso compuso unos poemas en honor de la mosca, que leyó durante el funeral.
El cadáver de la volátil mascota fue enterrado en un mausoleo especialmente construido al efecto.

Todo ello le costó a Virgilio la sustancial cantidad de 800.000 sestercios que el "dueño" del animal nunca dejaba de contar a quien quisiera escucharle para demostrar lo mucho que quería a su mascota.

Virgilio, que gracias a sus buenas dotes para las relaciones públicas y a sus numerosos contactos, sabía casi todo lo que se "cocía" alrededor del poder, estaba al tanto de un decreto que iba a ser promulgado por el triunvirato que gobernaba la república romana (formada a la sazón por octavio, marco antonio y lépido) por el cual se confiscarían las propiedades de los terratenientes para parcelarlas y dividirlas entre los soldados veteranos licenciados.

Esta reforma agraria no incluiría los terrenos que contuvieran tumbas, que se considerarían terrenos sagrados.

Cuando esta ley se puso en práctica, virgilio pidió la exención de su propiedad por contener el mausoleo de su mascota, algo que le fue concedida sin ningún inconveniente.

A veces hasta el más puro, transparente, tierno, limpio y delicado amor por una admirable causa, aunque en ella se invierta trabajo, tiempo y dinero sin esperar nada a cambio, acaba teniendo su recompensa..

Inesperada, por supuesto.